曾经很懵懂无知，误以为自己绝对不会被爱情困住，到最后还是陷在里面。我的确是忽视了他对我的重要性以及爱情对我的力量。谈了一场恋爱也让我看清了自己的本质。爱情之于友情，我毫不犹豫地抛开了友情，要说自私谁不自私呢。恋爱时，对身边的朋友问候少，关怀少。分手后，哭着闹着也是对着他们。谁能说自己不自私呢。分手后，甚至变态到只与只熟的男生说话，其余的人甚至连搭理都嫌麻烦，那段时间导致我的异性朋友所剩无几。不是对男生失望，只是想要保留一个安正的心去给两年后的那次机会。我说等他两年，他说也许两年后还有可能。于是我无限放大无限放大，放大到看不见其他的字眼，一意孤行。就像你说的傻了吧唧的。信念者万一的确厉害，天知道如果他没有找别人我会坚持到多久。只是所有的事情都不可能如我所想的发展，他又有了别人，我无需再为他固执的坚持。我有恋爱洁癖，我也有我自己的原则。别人碰过的，我不要。 还爱吗？或许吧。他的东西我一样都不舍得丢。只是很多都淡了。我喜欢写日记，为他写得满满的日记，那本日记被我藏起来了，很久很久没看了。不是怕，而是没必要。所有的回忆，所有我想记得的都在脑袋里，所以我不恨他，只是不如以前那么爱。我没把握说一点都不在意，现在我把他放在心里的一个角落里，不痛不痒。大半年的毫无联系，足以让我忘记当初的痛哭流涕，那几个月的眼泪似乎流干了，以致我都忘了有多久，没有被感动，没有流泪。那么爱哭的我，变了那么多。现在我也懂得了 并不是所有的坚持都会有回报，固执不一定就是好的，盲目的毫无意义的固执只会逼着自己不开心 若可以开心，让我拿什么换我都愿意。我爱笑，那是最大的优点，开开心心即是我现在最渴求的，我现在很开心，身边的朋友全在，我们甚至越来越好。现在又出现了你，我的确是个极易满足的人，如此便够了，不需要其他的什么了。 真希望有一天你可以牵着一个人的手骄傲而自信的说：“这是我女朋友，不错吧。”那样的你，我想肯定是很绚丽的。 我现在最大得弊病就是恋爱，更多的是怕。这种脾气没几个人受得了。我崇尚一对一，这个已经够让人不能忍受了。我爱吃醋，酸到连自己都受不了，我知道这是个坏毛病，可我改不了。曾经有人对我说：你真勇敢，真有勇气。现在想想，可笑。要是真勇敢，会怕吗。逃避，永远都是这样。我自知自己不漂亮，没身材，连性格也那么坏，我实在是找不到一个理由可以绑住一个人在身边。 那样的人很难找，一旦出现，我必然是百般疼惜，能容我的，自然是爱我至深的人，那样的人我一点也不舍得伤害。我始终笃信日久生情比一见钟情来得真实，就像拥抱比亲吻来得真实一样。我很容易容易被感动，连自己都惊讶自己的满足。
爱与不爱 只在一线 只在一心
爱与不爱 只在一线 只在一心
