不知不觉就已经五点了，我原本是答应我儿子不能熬夜要调整作息时间的，可是我又食言了，对你没有看错，是又。反正啊，我这个人就是这样的，不过也没有什么的当你熟悉我这个人之后。先说明，以下内容涉及暴力和色情噗，所以不能接受的就不要看了。

看着你们一个又一个人发贴了我却还什么都没有说，不是不想说，而是不知道为什么我什么都说不出来了，连发这个帖子我也是因为没有事情可以干了却又不能睡觉，于是猛然想起了这个，然后就来发帖了。

我不知道为什么最后对这里的感情就只剩下这些，我写这些也不是为了得到什么东西，纯粹只不过是想说。

我没有什么惊天动地的爱，现在的我也不能真实地说什么了，或许我根本就没有真实过。我想我爱的根本就不是繁华，也不是旧时光，哪里都不是，我也不清楚这里为什么要叫做是遗忘繁华，是要遗忘我们两年前的快乐吗，对不起，我想遗忘的不是两年之前的繁华而是现在的繁华。我从来没有爱过很多人，但是我能很违心的说我爱他们，我说不出爱可以她对这里那么深的感情，我只是已经连去说去骗的兴趣也没有了。我们谁都清楚知道这里是丫吧的一个延续，难听点也不过是替代品，更何况这个替代品是千疮百孔的，我知道会有人不同意我的说法，但是没有关系，因为其他人是怎么看的和我没有任何关系。

我与我的遗忘繁华，但是我好像错了，我根本就没有拥有过这里，我们寒假聊得那么快乐到现在也只不过是泡影而已，我已经不记得许多了，所以我也没有继续把文写下去，我不知道写什么，于是文就停在了，你终于回来了，其实他再也回不来了。

我想如果不是爱可以那个时候那么维护我，我早就不会这样继续待在这里了。星座上说，水瓶座是最有心计的人，他们总是可以很容易操纵一个人，只要他们想。我是水瓶座的，这句话说对是对，但是也没有全对。

那天好像是扯扯问我，她问你知道爱可以什么时候生日吗，我说不知道。对我是不知道，但是连我生日的日期都是爱可以告诉我的，她会很用心去记住很多人的生日而我就不行，我不喜欢做也懒得去做，所以如果你的生日不是很好就可以记住的话我是根本就记不住的。我想对爱可以说对不起，可是我自己都觉得好笑，要是我是你，我都不会原谅我。你是我在繁华最后的念想，所以我还凭什么当你心目中最重要的人呢，可能早就不是了吧，但是我记忆中的你又是那么的清晰。

爱可以曾经说，我不知道为什么突然就变得很冷漠，说了很多伤人的话，她知道不是真的，她也不想去伤心，但是我真的不知道在我删了她之后她的日子到底是怎么过的。她说她觉得就算加回来也已经有了裂缝，很多事情也和以前不一样了，其实我本来没有那么想过的，但是她说是如此的，我也不知道该怎么说了。

爱可以其实她不知道，她就是我心目中的整个繁华。

哈哈，不知道为什么总觉得这样说后会被人嘲笑，不过无所谓。

好了我真的不知道说什么了，我还是等大约四十分钟以后去叫我儿子起床了。

你总是那么容易骗我的眼泪 其实我早就知道你的心不在遗忘繁华 我早就知道从丫吧结束的那一刻起 我爱的你 可能不见了
但是我不认为遗忘繁华是替代品 即使创建它的时候我是这样的想法 可是后来 我却对它有感情
可能我对它的感情 是因为这里有你们 我不想融入其他的家或者是我融入不了 我得需要花很多功夫去伪装
伪装成能够讨人喜欢的 可是这很累 所以 我只想有一个家 我也只想要你们这些家人
其实我说我记得很多人的生日 那说的很勉强 我记性很不好
昨天做语文作业 上学期的诗词全忘记了 我怕我记得你们的生日后哪天又忘记了 所以我都是存在手机的便签里
有空的时候就拿出来背 或者把重要的设成密码 我做这么多我也不知道为什么
我可能只是想告诉那些我记住你们生日的人 我很爱你们 我记住你们的生日 是因为 没有人记住我的生日
所以我会记住很多人的生日 我只是傻傻的想 我记住那么多人的生日 总有一个会记得我的
我就是这样对自己说的 然后很开心的去记生日 我需要的不多可是好像需要的很多
我需要的是一个人的最爱 把我放第一位置的 可是我知道 这个 你给不了 我也知道 其他人 也给不了
其实那天你跟我说 你不爱遗忘繁华你也不爱旧时光 你也说 你爱旧时光里的人 而遗忘繁华里的你爱的人很少 那个时候我就想告诉你一件事情 可是我没有勇气 我想说 不管是遗忘繁华还是旧时光 它们所代表的都是这个集体的人 就算换了名字 哪天遗忘繁华不叫遗忘繁华 旧时光不叫旧时光 但是里面的人不会怎么变 所以 你爱的是旧时光 因为你爱旧时光的人
那个时候我维护你 我其实也不知道为什么 后来和周梦园有聊起过这件事情 她问我 为什么她和果果明明是一起遇见我的 为什么我却更爱果果呢 我没有回答我只问她 你最爱的人是我吗 她说 不是 其实这就是很好的答案了 因为从一开始 我最爱的是果果 所以到最后我的心本能的去维护的也是那个人 有一句话这么说 手心手背都是肉 所以你要我选择 我注定会伤害一个人 我也注定我自己会受伤 事情就是那么困难
我知道是我自己小心眼所以会介意你有旧时光 就像其他人好像都没有怎么介意 可是我却介意的要命
这种情况也不止一回 就像曾经我还因为你现实中的闺蜜而嫉妒一样 我总是很容易这样的 我想改 却不知道怎么改
或许这就是我 而适合我的 是能让我安心的 可是你不是 我爱的真的很累很辛苦 可是我就是爱你阿 连我自己都不知道为什么那么多日子以来到现在我最爱的怎么还是你 这么多日子 你来来去去遇见了很多人 心里的位置难免有调整 这很正常 只是我不正常所以才会难过 昨天看你说说的时候我也难过很一阵子
其实你不记得我生日 我大概已经知道 我也知道很多人其实都不记得我生日 可是我还是很开心生日那天很有多人为我祝福 我就这样自欺欺人获取温暖
你不一样 你是真的有很多人爱 我知道 每个人拥有的多少不能判定她的快乐与否 我也知道你有很多难过 可是 我还是觉得你很好 所以为什么我一直最爱你呢 或许 那么多人都爱你 这个事情就是答案了吧
我所心酸的有很多 比如我在你心中的位置比如你曾经和我爱的都一样现在你爱的却不是我爱的比如 曾经的我好像你的很多事情你都知道 而现在的你 看你的说说看你的日志看你的一切 都好像不知道 不知道你发生了什么不知道你经历了什么 好像 离你很远很远
我知道有些东西结束就是结束了我有一瞬间有这么一个想法 当初第一次离开的时候就彻底分开不要再回来 是不是这样 我们之间最美好的就定格了 那么当我回忆关于你的时候 回忆里全是你爱我我爱你全是温馨的 可是即使这样我也想回来 再重头来一次我也做这样的选择 因为 好像只有这一条路可以让我有机会在未来之路还有你
你不写213的时候我真的很难过很生气但是我没敢说 我现在已经变得为求宁静不要暴风雨不要吵架而事事都可以忍让 我不想吵架 我怕我小心翼翼维护的又没了 即使我知道 指不定哪天 它会崩塌 你一定不知道 213对我的意义 以前你每周一更的时候 我一星期内会想很多你写的内容 然后自己一个人傻笑 一星期里最期待的就是你更 而且啊我的理想也是考港大啊 现在几乎我周围所有的人都知道 艾柯杙想要考港大 我记得那次去奶奶家吃饭 我们有谈到这个问题 我还没说话 我爸就开口说 她才不想考什么四川学校呢她想考港大 一家人都笑了 我想说话 但是没有说 这件事情发生在你没有写213之后 所以当时我的心情一点也不高兴 反而很悲哀 你知道吗 当失去一个梦想的时候的痛苦 你没有更之后 我甚至不知道自己为什么学习为什么努力我甚至想到以前的我 那个不爱学习成绩一般上课讲话想谈恋爱的我 因为我想考港大 所以我可以改变一切 我可以让自己变得爱学习让自己成绩变好甚至6+3在年级前十内我都觉得不够好我也不想谈恋爱不想浪费时间考不上港大我也宁愿我青春里没有初恋 我就是想考港大 如果我做这些就可以实现那我愿意我一百个愿意 我真的真的很想考港大 可是 你不写的那一刻我也不知道为什么 港大好像没了意义 我就是怕我把我心里的说出来你会有压力 其实不写也好 我们要是能在一起 是 不需要书写的 我现在也想通 我还是会考港大 不管怎样 我也不会放弃 213就成为美好的回忆好了 至少它带给我那么多的快乐
苏晴果 你不用因为顾及我而做勉强的事情如果离开对你来说最好那就去做 其实你也不知道 你就是我的整个丫吧 曾经在丫吧 我的离开 我的解散4群 因为的都是你 甚至刚创建遗忘繁华的时候 感觉你要离开的时候 我也觉得不要遗忘繁华了 可现在不一样了 我想守护它 而你阿 我还是会继续最爱你 我也不知道为什么明明现在我们聊天聊的那么少不是原来那样什么事情都聊 我却还是把你放第一的位置
苏晴果 我能拿你怎么办呢

若是想离去，便离去。

你看我就说不出那么多的话。
嗯我现在陷入了一个怪圈，我最近都在做着同一个梦，我从一个很高的悬崖上跳下去，身后的人只有一人喊我回去，可是那个人的脸我却怎么也看不清，其他的都在笑都在说我跳的好。
我突然觉得很累，嗯很累的。就和那段时间和王婷闹了别扭一样的感觉。
我们在追求什么呢，是啊我们在追求什么？为什么会活得那么辛苦呢？