6.
夏天给猫剪毛散热，出去问宠物店，人不给猫剪毛，无奈只好自己动手　　　结果技术太差，猫毛被我剪得有点不是一般的难看　　　我手贱，还让猫咪照镜子看看　　　结果我家猫咪看完之后，忽然大叫了一声然后挣扎　　　我把它放在地上　　　看着它郁闷的走进了浴室，郁闷的倒在了红色的防滑毯上，郁闷的看了我一眼，哀怨的叫了一声，用爪子把脸捂上了……　　　之后一天它没理我，罐头也没吃……
7.
今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！


第一个笑话，看我想说我艹。

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影院广1告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!
隔天广1告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!
隔日广1告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃！！
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一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”　“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。
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一对夫妻在家看世界杯，南非进球了，老公非常的激动、非常的高兴！正看到热闹处呢。老婆突然羞答答的对夫说：“老公，今天晚上你也射门吧。”　老公愤怒的把妻子推开：“你懂个屁，射自己家的门算输，射别人家的门才算赢！”
点评：这是句实话。老公也太不解风情了


哦，呵呵