我一同事眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”
只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

某日一同事说：”早上九点前还不吃早饭的话，那肠道就开始吸收屎里的营养了，同时也会吸收里面的毒素。”另一同事听后说：”我早上没吃早饭还拉过屎了，那我现在岂不是连屎都没得吃了。”

大学时候军训，我们系给分成3个班，我在1班，工科全爷们。然后军训不到两天就成了传遍全校的流氓班。究其原因，不光同学们色，连教官也流氓。
我们1班军训地点给划在学校后门大道旁的绿地上，紧挨着学校图书馆，如果要去图书馆或后门，就必须要从我们跟前走过。
在那站军姿的时候，因为夏天，一有穿得清凉的漂亮学姐走过，我们眼神都开始飘忽，然后脑袋身体就有不自觉的晃动。教官就怒，训我们，“你们这帮家伙，我知道你们都在想什么，好好给我站军姿，我不会亏待你们的。”
我们莫名其妙，不知道他后面说的话什么意思。不过接下来就明白了。
这时候打我们左手边袅袅然走来一个漂亮学姐，教官突然喊道：“全体都有了，立正！！向左看！！”等学姐走到快跟前时他又喊：“向前看！！”慢慢走过去时接着喊：“向右看！！”
如此反复，然后没几天我们就出名了，军训后面几天都没学姐敢往这条路上走，即使没办法去图书馆，也是捂着嘴一路小跑过去。

发型很好~~
他爹在一旁眼看众多围观者，笑得花枝乱颤、、、

...回来加精，以资鼓励

有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”
这人一听“18层？那好吧！”
于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。
于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”
接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”
管理员看了他一眼：“不变了？”
“不变了。”
管理员走了。
这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……

一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！” “妙极了！” “但是，她有个弱点…” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”

三节棍的撑杆跳！

【英式幽默】BBC两个解说员在孙杨夺冠后：“你觉得孙杨真拼起来到底能多快？”“不知道。他太可怕了。”“他为什么非等到最后一百米才发力呢？本来完全可以破世界纪录的。”“可能是想一鸣惊人吧”“我要是他的教练就告诉他前面三百米也使劲儿。你要是他的教练你会告诉他啥？”“....好好剪个头发。”。。。。


[微奥运]射击比赛结束后，央视记者拉住冠军易思玲拼命采访，而对铜牌获得者喻丹则不闻不问，这说明了一个残酷的现实：在我们国家，女银、女铜的地位在拜金女前面永远无法得到社会的承认!