叶落
喏，静静地闭上双眼，你听见窗外那落叶的声音了嘛。
那是我的心跳。
n 题记
n
<one> 记忆簿
我叫弥迦，我是一个预言师。如果你听见我说的这些话，请不要诧异。这是我的记忆簿，属于我和他的记忆簿。不要打断我好嘛，答应我，请你坐下，细细聆听，直到我讲这个故事讲完。
这是一个冬天的故事。
灿烂的阳光汕恣意地倾洒而下，借着空气中细细颗粒，沿着每一个街边巷角向城市的各个角落延伸。金黄色的光芒快乐的涌动着，却在一个不起眼的角落前戛然而止，逡巡徘徊着始终无法闯入，犹如此地设置了一个禁止阳光的屏障。
角落的阴影处有一间历史悠久的屋子，一块简陋的长方形木牌随意地挂在颜色灰暗的磨砂玻璃门上，木牌经过长年累月的风雨侵袭，早已褪色破损，只能隐隐约约地看到上面用奇怪的字体刻着一些字 ——
命运轮 ， 禁制令 ， 迷魂
这里就是我的家，有些破乱的家。
这里的人们说我是冰冷无情的，面无表情，就像阴间的鬼。
可我早已没有情感了，
谁会懂，当一个人很早以前就预知到家族会灭族却无能为力的时候。那种感觉，就只有绝望了。
曾经是有一些邻居跑来让我改变一些事实的，却全部被我轰了出去。
我是预言师，不是魔术师。
只能预言，却无力改变。
这样不是很可笑嘛。
我的预言一直很成功，凡被我预言的事情必将发生。然而，我却没有预言到，我会爱上他。这是一个一旦失败就会毙命的预言。
然而，我失败了。
<two> 迷魂记
无奈的某天，我预知到了黑龙的事，武力裁决所的命运。故事就是从这里开始的。
他叫雷克斯。是武力裁决所的武尸
少年拥有一头飘逸的黑色碎发，发梢是亮红色的，令人眼前一亮。偏栗色的眼睛却直勾勾地望向前方，一身黑色的衣服耀人眼球。正如他突然推开那破旧的门把阳光放进来一般，弥迦那终年漆黑的世界里突然开始有了阳光，尽管只是一丝，细微到看不见。那个冬季异常的暖和，有个叫雷克斯的少年闯入了弥迦的生命。
…她看不见..她看不见…. 可是却感到无比温暖。黑龙是派雷克斯来杀弥迦的。预言书说，只要杀了预言的人，那么她所预言的事情便不会发生。
安静的院子里，阳光透过斑驳的叶子在地上打下稀疏的残乱不堪的影子。弥迦靠在雷克斯怀中，享受着周遭的暖风。这是她第一次感受到阳光的温暖。
“你能陪我听落叶的声音嘛？ ”潺潺溪水般的声音在这绿色轻柔的风中，回荡，再回荡。雷克斯看了看怀中的弥迦轻点了下头，然后低下头在弥迦额头上印上一吻，轻轻地，柔柔的。
弥迦笑了，她感受到了。
这是一场比任何人都要短的恋爱。然而，这一个下午，却是弥迦梦里最美的回忆。
武尸，若不完成自己的任务，便会在天黑前，烟消云散，化作灰烬。天亮和天黑对弥迦而言是毫无差别的，然而这次，她却是这样的不希望天黑。弥迦扑上去抱住雷克斯。他好像在笑，笑的很脆弱，用手指一碰就会破，苍白无力。
温暖的阳光不见了，迎面吹来一阵寒冷的晚风。什么都消失了，弥迦想抓住他温暖的手，却发现摸到的知识空气。弥迦还保持着原先的姿态，跪在地上，摊开自己的双手，入神的看着，看着，仿佛在拥抱空气。
即使知道之后之后会发生什么事又有什么用，即使再用力又怎样，抱不住的人，他终究会挣开自己的怀抱，抱不住的人，终究…还会剩下什么啊…
一滴晶莹的亮光落在地上，周围宛如身处一口小谭，落入其中，荡出涟漪，一圈一圈的弧，扩散…扩散…
<three> 禁止令
…弥迦是预言师…. 不是魔术师….
…弥迦是预言师…. 不是魔术师….
禁制令是预言师的禁忌。 它可以使使用者起死回生，也可以使施法者万劫不复。然而弥迦动用了禁制令，毫不犹豫的，她要救雷克斯。第一次，她想当一个魔法师，而不是预言师。禁制令开始奏效了。
弥迦笑了。
蓦然，她看见了光，看见了雷克斯那张慢慢由晶片凝结成原样的脸。看见了，可是为什么愈来愈模糊。雷克斯回来了，弥迦却消失了。一切景象都可以透过她的轮廓，依稀的看得清楚。弥迦渐渐透明了。
飞舞的精灵，金色的尘埃，洋洋洒洒在四周。在弥迦身边，在渐渐透明的眼角，将眼泪点亮。“弥迦…弥迦…” 熟悉的声音顿时打破她所有的逞强，雷克斯醒了。弥迦拼命想睁开眼睛，却发现浑身再也没有力气，思想也渐渐朦胧了。无数精灵在飞，他们小小的身躯，望不见翅膀，所有美好的东西，都停在那一刻。
颤抖，喊声，悲痛混合在一起，可惜她听不见，离去生命轨道的人听不见….
世界，为何无声了。
<four> 镜花泪
你能陪着我落叶的声音吗？你的脚步好熟悉啊…落叶好沉重啊…我好累啊…我想睡了。如果弥迦睡的再久一点，是不是醒来就可以看见你了呐。可是要多久呐，永远，够不够。
我说过的啊，我会永远陪着你的。
可是啊…这就是我的永远啊…
我的永远只有这么长…
你听见落叶的声音了嘛，这是我的心跳啊。你听见了嘛，我喜欢你啊。
丛林深处的池边，有无数精灵在飞，共同谱写着一曲哀婉的乐章。在丛林深处，回荡，再回荡。
… 你能陪我听落叶的声音嘛…
<end>

然后是类似日记的东西吧

昨天关掉杀手游戏网页的时候，电脑突然间卡死了，页面停在那里不动，一个网站页面像喝醉酒时看见的景象似的重叠了好几个。我着急的等了一会儿，终于按耐不住乱点一气，等电脑缓过来的时候已经又多了好多的网站，当我一个一个去关掉它们时候，看见了那个有些熟悉的微博页面，突然间如炸雷轰耳，好多好多事情突然间浮现在脑海里，躲不起扔不掉。
很早我就有一种想法，我想弄一个俱乐部，然后在里面写下我的那些故事，因为我怕我会忘记，忘记那些我曾经认为最是世界上最美好的事情。
有那么一些事情我从来没有说过，又或者是我从来都没有完全说过。
我不喜欢去思及我的曾经因为我觉得曾经的我是那么不堪一击什么也不懂的一个姑娘，可是后来我却常常在想，如果可以再回到那些美好的时光，我宁愿我还是那么一个丑丑的傻姑娘。
那时候我初涉电脑这种东西，生晓月由于跟着我看翻滚吧蛋炒饭而喜欢上了唐禹哲，而我又因为跟着她看有唐禹哲的终极一家而疯狂迷恋上炎亚纶。
后来我加了一个扮演群，对着演员表，取了一个未被用到的名字，冰心。加群的第二天，便有一个群主和一个管理员跑来问我，说他们两个人之间我选一个人当我的CP，我便理所当然地选了那个炎亚纶饰演的，灸舞。
那些事情我都忘了许多，只是隐约记得曾经有个少年踢掉了他的群里的冰心，只为了让我换我喜欢的角色名。有个少年会在我上线的时候在群里说冰心上线了，太好了。有个少年表达我们加的群里有六分之一是他的群的时候，说我们的群的表面有六份，有一份还是两份是他的，在一大堆人不懂他意思的时候，却只有我可以完好无损的将他的意思表达出来。
我记得有个少年无论我是对的错的都会站在我的一边，我记得在群里只要我们说话旁人就会发一个墨镜的表情，然后异口同声的说道，好闪。
我记得我曾经在放学的时候收到他好长的一段QQ，具体内容我忘了我只记得我当时好感动好感动，我只知道他说，师傅说，女孩子说话都是反着的，可是无论怎样，我们都会一直这样下去。
我记得我第一次熬夜，我记得有一次我出去买衣服从早上和他聊到晚上，我记得他会为了我不吃晚饭了的一句赌气话，倒掉保姆做的饭菜，最后在我的胁迫下吃水果。我记得他说第二天学校要举行一个开学典礼，他是会长是主持问我觉得黑色还是白色的领带好看，我说黑色，然后他说那便黑色吧。
我不知道我们之间为什么会有那么多话可以说，可以无时无刻的说话一点也不会尴尬，甚至可以为了谁去睡觉而讲几个小时，我落败去睡觉并嘱托他要早些睡，然后第二天早上问他又是凌晨四五点睡的，我生气他道歉。


我曾经以为我这一辈子除了他我不会再爱上任何人，事实终究不是如此，所以我便能为之后的那些感情释怀了，因为我经历过，我知道时间是最伟大的人，我知道爱的再深终究都会忘怀的。
可是无论这些年来我走过多少地方，看过多少的人，他永远都是我认为的这个世界上最好的少年，他有大男人的担当骨子里却是小孩子的执着，可是他仍然没有得到他自己的幸福，至少我看见现在的他，是孤单的。
所以许漪泓你知道了吧，当你那样激动的说猪猪这么好的男孩子，喜欢的女生竟然不喜欢他，这个女生真是不知好歹的时候，我为什么会说那些话。因为我知道我也看见了，这个世界上并不是所有我们认为的那些最美好的少年都会得到自己想要的幸福的，不是的。
而昨天的我看见他的微博，心中便像打翻了油盐酱醋般，因为我忘了曾经可以背下他所有个性签名的我，如今却连他有微博都不再知道了。
我看见他说，笨蛋，她说你不爱她了… 可你为什么还想她念她。明明已经结束了…可你为什么还会心痛… 为什么眼里还容不下别人…为什么为什么为什么…
我亲爱的少年，是谁狠心将你丢弃，
是谁把青春唱成离别歌。

很晚的时候我梦见你，在一片说不出温暖的地方，你像拍小宠物那样拍我的头，含笑的看着我：“白痴，真怕有一天有人用一块蛋糕当诱饵，你就跟着人家走了”沉默了一会，我听见我自己有些颤抖地声音，我说，不会，起码也需要两块蛋糕好么。
醒来的时候我有些懊恼，坦白地说，我从未想过我会再梦见你，但是那种感觉真的让我感到身上的每个细胞都变得鲜活起来。这让我想到了独木舟说的一句话，我确定我想要见见你，
哪怕你身边有别人也没关系，哪怕你脑海全部忘记也没关系，只要再见见你，再呼吸一下那久违了的空气，我想我就不会活得这么窒息。
我想你不会明白这种感觉，所有的关于你通通展现在眼前，有一种叫做思念的悲伤在一瞬间蔓延过身体上的每个细胞，我不敢呼吸。
后来我找到关于你的聊天记录，我不知道我是什么时候把它截图下来的，它没有跟着旧电脑消失掉，就像我的记忆没有跟随着你消失掉，但无论怎样，我不能否认，我还是无法不怀念。我在那么多烦乱的聊天记录中寻找我自己，我看见一些我所怀念的感觉，但是我还是没有把它看完，我觉得我实在没有勇气和理由将它看完。
有那么一段时间，我生活里全部都是你的影子，只要有一点就足以令我心烦意乱。我在百度上查你的名字，我在谷歌上找你的信息，我去玩你喜欢泡的贴吧，我几乎找到所有有关于你的东西，但是我还是难过，我难过我怎么可以这么执着。
你生日那天我还是几乎就要疯掉，大早上我跑去85度买蛋糕买咖啡，拽着柚子和我一起吃，我逼着她和我一起过对她而言陌生的人的生日，巧克力蛋糕是入口即化的，我不知道为什么巧克力里有一股微酸的苦味刺激着我的味蕾，那一瞬间我是很想哭的，你不知道我为什么突然觉得好可悲。
那时候我问小四，我说如果你爱的人生日，但是你什么都不能做，那怎么办。她说，那样我会很难过。是的，我就是这种心情，我很难过。
光棍节那天我依旧上课上到晚上十点，我和我哥走在寒冷的冰封的街上，他很可爱的只要看见情侣走在一起就在他们身后做踹人的动作，然后和我说光棍节这么多情侣出来找抽啊。过马路的时候他买了一个烤红薯给我暖手，告诉我他都没有对女朋友这么细心过。去年的时候有一个只见过一面的男生和我要号码，还有一个男生我都不认识他就说喜欢我。
你看，我还是挺讨人喜欢的，长得凑合也还算好看，可是我们还是不可能一切依旧，没有什么可以不物是人非。
我们费尽心思，好像要把一种感情深邃的揉进骨子里，最终繁华落尽，无一照旧，可是又模仿着，谁的口吻啊。


2011年的最后一天，我和小四一起回小宁海看老师，帮忙去电影院买了票之后，我接到了两个电话，一个是我妈告诉我她加班，家里的电脑没有修好，另一个是小四说她和老师一起去吃火锅了，不和我一起回家了。那种感觉，就好像是很多人约着的一个聚会，只来了我一个人，所有的活动都取消了，我一个人站在那里不知道干什么。我在家门口看见了我爸的，他关上门，走出来，可是我不想见他，那一刻我不想见任何人。独木舟曾经在她的书里写，这世上没有感同身受这回事，再亲密的朋友也不能完全理解你在某一刻突然对这个世界生出的依恋或者决绝。
所以我在他走了很久以后站在家门口，才发现我没有带可以打开那一扇门的钥匙。我想那一瞬间我一定丢了所有的钥匙，我觉得我所有的坚强都崩塌了，我知道是晚上，我知道周围没有人，所以我敢坐在台阶上哭。
我从小就爱哭，没有人见过，并不代表我不会哭。那一刻我是想你的，我是发自内心的想你的。


新年的时候有一个女生在零点整给我打电话，她大喊新年快乐，她的那边很热闹，鞭炮声通过电话还能清晰地穿透我的耳膜，我将手机离耳朵远了些，然后也告诉她，新年快乐。
这个很可爱，比起你那里的清冷淡漠，我还是更喜欢鞭炮的震耳欲聋和一群人在一起无聊。
圣经里有一句话，不要惊醒我的爱人，请让他自己醒来。
我想我不需要去做任何一件事，我还是想用独木舟的一句话来作为文章的结尾。
并不是所有的伤痛都需要呐喊，并不是所有的遗憾都非要填满。
这是我最后一次用文字的方式写关于你，以此纪念我还未完全逝去并且安好的青春。

从上一次构思一篇故事到现在，已经过去了足足一年的光景。
我曾不只一次地幻想过这一时刻，当我再次拿起笔一些文字时，我会用一种怎样的心情，怎样的笔触来写这一份可以称之为吧刊的文字。
我曾以为我会下笔万言，滔滔不绝，可是此时此刻，我真的不知道该从何说起。我只知道有好多好多想说的话，却不知该从何处提笔。
在这一年的光景里，我没有好好写过一篇文章，没有好好看完一本书，没有好好走过美好的风景路，没有好好过我梦想的生活，那种在有暖阳的午后看书的场景，没有在我的生活中出现过。
在我被泉涌般的悲伤弄得撕心裂肺的时候，我和她们说，我觉得我的生活已经脱离了它本该的轨道了，我觉得我的梦想已经被别人夺走了，我觉得我已经不再是我自己了。
是了，我就是这样一种感觉，现在的这个糟糕又庸俗的我，真的不是我。
这不是我喜欢的状态，也不是我喜欢的我自己。
很久以前有个姑娘评价我，她说，你就是那种对别人冷漠，却不能容忍别人对你冷漠的那种人。然后我笑了，我问她这算不算已经把我看透彻了。
人们常说，当你把某些东西看得太重，将来必为所累，必为所伤。我把我自己看得太重了，我把自己锁在心里的小黑屋子里，拒绝任何人的靠近。感受到一点危机感，就会去伤害别人来谋取小的可怜的安全感。后来我把QQ的个人说明改成，这是在瓶子中困了三千年的魔鬼，你不要惊醒她。
真的，你不要惊醒她，如果你惊醒了她，你就要做好充分的准备来面对她，你才可能和她永远和睦相处下去。在她的心里，时间是永远的衡量品，她始终相信，在一年又一年的光景之后，依旧陪在她身边的人，一定就是可以称之为挚友或是挚爱的人。而这些人，不需要很多，也可能没有。
。

这段时间的我实在是脆弱到了一定的境界，或许悲伤在心上已经堆积到了一定的程度，再也受不得一丝的外力干扰。几天前的一个晚上，我躺在床上蜷缩成一团，死死紧盯着房顶那片雪白的墙，突然觉得我真是一个糟糕透了的人。
我心里的魔鬼，又出来作祟了。
一些人已远去，我却无法控制我自己去改变，我还本能的想逃避。
所以我在说说里写，当所有负面情绪时不时把我的生活弄得乱七八糟的时候，我突然觉得，余下这一生，即便再快乐，也不会太快乐了。
在我最难过的光景里，我的耳里脑里只有这么一句话，我觉得我已经对我自己绝望了。到了第二天早上，我懒得回答旁人询问关心的问题，想了想又把它删掉了。
舟阿花在博客里写，我举着一朵花，等你带我去流浪。我看这句话的时候简直感觉要哭了，那么一段时间里，我见了谁都要重复一遍这句话，然后我告诉她们我多希望也有这样一个人，愿意放弃一切陪我去流浪。
可是若你已远去，那么是不是一切都应该重新再来？
我收拾行囊，打算在高考前最后一次在别处去寻找我自己。我期望着，丽江的那几天，可以感受到和现在哪怕仅有一点的不同生活。
许久没有写过一篇像样的文字，再动笔时，却发现语言已经生疏，甚至有些前言不搭后语。但也好，想到哪写到哪，也算是一种随性的乐趣吧。为了不丢人，也就不署名了，就当看一次陌生人的杂乱思绪吧。
话已至此，我突然想认认真真去对待一个人，一个现在正陪在我身边的人。
宝贝，闭上眼睛，你就能想象，一个捧着一朵花的姑娘，站在你面前，些许甜美的嗓音里带点真诚与深沉，她说，
但愿我能够天真的，不惧怕消逝的去爱你


然后是一堆半成品之类的东西吧

然后是我唯一一篇愿意贴出来的玛丽苏，以此怀念我们曾经的两年。

薰衣草的花田 -------小落
等待浪漫唯美的爱情，只要用力呼吸，就能看见奇迹。薰衣草花语---等待爱、
那片美丽的普罗旺斯，那片美丽的薰衣草花田，
永远...永远... 属于你、
偶然翻到你的日志，看了一遍又一遍，说不出来的感动。
不知道什么时候，习惯了身边有你的日子，
习惯了一起吵吵闹闹的日子，
习惯了那些梦幻般的日子、
什么时候才发现，其实我一点也不了解你，不懂你，从来不懂。
但是这次，我认真记了，记住你的一切，记住，你爱的熏衣草。
1.【当风停住脚步的时候，已经轮回了几个春秋】 这是最美丽的普罗旺斯，淡蓝色的天空中点缀着洁白到耀眼的云。和煦的春风安静的从身旁吹过，拂过眼前那片一望无际的薰衣草花田。宛如深紫色波浪层层叠叠地起伏着。
美得不像话，让人忘记一切，忘记一切悲伤，
一朵朵蓝紫色的小花，随着微风，摆动。似层层波浪，波澜起伏。淡淡浅浅的薰衣草香气弥漫了整片天空，一粒粒微小的分子随风慵然起舞。
整片薰衣草花田笼罩在一片灿然的金色中，散发着淡淡浅浅的梦幻气息。站在这一片美令人窒息的花田里，微风轻掠起裙角。
等待..始终在等待...
等待一个自己也不知道是谁的一个人。
在一片美丽的花田中，等待、憧憬。
2.【最华丽的葬礼，就是一个人静静的死去】
忘记了哪年哪月哪天，就一直待在这片属于自己悲伤却美丽的花田中了。那淡淡浅浅的薰衣草香气，一直弥漫在四周，却怎么闻也闻不腻。脑海里翻滚着一些对话，一些句子，一些字眼，如同回音一般，一遍又一遍的回荡在这片空寂美丽的花田中。远离了一切喧嚣，静静享受着微风掠过脸颊的感觉，一个人的安静，静静沉浸在薰衣草花香中，忘记所有，一切的一切。
阳光下、是我们的幸福，
我们的悲伤，
我们的笑容。
真实.. 或若 虚幻... 仿佛一伸手，就会变成粉末消逝不见。
大口大口的呼吸，感觉到这甜甜地薰衣草花香，
忘不掉...
还记得那句、
只要大口呼吸，就能看见奇迹，
那么，奇迹呐？
3.【葬花的人，比花还美。 她把花埋葬， 就等于把自己埋葬】 什么是候，才发现，眼前的花田，真的很美。
淡紫色与浅蓝色交错，掀起一层一层浪花般的弧度。
天空，一望无际，什么也没有。
微风掀起淡紫色的裙角，仿佛融进了那一片灿然的花海之中。低头看着洁白的鞋，忽然听到身后传来一阵笑声。
...猜猜我是谁...
回过头望去，是一片紫到灿烂的薰衣草花田，随风摆动。
夕阳稀疏的打在那一片花田上，无比美丽。
那一簇簇蓝紫色的薰衣草开得格外坚定，勇敢。勇敢的做一切事，一切自己向往的事。
既然有梦想，就不会放弃，勇敢的映着那片凄美的夕阳高傲的绽放。
天很空，很空很空，可是，你，还有我们。
幻化做一簇簇蓝紫色的薰衣草，永远永远陪着你。其实，在你身边，我们一直都在。
其实，早就已经记不清初识的情景了。只是，我知道，在我心中，有一个叫做小落的女生，叫做周蕾的女生，很重要很重要。她爱她的薰衣草，她爱她的小碧，她有着自己的梦想，她的生日是7月1日，她爱绿色，爱紫色。
也不知道该说些什么、
只是想说，你的身边，一直都有我们，
永远... 只要用力呼吸，就能看见奇迹，
你最爱的一句话。所以，拜托为了自己的梦想而努力，不要放弃。最后，将那片最美的熏衣草花田送给你。我在你身边，我们一直都会在你身边。


- 我也不知道我什么时候手一颤抖就把这帖子给删了，你们随意吧，爷准备吧庆去了。

莫删。搞定了YY这个死变态就来看