恍惚想起这几年坎坷难走的经过，心中总有些不平静。
身边的朋友前仆后继的沦陷爱情过后的泥沼，陷其中难得解脱年岁苍老也有背后时光荏苒的却各奔了东西。
蔓草滋生固执过后的阴霾这些年一路闯祸一路骗自己。
憧憬新生活有抱负学会放下有追求搁置明天懂得隐忍不唐突学会安然不争执。
谅我放弃了一段轰轰烈烈开始撰写一卷言不由衷，天色还未亮我向北你却往南。
其实也还好并不是太艰难
只是环境变了又变 我不适应我会怀念
我讨厌对什么都是三分钟热度的人，可是偏偏我就是。
其实在我看来对什么都是三分钟热度的，并不是他们本性如此。
只是还是不知道什么才是自己那份唯一，能使之持之以恒的某件事或某个人罢了。
大多的渴望渐渐消失。
生活无欲无望，好像隐没在一片荒芜之中。
看着记忆力堆叠的失望，语言稀薄，表情单一。
文字会在每个凌晨时分涌起。
时常满脸落寞地坐在电脑前阅读着大量的文字。
偶尔手握水杯，浅浅的喝着。
态度越来越差，对待有些谁也越来越不屑礼貌。
随意的让自己的脾气得到释放
我深知没有一个人会对另一个人的伤痛感同身受。
却也还是会对别人倾诉自己内心的阴霾以及不安。
有时候倾诉并不一定就是去寻找安慰，或者是博取同情。
更多的时候是一种释放不需要了解，安静的的旁听即可。
我不喜欢当着人哭，又喜欢当着很多人哭。
想哭的时候眼睛涩涩的挤不出一滴泪，不想哭的时候又决堤一样。
我想我是病态的，很多病态的人会对自己做傻事，但是我选择伤害别人保护自己。
我是自私的，因为除了我自己没人会保护我，我想要的只有通过我自己去争取。
每个人走之前都会告诉我“其实你不重要”。
是，我是真的不重要，那为什么当初的一句句爱你/在乎你就那么轻而易举的说出口。
都走吧，我不怕，我还有什么能被拿走的，至少我还有我自己。
突然想到去年夏天的那个真实又令我恍惚的梦
我真可笑，居然追寻到现在才有勇气承认自己。
可是现在都来不及了，不是吗 ，我会自己吞掉，让它烂掉。
我有一种小心理，
我一直认为她们都抢不走你！
所以，
一直以来我对你胡闹，我是依赖你。
一直以来我对你发脾气，是我只能向你生气。
一直以来我只对你小气，是因为在我的潜意识里，你是我的，我会吃醋。
喜欢不是错，说出来是错。
偷笑不是错，说出来是错。
无意义的聊天不是错，说出来是错。
听话地背过身来敲打板擦上的粉尘不是错，说出来是错。
怕招惹飞虫子不再吃奶油面包也不是错，说出来却是错。
