我想、
毕业内天、
我一定会、
哭的、
天昏地暗 。

我在 ，
等待毕业内天的到来。
我在 ，
等待分开内天的到来。
我在 ，
等待以后一辈子的开始。
我在想，
除了楚楚谁还会陪我一辈子 。

我以为 ，
我永远都会是一个人了 。
我以为 ，
我不会再去心疼一个人了 。
我以为 ，
我以为的事情会变成真的 。
我以为 ，
只是我以为而已 。
因为 ，
我以为的 都已经成了我以为的 。
以后 ，
不再有我以为了 。
只有我相信。
我相信 ，
我不会再是一个人了 。

这篇 给我在乎的孩纸。
不高 不帅 不胖 不傻 不呆 不聪明
不富 不丑 不哭 不闹 不小 不任性
低调 沉默 坚强 个性 可爱 重感情
不闻 不问 不声 不响 永远 都这样
也许这些是缺点
可是在我眼里却成了优点
不常说我在乎你
因为说出来就不灵了
但是我真的真的狠在乎你
虽然我脸上默然
虽然我从来不表示
虽然在学校里我一点都看不出我的在乎
虽然我真的狠在乎
其实也没什么好说的
你呐点小任性
你呐点小倔强
你呐点小个性
我觉得很酷 很可爱
就。。一直不要变好吗
让我一直疼着你
让我一直在乎着你
让我一直宠着你
Forever！

真的毕业了 。

是的。。真的毕业了

有些人 有些事 我想我这辈子应该都不会忘记吧
不是说那些东西有多难忘 而是呐些东西带来的伤害有多大
现在是2012年8月3日 17:38:24
我刚从五四农场军训回来
等了很久很久 都等不到所谓的男朋友来的消息
也许从没有相恋过吧
也许真的只是我一厢情愿呢
特别想哭
不知道为什么
就是好想好想哭
眼睛有点酸酸的
抬不起来的感觉
好累 真的好累
我不想多想的
可是不得不多想
为什么他连一句关心都没有呢
为什么他给我的永远都比不上给她的呢
为什么我永远都得不到我想要的呢
为什么对我这么地不公平呢
他真的是我的男朋友吗
真的是吗
真的是吗
这是真的吗
我知道 的
一切都是因为她的
都是因为她
因为她 他跟我在了一起
因为她 他答应了我的所有
因为她 他就向我告白了
可是 我要的不是这些
不是的
我要的是一个喜欢我的他
不是这样因为别的而答应跟我在一起的人
为什么呢
为什么要这样对我呢
我们分手好不好
我真的控制不住了
我真的忍不住了
让我好好休息会儿
我好累

刚从外面吃好饭回来
突然有了许多感触
也许是最近想的比较多
也许是最近发生的事情比较多
总之 想了许许多多
首先、 一个名为陈凯轮的家伙
对不起， 我们不可能了
早在两年前 就没戏了
也许是我头昏 居然会想象我们之间还会发生点什么
不过 现在我想通了
我不会回去了
我们也回不去了
嗯。 就这样好了 朋友
然后 、 一个叫做程伟杰的孩子
只能用孩子来形容你
因为你的行为语言不得不让我用孩子来看你
明明身为我的男朋友
却总是做出一些伤我的事情
你真的有在乎过我吗
你真的有喜欢过我吗
你真的有担心过我吗
对不起 我真的感受不到你的一丁点喜欢 更不要说是爱了
我们之间永远隔着一层纸
我们之间永远还夹着一个人
呐个人于你来说重要 于我来说更重要
所以 为了她也为了你 我选择隐忍
可是这不代表我会一直忍下去
我也是人 我也有血有肉 我也怕痛
我真的累了
所以我想好好休息下
喜欢你的日子里 我很开心
暗恋你的日子里 我很快乐
跟你在一起的日子 虽然很短 但是我很开心
至少我是跟我喜欢的人在一起的
所以 我不在乎你到底喜不喜欢我
到底心里有没有我
不过我现在在乎了
我在乎了
所以我骗不了自己
我喜欢你
但是对不起
我们只能到这里
我开始的 就让我来结束吧
在这里画上句点
最后的最后
再见


昨晚做了一个奇怪的梦
梦到
我只剩下一个人
除了家人 什么都不剩
一个人空洞的从学校大门走出来
走了几步
突然哭了起来
蹲下来 抱着自己的肩膀 哭的很厉害
对别人的目光视而不见
站起身 慢慢的往家门的反方向走去
买了两杯奶茶
买了两张电影票
买了两杯爆米花
一个人看了一场电影
电影结束 我又呆呆的起身
缓缓的下楼
突然下起了大雨
我还是慢慢地走
分不清脸上到底是雨水还是泪水
走了半小时 眼前开始变模糊
恍惚间看到两个人
一个是初恋 一个是上一任
我冲着他们笑了笑 倒了下去
醒来 发现 躺在医院里
旁边是我妈
她担心的问我怎么样
我一句话都不说
呆呆的看着窗外
想说话 却说不出
显然 我失声了
对这个结果一点都不惊讶
仿佛是知道一样
慢慢的起身
上了扣扣
然后 把个签全部弄光
拉黑了所有人
然后 吞下了一整瓶安眠药




每次看上面的视频
总是会忍不住的嚎啕大哭
总是会忍不住
为什么相爱的人总是要经过一段风雨之后才能在一起呢
为什么人活着要那么累呢
为什么我们总是在为别人而活着呢
为什么。。
第一次看的时候 想了很多
第二次看的时候 哭了很久
第三次看的时候 泪流不止
也许这是天蝎的多愁善感 亦或是别的
每一次 我都鼓起勇气想要告诉他 我们分手吧 我们不合适
可是每一次我都打退堂鼓 我不忍心 我不舍得
我真的真的好喜欢好喜欢
可是为什么他都感觉不到呢
我好想努力的去跟他有话聊
然后我就努力去看一些他爱看的电视
做一些他爱做的东西
吃一些他爱吃的东西
买一些他爱买的东西
他那么的优秀
甚至我都觉得配不上他
然后 我拼了命的一个月瘦了10斤 结果弄得胃病超严重
拼了命的去把自己弄漂亮弄时尚
我只为了证明我也不差
我也可以代替他心里的内个她
可是我永远都取代不了
甚至我从来没有进去过他的心里
从来都没有
他的心里 我的位子 永远都是好朋友
呵呵
就这样下去吗？
真的要这样下去吗
谁可以告诉我 到底怎么办



2012年8月7日 10:36:51
我再一次鼓起勇气对他说分手
突然心痛的感觉
好痛好痛
好舍不得
不说了
再也不说了
好好的
我们

分手了。