回复：无聊来贴笑话

一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝，吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

“展护卫，你蹲那干嘛呢？” “嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。” “日食？我怎么不知道？” “现在还没有，待会包大人出来就有了。”

每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。

一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。 科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了。他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢……

科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因 十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业 此同学写了一句：家里太穷，买不起电池......

本人好男人一枚，工资奖金各种上交，有一次单位发600块钱，晚上和媳妇躺床上看电视，想起此事于是乎对媳妇说：去，去爷外套掏600块钱，作为今晚服侍爷的小费。媳妇把嘴一撇，懒得动弹。我嗓门一大：不去？不去爷明儿可拿它嫖了啊。媳妇俩眼一翻：你嫖去，你嫖去，你嫖了当心我给你挣回来。

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

:原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬……

父亲叫儿子去打酒，儿子问爸爸，瓶子里不是还有吗？爸爸摇摇头说，太少了。几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半石子。儿子得意洋洋地说，爸爸您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。

跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲很和蔼地对我说，我和阿姨都很喜欢你，你是女婿，可以顶半个儿，我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？” “我是鬼啊。” “你是什么鬼？怎么这么长？” “KAO!我是铁轨。”