是的 我也讨厌现在的自己 很小的事总要把它化大来解决
以前我根本就不是这样的人 我可以装做很不在乎
可以依然笑的很大声即使心里难过的要命可是谁都看不出来
而现在呢 我很敏感 很小心 很脆弱 很无奈
我想找个楼顶一个人狠狠地哭一场然后再做回原来的我
原来那个冷漠无情做什么事即便后悔也决不回头的我
曾经的掏心掏肺，到最后变成两人互相指责的把柄，这样真的累了。
在雨里看见你的那一刻我还在想着怎么挽救我对你说的气话。
你那么一跪我整个人都碎了握着雨伞的手都在不停的颤抖。
你那么骄傲的一个人居然那么卑微的跪在我面前。
那一刻我真的差点也跪下去我觉得我错完了。
你说世界上最大的说谎者是“他们说'，我就改掉了口头禅
下辈子做一盆仙人掌
下辈子做一只刺猬
下辈子做一株苍耳
不喜欢老抓着过去不放手，
不喜欢朋友太多参与我的事，
不喜欢朋友被除我以外的人欺负，
不喜欢对自己喜欢的人吃醋，
不喜欢我也很多不喜欢可是就是不愿说出来。
天压的很低，整个城市感觉被摧毁，我突然觉得很喜欢这个感觉，
这两天很冷，天一直阴着的
自己和天气一起变得安静，
我不是低沉，是无话可说，
我的疏离，不是个性，只是本性，
我的取悦，只是因为可以和你们很好的相处下去，
我想做回吵闹的自己，
不是压抑，只是想的很通，
没有了很多，太难过，我不能一味的付出，
做自己以为大公无私就可以有很多人爱的人。
口口声声说着那些梦想太过虚拟
因此，闭着眼睛过了一天又一天
我就这么在不知不觉中陷了下来
这真的不是我想要的结果
可是，我又该怎么办
剩下的日子 我要这么熬下去
从来没想过，我活着到底是为了什么
真的好讨厌这样迷失的自己。
其实，我好羡慕那些为自己的目标而奋斗的人。
看着他们为自己的梦想而努力，即使再累也会坚持
而我，依然迷茫的活着。恨，这样的自己
曾经我认为我可以取代一个人，
和我立场不同的我的朋友不能理解我，
他们说他可爱又美好，觉得我是可悲可笑的。
我常常在夕阳西下的时候变得被动，
黑暗来得理所应当，寒冷伴着我同行，
我离了家乡却又总想起每到夏天妈妈都会做的香草冰糕。
后来我自省。
最终决定的是记得他们给的，然后继续头也不回的走。
兔子安东尼也温吞地说过
我要不要死心塌地地找回你
还是微笑后坚定地转身 从此变得聪明。
这让我想起你，你的眼睛是一片汪洋，或一片湖，
我总是融化其中。
我再也不会想起你的样子，说你的名字，丢我的面子。
对敌人所欠的无非是恶
医术把药物，食物，饮料给予人的身体；
把美味给予食物；
把善给予友人，把恶给予敌人。
看得我背后阴风阵阵
你曾经夸下海口你该怎么做到
你抛下的谎言又要怎么圆
离家的距离是蹬小自行车二十分钟
玩伴多朋友两三知己一二
没早餐有午餐晚餐减半
往事作一场醒不了大梦放不开的母亲的手麦田守望者追风筝的人你选哪一个
哭不哭都已经这样看着你做谁的新娘
社会是残忍的 那是对于孤独而言
任何人都可以溺死 即便他不在水里
是否总这样 逼迫自己不去想别人的错误 到头来自己变成错的人。
枯萎的是稚时横冲直撞的激情 是现在被说到烂的纯爱
by 1912