加油

干巴爹
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Dear Echizen：
今天，是距你生日151天的日子，即使是现在明白你已长大成为156君的时候我仍然无法让自己释怀那个151所代表的你。
也许，对你来说，从151长到156的过程不过是XF下笔的那瞬间，这其间，你经历着成功的欢乐与失败的苦楚，换来的就是那瞬间可以被称为是肯定的蜕变。而于我，在伴随你成长的着六年里，虽然一直称呼你为151，但我却一直以正常少年的成长来看你，一点点的长高，一点点的蜕变，一点点的成熟，一点点一点点的变得让我再也无法移开目光。
我曾在无数的场合无数次的念过你的名字，那些时候我以越前称呼你，以龙马称呼你，以少年称呼你，以SAMA称呼你，而151于我来说却更类似于一种命定之数一样。
我想过为何我会对这个数字有着如此的执念，那大概是因为人类都是如此奇怪的吧，与其他的一切相比，151可以更加频繁的出现的日常生活里，无时无刻的提醒着我你的存在，一遍遍的巩固加深你在我心目中的地位。因为频繁出现，因为可以表现出爱你情绪，因为可以或自己一人咀嚼或开朗的表达这份感情所以我喜欢着眷恋着151这个数字。
大概可以归结为我与现在的你相识不久？我反倒心心念念的还是那个蓝白短袖的你，说到底应该是我想守护的不是你的成功吧，而是你的单纯到没有一丝杂质的曾经。那些在阳光下快乐奔跑挥洒汗水的日子，那些可以放声哭笑有着队友的肩头可以捶的日子。那些没有离别没有充满不确定的日子，那些我们的梦想都还很单纯的日子，那些可以自由自在不被植入广告的日子（大雾= =）。我想大声的告诉你，我想念那些日子想念你。
而我现在能做的，只有想念着过去的你爱着现在你的。我爱你，就要爱你的一切，敞开胸怀统统的把你抱紧。即使你浑身长满了刺，我也愿意把那血肉模糊的一刻当做我对你爱的见证。
但我要说的是，这份爱并非是因为对以前的你不舍而延续的，我希望你能明白这点。我爱着，深爱着现在的你，即使对现在的你有些小小的不能完全理解的地方，但是，那些只是名为“不适应”的感觉，当初你突然的离开然后突然的回来，数年的间隔让你在我心中的形象随着个人的理解而发生偏差。但是，从始至终，我爱你的这份心情，一直没有改变过，以前爱着你，现在也爱着你。不管你怎样，不管我怎样，不管这个世界怎样了，我只记得我曾经说过我爱你，以及我现在要说的：“我爱你，越前龙马，从始至终，不离不弃。”
我们生日的151 有我和你在
生日快乐 My love


Dear Ryoma：
当我对着Word已经十七分却一个字没有打出来的刚才，我听到我心中有什么在涌动着冲击着我的心房。
指尖触碰着键盘诉说对你的感情现在于我却感到十分的陌生。突然间想起来，我好像很久很久都没有见到你了。可当我这样想到时候又不禁要自己去否认他，新网王呢？剧场版呢？新OVA呢？
我想告诉你的是，从我开始看新网王的漫画的时候我就隐约的有那种你们都变了的感觉。当我有这种想法的时候我就开始一遍遍的反省我自己，我想是我错了我变了。
我想大概是因为我已经太久太久没有去重温那份热血与感动了吧？说实话，这种“你变了”的感觉萦绕在我心头很久，而每一次每一次我都在说服自己再去看一遍网王。但是，每一次每一次我都以各种理由搪塞过去，而事后还假惺惺的追悔不已并且安慰自己你会明白，期望你的原谅。我在骗着自己。
今年的生贺我是从三月二十二日开始准备的，而我写下这些文字的时候是七月十七日晚22：36。在这四个月里我在想着今年的生贺但我从未下笔过，而且就在不久之前，我甚至还萌生过“今年的生贺就算了吧。”之类的想法，事实上我也被自己说服了，从以往的每天倒数到今年的13天倒数两次的规划。在我年初订下的计划上是分为12个部分每部分13章的。我就这么以学业为理由说服了自己的偷工减料。
突然想到我当初信誓旦旦的对你做下的那些约定，比如每年为你倒数，比如每年至少看一遍网王，比如不论何时何地都要记得你的喜好，比如一定要熟记关于你的一切，比如以你的一切为最优先……而现在我回过头来反问自己，这些约定我究竟完成了多少呢？我想我们应该重新开始了吧，现在不算晚吧我的越前？
就在现在，我再一次打开了网王，以Future为BGM的情况下我记录我的心声。从现在起我开始重温网王，带着我最初的心情来完成今年的倒数，这个约定我一定不会再失约，请你相信我。
我们生日的144有我和你在
生日快乐 My love

Dear Echizen：
站在爱你的第六年的路口，我却开始回望迷茫了。
伴随着我重温网王的步伐，我发现了我对你希冀的变化。从一开始被那个嚣张的小鬼吸引住目光的我，到被坚信自己能迈入全国大赛的你征服的我，再到为那个小小的支柱屏息而待的我，然后到看你在那个雨天奔跑时发现自己已经爱你不可自拔的我，以及之后看到在手冢去德国之前无论如何都想胜利的你我便明白我今生便要追随你到生命的尽头。
我还记得那些日子，也许是我第一次明白了“爱”这个字眼的含义。或许说之前没有经历过“爱”的我无法准确定义它是否为爱。但是于我看来，“爱”于万千人即有万千种存在的形态。我对你的爱，我想在最初的时候大概就是表现为坚定的认为你存在于这个世上，以一种强迫自己的心理去记牢了很多与你有关的事物，绝对绝对不允许任何人说你的坏话，倾尽自己的一切保护着你。现在我在回头看当时那个几乎可以被说成是爱的不顾一切的我，觉得自己傻的同时也还是会不禁的笑出声来。
我想念那些灿烂的日子以及那个让日子灿烂的少年。你墨绿的熠熠生辉的发丝，你纯净的盛满嚣张的琥珀色双眸，你自信到快要满溢出来的笑容。好明媚，好灿烂，就像太阳一样闪耀可是比起太阳的夺目你却温柔了好多，是令人心安的存在。
常常在想啊，我为何会爱你呢，但我发现这个问题好像从一开始就没有答案，或许只是因为被吸引而产生兴趣，因为强烈的兴趣指引我不断的探索，深入最后变成了刻入骨髓的爱。而在定义我于你的感情时，他却在一见钟情与日久生情中摇摆不定。时间过得愈久，我愈无法再想起那曾经与你相遇的细枝末节。那些融化在时光深处的回忆，我想，即使我无法再全部的回忆起他，但他，一定已经与我的生命融为一体，就如同你就是我生命的全部一般，不能割舍，无法割舍。
我要你记得，我要你记得很多事，我从始至终只追随过一部超过100集的动漫，他的名字叫网球王子；我只为一个人疯癫到日复一日的写着他的名字；我只因一个人学会用各种语言说我爱你；我只记得一个人的所有好恶，所有关于他的详细资料；我只记得一个人他的声音而且绝不认错；我只为一个二次元的人物恸哭；我只因一个人而改变我的习惯；我只会对一个人用发自心底的声音说爱他；我只对一个人许下诺言，追随他到生命尽头。
他就是你，My dearest，越前龙马。
我们生日的143有我和你在
生日快乐 My love

Dear Ryoma：
这个谜一样的世界。
我若想得到什么就要先失去什么。
我想得到你，所以失去了我的整颗心。
在我一遍又一遍的停止我关于你的臆想的时候我问着自己我失去了我的心而我得到了什么？我想我一开始想得到的大概是你吧，但是随着我的心智的成长，我知道那已经是不可能的了。
关于你的问题，我想了很多很多。甚至我觉得这么多年来我思考的有关你的事情可以编成一本够我下半辈子通读的书。但我想，那时候的我如果真有这本书能让我捧着通读的话，我那如刀刻的皱纹深处恐怕除了回忆便是笑意。
你知道我都想了些什么么，我想啊，越前你能如果生病了怎么办？比如感冒啊发烧之类的。家里人应该会好好照顾你吧，卡鲁宾不知道会不会很乖，然后就想到妈妈的声音跟你的声音就止不住的笑出来。还有就是想如果你遇上了地震会怎么办，想到或演习或真实的发生我的心就那么钝钝的揪起来了。好像就随时为你准备着万全的背包，万一你有什么困难也希望我的脊背能宽阔我的怀抱能温暖。虽然提不上让你依靠之类的但起码要能为你抵挡些什么为你提供些什么。
而当我猛然间从我的想象里醒悟的时候我发现我好像找到了我从你那里用心换来的东西。那一颗赤诚的心换来的应该是懂得了爱，懂得了关心、包容、理解、信赖、付出。懂得了如何在这个世界上温和的活下去。所以我想，你是爱我的吧。即使你与我一生也无法并肩而立，但是你却在温柔的教我如何活下去，指引着我的路。
这些时候，我就会觉得时而遥远的你现在却又分外清晰的出现在我面前。清晰到我甚至觉得你陌生。所以我再一次毫不犹豫的伸出手去感受你的一切，即使我知道到最后，我发现的一定又是另一个全新的你。但每一次当我面对这样的选择的时候我都没有迟疑或后悔过。我毕生所求的，大概就是寻一个完整的你吧。
在我苍老到再也无力回想这些爱你的日子，双手也褶皱到不敢在奢望握住你的手的时候，我只希望我那双眼睛还能如现在一样的澄澈，能如同现在一样映出你的影子。但是，我希望啊，那时候我望见的可以是我寻找了一生而拼合起来的，完整的越前龙马。
我们生日的117有我和你在
生日快乐 My love


Dear Echizen：
想到你的曾经以及幻想你的未来我觉得我的心一直是痛的。
看到你的时候我一直在想着我到底是幸福还是不幸福。
觉得我是一个活得很绝对的人，当然这是我考虑了对于你的心态之后得出的结论。每次每次被人说阴郁孤僻没有朝气的时候我都会想到会情不自禁的在看着你想着你的时候或大笑或鼓掌然后就会觉得血液在燃烧沸腾。我想或许我可以用冰火两重天来形容我的性格？有你的时候是火热的，如同太阳一般的烧灼感炙烤着我的生命，为他烙上你的记号。我火热的心情火热的目光注视着闪闪发光的你，看着嚣张自信一路炫目的你，我想你是幸福的吧。有深爱的网球，有强大的对手，有了解你的教练。不知道为什么，每当看见你与网球在一处的时候，就觉得一直不温不火的你散发着幸福的光芒。所以我就觉得：啊，我是幸福的。要问为什么的话，那也许是因为我爱你，而你幸福着，所以我也幸福。但若要说我的遗憾的话，那想必就是这份幸福我无法给予你吧。可是遗憾掩不住我的幸福，只要你开心，我就是幸福的，我想就这么一直能看你开心的笑着，自信着，嚣张着，我幸福着。
你给我的幸福填充着我的内心却让我无论怎样拼尽全力都抓不住那永远在我身边围绕的幸福。这样的爱而不得很多时候是对我绝望的折磨，我想我今生最希冀的事情之一就是哪怕一次都好，让我用颤抖的指尖描绘你给我的那份幸福的轮廓。让我感受那种把你紧紧抱在怀里的感觉，那种你是真真切切的属于我的感觉。因为我深爱着你，因为你在我的生命中活的太真切，所以我没办法像我那些漂亮话说的一般只是远远的望着你，即使那样的你会开心，会给我莫大的幸福。可是唯独对你，我是那种爱到自私的尽头的爱，我想占有你，强烈的，狂躁的，甚至是病态的占有欲。我曾反复的梦到我屠戮尽世间的一切然后想拥你入怀，可就是这样，最终我的占有欲还是被一句台词浇灭，我记得那个同样怀着深切的占有欲的人为了能与他所爱的人永远在一起亲手杀了他所爱的人，当他最后哭着笑着扭曲着抱着爱人的尸体说我们可以永远在一起了你永远属于我。然后我坐在沙发上突然想到一身血迹的我已经无法再笑着看着你了，我的自私我的占有欲会毁灭你的一切会让你不开心，会让你不幸福。
我无法原谅那样的自己。所以自私的我一直在不幸福着，而爱你的我一直一直都非常非常的幸福。
我的幸福，我的不幸福都是你给我的，因为是你给的所以我都笑着接受。只要你愿意给我，只要你能开心，管他是毒药还是糖果我都觉得幸福。我已经不会再为自己难过痛苦了，我的所有感情都倾注到你的身上，你就是我的一切。 我们生日的116有我和你在
生日快乐 My love


来源：http://www.tudou.com/programs/view/n8ek7_Dr-bM/

Dear Ryoma：
自认为最爱你的这份自信是从哪里来的？
我一直一直以来都认为如果我要找一个活下去的理由的话那一定是与你相关的。我记得有一段日子里我曾经频繁的想到我遗书的内容，无一例外的它的内容总是与你相关而且反反复复总是那么几条：
求你的周边，专辑；求网王的单行；求网王的更新；求网王的相关舞台剧或者见面会或者演唱会……到最后我突然觉得这世上你让我留恋的太多了我舍不得死去舍不得离开。就这么想着然后我发现铺天盖地而来的黑暗渐渐的也变得不再那么可怕。我变得习惯自己描绘你的轮廓，我可以说至今为止我想的很多关于你的问题都是在黑暗中一遍遍浸泡过的，即使到最后他们通常都指向了无解。
而在那段漫长而无果的时光我却从未厌烦过，大概从一开始我想要的就不是答案而是思考关于你一切的这个过程。一些问题会越想越接近答案，而你却从未让我触碰过这个答案。我想这或者是因为你的骄傲你的嚣张，我乐意接受并且倾尽一生去寻找，即使在我垂垂老矣的时候仍未求的这个答案，但当我的手触摸着我的心可以回想起这一路的细枝末节的时候，我觉得我的人生在那一刻就已经没有了遗憾。
当我慢慢慢慢的失去一切的时候，那时我的脑海中也许会回放着我这一生与你在一起的每分每秒，他们都在我眼前一一闪过，然后我带着这一世与你相关的所有记忆在下一世那夏日的晴空下一定要一定要再次和你重逢。
我们生日的104有我和你在
生日快乐 My love


Dear Echizen：
我发现当我可以客观的对待所有人的时候，单单对你，我无法掩藏我来自心底最深处的激烈的感情。
热烈而奔放的爱，翻腾着就要满溢出来，我无法拒绝你带给我的诱惑；还有真切而绵长的恨，但我不是恨你，是恨我。每一次每一次当我对这个世界绝望却又舍不得你舍不得这个世界的时候我总是恨着自己，恨自己为何爱你。对你深沉的爱以及对我自身真切的恨反反复复的让我煎熬却无法停止这颗爱你的心的继续跳动。我爱你。 我可以听到回响在我心底深处从未消散过的声音。
我可以说，现在支持着我活下去的就是你，以及波恩。你是我一生最美的幻想，而波恩是我必须要达成的理想。但是，我曾想过，当你与波恩相较时，我会做何选择。但后来我笑了，这世上的任何人，任何事在我心中与你都没有可比性。更何况，波恩要怎么才能与你站上同一个天枰？
我发现了，我不断的将你与很多事物比较来确定你的重要性以此来告诉自己你在我心中多重要。面临很多问题的时候会自然而然的联系到你身上，甚至会考虑以你的立场会怎么做。也许是因为这样，我才能在很多危险的境地止步吧。
我曾因想到可能再也不能见你而痛哭过，在漫漫的长夜里我平淡的心情在想到也许明日将要与你诀别就那么波澜起伏开来，泪水就那么一发不可收拾。那时候，虽然恐惧痛哭但我却没有退缩过，因为我想，你也不会退缩，而且，你在等我。即使不会见面，下一世，我同样会找到，并且继续深爱着你的。我的少年。
我们生日的103有我和你在
生日快乐 My love


Dear Ryoma：
一直一直以来，我都不希望爱你成为一种习惯。
那些已经不经思考就脱口而出的爱你，那些日复一日的重申。当一切都渗入生活，变得成为一种向前延续的轨迹一般。我就在想去摆脱，摆脱这些渗入我生活中的习惯。所以说我在坚持着思考，反复的思考着关于你的一切，把所有我能与你相联系起来的全部都拿来思考，一刻不停的鞭策自己去寻找新的你。我是在害怕着的，害怕着自己将爱你作为习惯的爱着之后在某一个时刻细细想来却发现我心中爱着的那个人早已在我的不经意间变更。现在的我不想也不愿面对那样的结果，所以我在努力着去改变那样的未来。
我为之努力着，所以我在竭尽所能的不让爱你成为习惯，我不喜欢那样不加思索便脱口而出的爱，它让我觉得廉价。所以每当我对你说出“我爱你”时我总是在想“为什么”。我一直在寻求着原因，即使再也追溯不到都可以。我要的是这个过程，历练的过程。如同强迫症一般的不断重复着，我知道我想要什么，但却也可以说我从一开始就不知道我要什么。或许说我之所以不断的思考有关你的一切，就是因为在明确的知道我无法追求到我的唯一所求之后想去寻找到底什么才能是我的依靠？我不知道，从那时起我便不知道了，所以我开始寻找着。我啊，总是在一些奇怪的地方有着奇怪的执念啊，甚至于他还奇怪到我无法理解呢。但是，好像我那些有关你的一切行为对我来说我自己本身都无法理解呢。或许说这就是传说中的恋爱中的人都是傻蛋？那还是快别这样了吧让我快醒过来别这样再傻下去了你不会在的你不会爱我的，就算我把这份感情宣告天下到人尽皆知也不会的。所以我曾经劝说过自己，既然永生·永世，你都不会知道有我爱你那我何必再一个人为了对你的感情是否会变质而提心吊胆？所以我劝自己爱怎样就怎样吧，这样下去只会拖的让自己痛不欲生而你却依旧一无所知。但是，我无法劝说自己不去顾及你的感受。
所以说我想通了越前，我不会让自己习惯去爱你的，但是，这么多年积累下来而养成的那些不愿让自己伤害你一分一毫的习惯我是不会改的，或许说，即使是想改也无从改起了。
我们生日的78有我和你在
生日快乐 My love


Dear Ryoma：
我对于永恒的生命有着很深的执念。
考虑过一个问题，也许我们两人之间最终先弃对方而去的是我才对，我的一生时间流逝的太快，从遇见你开始我就不断的老去死亡着，在不断的爱你中逝去的是我的生命，而于你来说，这些年的我所陪伴的不过是刚刚取得胜利的桂冠而增长了一岁的你罢了。也许是因为一直都在你身边待着，甚至让我忘了所经历的时间。但就在前几天，当我的小学同学打来电话说已经拿到第一笔工资请吃饭的时候我突然觉得一些东西变得一发不可收拾。在彼此的同学录上写着“在北大（清华）等你”一类的字眼仿佛还是昨天的事情。而今天我们就已经在人生的路上分道扬镳，也许在明天，我要面对的就是我的枯冢。
我是舍不得你的啊越前，我为何畏惧着成长，因为年岁磨砺的剥夺的增添的东西太多太多而且那一切都非我想要接受。我想蜷缩在童年时光里与你相伴走过我的所有岁月。
我希望着你的眼眸能随我走过我的一生，但又在想着希望在我痛苦与疲惫不堪的时候你不要再注视着我，在我皱纹横生垂垂老矣的时候移开你的目光再也不要记得我。我的一生即使可以不去在乎任何人对我的评价看法，但我无法让自己的丑态暴露在你的目光之下，我希望你看到的一直都是会笑的我，会开心的我，一直在爱着你的我，我希望展示给你看我所有的幸福好让你知道爱着你是多么令人幸福的一件事情。
我面对着死亡是那么近所以我不断的在想着我的未来或者说我的死亡。我甚至在想着如果当我死掉之后，而你却永远的活着，即使到最后所有记得你的人全部都死掉了可是你却拥有着永恒的生命在驻守着。突然就觉得这还真像是你的作风呢，以自己的努力来证明着自己的存在并且永不放弃的那种精神。即使周围再没有陪伴你的人也不会放弃，也不会偏离自己要走下去的路。
所以我啊，特别的向往永恒的生命因为我舍不得你一个人，舍不得你孤单。我想能一直在你身边，不去死，忘记生，只留下所有所有关于你的记忆就好了。我不敢想的事情是没有你可以爱的我和没有我爱的你。在我的意识里，我早就将你我连接成一个不可分割的整体了。
我们生日的65有我和你在
生日快乐 My love


Dear Echizen：
有关你的很多我都不敢去面对。
比如说你的未来，由于习惯于对你的不断思考我的思想不可自已的延伸到你的未来。一想到成熟的你要迈入社会，要付出感情，琥珀色的双眸也许要盛满温柔的注视着别人，这些事情哪怕只是想想都觉得难过的要命更何况也许有一天我真的要去面对？所以我的心在矛盾着，希冀着你的成长却又在抵抗着你的成熟。
你是要对我负责的啊越前，因为你，我已经无法再爱上任何人了。我虽然感情淡薄，但源于本性的为“爱”的感情我还是拥有的，可我只有一份而这一份又完完全全的都给了你。再对于任何人，我都不会为之笑着流泪，设身处地的为他着想甚至到最后自己遍体鳞伤看到他笑着我就一切都好。我的最为真挚而热烈的感情都给了你，即使你从未给我过回应，我也从未将其中断过，因为我相信，一分耕耘一分收获，这些消逝在我年少时的感情总有一天会经由你温暖的双手温柔的目光温和的笑意给予我回报。
然而当我沿着我的眼光去看你的将来时，我看到的一切都让我心痛不已。也许，我想我所希冀的一切将来的某日会有人不费吹灰之力得到？也许，将来的某日我会在城市灰暗的天空下看到你忙碌的身影？或许会，或许不会，在一切未来都未到达的现在未来我无法做出任何的判定，可是我想，如若长大的话，爱情是必定的吧。每当我想到也许你的身边要站着另一个人，我期冀了这么多年而不得的温柔，我付出这么多感情所奢望的回报也许她可以轻而易举的得到，我在不甘，非常的不甘着。
但我又想这是你的决定你选择的未来吧？你会选择自己想走的路选择让自己幸福的人，而我的一生不就是在为了你的幸福的追求着么？所以说我会维护着你想走的路，深爱着你所选择的人，但是，我不会原谅你了。我曾经的懵懂年少，我现在的热血青春，我未来的未知人生，你注定要横穿直到我生命的尽头。而你在幸福着，我只能观望，你拿走我所有的感情让我一个人冰凉的注视这世界。
我希望你幸福所以我会守护你的幸福，可我却无法原谅让我不幸福的你，可是可笑啊太可笑了，当我去想我该怎样怪你的时候，我却发现我连什么时候怪你，该怎么怪你都不知道，我只能笑自己傻，笑自己怎么可以爱一个人爱到这么可笑。

我们生日的64有我和你在
生日快乐 My love


Dear Ryoma：
我想我再也无法像十岁时一般爱你了。
我无法掌控的有时间，还有随着时间不断变换着的世界。
我想，我之于你的感情不会再有了，就算有，也不如这般美好了。我在想啊，有些东西真的经不起时间的历练，即使用力到骨节发白的想要抓住他最终仍旧只能落得空空如也。
我在一直坚信着的，不让自己这爱你的心又偏离。所以一直以来，我只接受着那些官方告知我的你的存在。我从未读过有关你的同人，以及别人的带有个人主观色彩的文字。我不知道这样是否太绝对让我失去了很多关于你的美好，但我也仅仅这样想却从未后悔过。
这是我的坚持。
即使我失去一切我想我也不会失去有关你的一切，以及我的初心。
我无法接受那些别的一切无非是想用最纯正的初心来感受最真的你。
虽然我无法完美的诠释我心，我手仍无法表达我口，但我仍会努力着去展现我唯一的真情。
而在时间的匆忙中，我突然觉着，不但明日永未知，昨日也充满着各种可能。在往回看的时候，会发现这一路上我曾错过了多少可能。
久远之前的类似羡慕却每每逃开，到后来的怦然心动却总未能企及心底，直至最后终于发现这一切而“爱”却早已无法将其概况。
那些难以名状的我最纯澈的美好的情感，如过可以的话我真想让他们包裹着我的身体，再让我用这世上最密不通风的屏障将我包围，让我在关于你的一切中死去。
我怕，怕终有一天情随事迁，怕到哪时我只能感慨系之已。有关你的一切，我要让你明白我是不愿变质或丢弃的，好的、坏的、美的、丑的、大的、小的、圆的、扁的、哭的、笑的。都让他们来吧！
最后，请原谅我一开始的玩笑，越前。有关于你的初心我一直在小心翼翼的维护着不让他改变。但我也无法像十岁时一般爱你了。我今年十七，而十一岁我才认识你。但我承诺，我倾尽一生以我十一的那份心，爱你。

我们生日的52有我和你在
生日快乐 My love