漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

人类已经阻止不了中国老师布置作业了！！！ 老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师！你的一打！！”老师回眸一笑 ：“是你们的一打~~”

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吭声，熊看了眼老鼠说，你掉不掉毛？老鼠哆嗦不语，熊又问，掉不掉毛？老鼠说说：不掉！熊抓住老鼠擦擦屁股走了

小学二年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。这么辛苦的更新 都给个反应粉下顶下回下 给点动力好多给你们找点有内涵的呀

刚从二楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！

一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”

道友，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。 现在给你个小小的考验，点开我头像，右边有个“加关注”按钮 你把它点亮之后我们再来谈谈怎么拯救世界，你看如何？

考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是郭嘉，错一题给我两题的答案；希望我是刘备，本班同学能帮我做题；希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；我希望是小乔，错了扣得是别人的分；我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分！

一天赶公交车, 车上的人实在太多, 怎么都挤不上去. 于是 , 司机大哥就说:“我先发动车, 你跟在车后面跑 .“我这个纳闷啊，犹豫着慢慢跟着车挪。眼看车开出十来米,忽然一个急刹车 ,车上的乘客hold不住，全部倾向车前面, 后门顿时腾出好大一块地方，此时，司机大哥得意地招呼我:“快上, 快上 .....

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

1、岁月不饶人，多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂…2、我不骂人，因为我动手能力比较强。3、咳！该说的说，不该说的小声说。4、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。5、从天堂到地狱，哥只是路过人间。6、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~ 全班崩溃。

老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，你用乳字造个句。”小明：“我家很穷，只能住40平米的**。”老师晕：“这不行，换一个。”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条**。”老师狂晕：“不行，换一个。”小明：“我想不出来了，把我的**都想破了！”

某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？！