女人如果评价另一女人为：　　“美女”，那只能说明那人长得很普通；　　“大美女”，那只是说明她们关系好；　　“很可爱”，那说明长得难看；　　“人很好”，说明长得很胖；　　“身材好”，说明那女人是竹竿；　　“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！　　“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！

据catv某新闻节目报到,"瘦肉精"专项整治取得阶段性成果。四月至今，农业部等部门共出动执法人员234.7万人次，查获5.9吨含"瘦肉精"肉及肉制品。仔细一想还真幽默:按一头猪200斤算，5.9吨大概不到60头猪。200多万人次，抓了60头猪，这猪也未免太难抓了:合着将近4万人次才能抓着一头，我怀疑这猪是魔兽。

“每当我在考场上狂砍六七十分的时候，你一定以为那是我一个人干的，但考试从来不是一个人的事。”离考试结束只有十秒钟了，但麦迪还需要一个三分！ 于是他向科比发出了信号，只剩5秒了！ 监考老师也在死死的盯防科比！但天才就是天才， 科比还是以一个不可思议的角度将答案传了出去！ 麦迪接答案！只剩三秒了!整个考场都在试图阻止麦迪， 但他还是抄了起来！天哪！他用的是左手！ 整个考场沸腾了！监考老师已经感动的要哭了， 但麦迪却先哭了起来，只见他将纸条狠狠的砸向讲台， 然后起身黯然离场。 原来纸条上写的是：“我也不会！”

考官：什么学历？　　考生：小学没毕业。　　考官：打过架吗？　　考生：家常便饭。　　考官：有案底吗？　　考生：刚刚出来。　　考官：体能呢？　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。　　考官：敢拿人家的东西吗？　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。　　考官：老头敢打么？　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。　　考官：你考试通过了，我们城-管需要的就是你这样的人才！　　考官：再问一句 出事了怎么办？　　考生：就说是临时工　

周杰伦在沙漠中迷路了，这是他捡到一个神灯，他摸摸神灯，出来一个神仙，神仙说，我能满足你三个愿望。周杰伦一看，高兴的脱口而出：哇塞，吊爆了。。结果，他痛苦的在地上呻吟。神仙说，第二个愿望呢？周杰伦痛苦的说：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站起来一看，完好无损。“哇塞，吊爆了。”说完，神仙走了，只剩下周杰伦独自躺在沙漠里...


中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！ 　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。” 　　他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？” 　　我小声告诉他：“错，是F。” 　　他一听立刻高声反驳道：“我擦！哪有那么大的啊！！！” 　　MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……


内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。　　犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？” 　　突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 　　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。　　过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 　　这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！

今天坐公交时，看到一个嫂子抱着小孩上车。　　我旁边一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了。　　坐下后嫂子感激的说：“你真是好人啊！ 来，你摸下我儿子的JJ吧。” 　　我听后巨寒，心想这种感谢的方式真是NB！！　　搞的那哥们很尴尬，推让了一会，那哥们说了一句话让我差点喷出来！　　他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。”


父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。　　"儿子，爸爸想跟你聊聊。" 　　"什么事儿，爸爸。" 　　"也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"

地铁上，一壮年问旁边一少年：“小伙子，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？公检法军队都算哈。”“也没有。”“那好，远亲呢？也都不是？”“都不是。”“哦，那既然这样儿……小伙子，你TMD踩着我脚啦……

牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫""感谢上帝""它就跑;叫""赞美上帝""它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”


一妇女拿假钱去买早点 。。。　　小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！　　退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！　　七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！　　算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了　　就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了　　行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了


有个真相必须要告诉大家了：中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？？？？

肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”