我很懒,很现实,每次你来短信我会回然后又会停下查查话费,然后停止。你或许会很生气,因为我在意钱这种小事,因为我不得不在意,某些过去必须引以为戒,记得太深就得防范再犯.以前花在手机上的钱太多,却什么也换不回,所以我不想再过多的给予什么,一朝被蛇咬,十年怕井绳,这种东西忘不掉。

我说过很喜欢死党一起喝个小酒吃个小肉的感觉,这次的旅游很悠闲,至少我脱离了束缚我的牢笼,虽然我没有能够飞起来,但是它让我懂了自由,真正的自由,我想去抓住它,所以它给了动力,我会去实现,在死亡的枷锁桎梏我之前,

据说有一种慢递可以寄给十年后的人,我没有勇气可以活到那个时候,所以当我找到那个地方的时候我会写给你们这样的信,给十年后的你们看,十年前你们的生命中出现了一个人,他划下了一道痕,只是不知道,十年后那道会变淡而那个人他会不会消散,

我发现我一直在逃避,而且很善变,一下喜欢一下讨厌,一下想去面对一下又忙着去避开,很多事都控制不了,我不知道该怎么做,伊丽莎白二世说过,过去不能被治愈,但过去的事就像是一个疙瘩,咯得我心慌.

人是有惯性的,很多事都会想自动带入,哪怕那个人跟你一点相似也没有,偶然会去祝福幸福的人,偶尔会去诅咒幸福的人,这都是怀着不一样的心态去做的,很多事怀着不同的心情去做最后的结局就会不一样,就像当初如果我释怀那么现在就不会像这样,

我不知道也不了解为什么现在的人都那么自大,他们有什么资格,?有什么事让我做用一种孤傲的态度要求,做的不好用一种闹死闹活的态度要我改,不改都让我心有愧疚。我到底是个人,有自己的事要完成,不是用来帮你做事的工具,你平什么大义凛然的要求我什么,?装出一副大人的样子来卖傻又是个什么事,?不懂我们就不要指指点点和我一起讨论某些事,这样只会让我觉得更烦躁,你不要拿你的标准来衡量我,我们不一样,我给你台阶下你不但不要还变本加厉,我只好一退再退。我不喜欢闹。这样完后丢脸的是你,吃亏的是你。为什么你就不能将你那幼稚的心收敛。

嗯……为什么看下去有点心酸的感觉……楼上是写给谁的？

我不在意那些事情。你的选择。只要是你决定的。我会觉得一切都对。我是个完全没有主见的人。很多时候你会让我担心让我心疼。很多事我不懂。但是我不会做对你不好的事。那怕一点点。对我来说。出现在我的世界中的人。就是我认定了的。

一直以来我没有真正意义上的死党。不知道为什么我总是在排斥外界的人靠近我。他们总觉得我只是个挺傻挺笨头脑简单的人。实际上？不是这样的。我知道大部分人都是这样。但是你是第一个带给我安全感的人。从来没有那样安心的感觉，好像是只要有你在什么都不用管了。很安心。你是第一个让我有这种感觉的人。即使是我爸妈，也没有。

七楼啊。不知道是给谁。但是啊。我说的那些话。是我真的想告诉你的。我的思想不成熟，或者说是幼稚。我容易对号入座，容易被误导，容易误解。但是，上次给你说的。你听也好，不听也罢。反正很多东西不是外界力量能改变的。我心智上不一定成熟，但是也不一定幼稚。我很少给人忠告。因为我觉得我不够格。给你了，因为那是我亲身经历。那都是真的。不过总体上。果然我还是不适合的。总是没成效。只是希望你听听。怎么做就是你自己的事了。也许会很烦吧？我自己经常烦我自己。哪里做错了。你要告诉我。我总是不知道为什么就能惹别人生气。

抱歉什么的不用。短信的话。很多时候只是心情想传达给你。看看话费不够了不回也没关系。我不在意。至于贴子。自从被……你懂得。我就不想再去那个贴子了。。。原谅我的无节操吧……在你这里就好。我占有欲强得过分。好像有点招架不住。。。

有时候看见你有自己的生活或者我不认识的人我就会嫉妒。我也不知道自己在嫉妒什么,我知道每个人都有自己的圈。你的圈有我的一部分我的圈有你的一部分就够了,我觉得七宗罪在我身上反映得最狠的就是嫉妒了吧。

接下来的路。还有很长要走啊。