2. 你女儿有点笨
人生第一次考试的37分彻底激起了我朋友的斗志，本来对上不上名校没太大所谓，只是想能近一点，方便一点，别太差就成，此等淡定一夜之间烟消云散，第二天一到单位，朋友马上开始“活动”起来，大道消息小道消息，把以前没功夫听没功夫看的庞杂信息恶补了一回，官方途径私人途径拐弯抹角的途径，从一团混沌中理清头绪直奔要害，终于是有惊无险的经受了幼升小的洗礼，个中心酸坎坷多说无意，反正是成功把女儿送进了那所名校小学，顶级的。
一桩心事已了，女儿每天背着书包和妈妈一起出门，上班的上班，上学的上学，有条不紊，若有人问起来孩子在哪里就读，仅仅轻吐名讳即能收获艳羡目光，着实踏实，而且这一踏实至少6年，况且朋友自认开明豁达，早已全身心的参透，小学那点东西，成绩神马皆浮云，孩子开心自信爱学会学才是真的好，那才叫广阔天地大有可为，儿孙自有儿孙福，越疽代庖往往吃力不讨好，所以，朋友镇日神清气爽倍感轻松，没想到这种平静并没有持续多长时间。
开学几个月后的家长会，老师新闻发言人般的讲话中，夸了这个赞了那个，独独没有提到自己的女儿，而且末了还敲打了一下平日里“家校沟通”不够的“少数家长”。朋友识趣的给自己归了个类，会后自觉厚着脸皮陪着笑跟着老师进了办公室。这位老师说起来也是名校里的名师，威严写在脸上，而我朋友呢自知是贴了标签的“少数家长”，没来由的已经觉得身段矮人一截，浑身不自在，而进了办公室以后，老师“私下里”说的第一句话就彻底把我朋友打倒在地 ——
“你女儿有点笨啊！”
从女儿出生到现在，当妈的听惯了对自己宝贝的各种宠爱溢美之词，几乎忘了世间还有这么恶毒的话可以加诸到自己女儿身上，悲愤得一时不知说什么好，理智都用来强忍着不要说出自找麻烦的话来。好在老师也没指望她说什么，自顾自继续举例说明，以求让这个少数派家长心服口服。老师的论据包括：别的孩子都会的你女儿不会，别的孩子一说就知道的你女儿不知道，而且，别的孩子上课听我讲，你女儿呢？你女儿上课蹲在地上玩！！
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3. 赖皮谁不会
回家这一路，我朋友不住的反思：不是说小学都会教的，幼儿园不要超前，否则孩子都会了到小学时不爱学，对孩子的成长没好处么？！可怎么“别的孩子”都学了，我们倒成少数派被指责了？如果老师按照“别的孩子”的进度教，那我们岂不是要跟不上了？怎么不爱学“蹲在地上玩”的反倒是我们而不是“别的孩子”？到底是“超前错了”，还是认为“超前错了”错了？……带着满腹心事回到家，还没进家门就听见女儿正在开心的大笑，回想起老师冷口冷面“你女儿有点笨啊”，用我朋友的话讲：“那一瞬间真是百感交集”。
虽然百般纠结，但自己没想明白前，朋友决定先不和女儿谈，整晚一家人欢乐祥和，几乎忘了什么学校什么教育。但到晚上睡觉时，朋友还是忍不住了，假装毫不在意的问女儿：听说你上课时蹲在地上玩来着，有么？本来还很开心的女儿立时收起笑容低下头，令朋友倍感心疼，而女儿的回答则更令她难过，“因为老师说的我都听不懂，所以我就蹲在地上玩了。”
接下来的几天，我朋友对照着老师留的作业和孩子的完成情况，仔细研读了小学一年级的课本，发现自己的担心不是没道理的。虽然不知道老师上课讲的是什么，但老师留的作业基本都是抄写性质的，因此朋友推测大概上课的重点是在帮助孩子理解，而课后作业的目的是为了重复记忆。当她尝试问女儿一些问题，想看她是否理解她所抄写的东西，结果却往往令人失望，且此间名校以素质教育著称，作业量并不大，女儿还延续着幼儿园的习惯，作业总是边玩边做，一会儿就写完了。
研究之后，我朋友也制订出了应对措施——说我女儿笨？那是你们抢跑！赖皮谁不会啊！
1. 孩子不理解有可能是因为“别的孩子”都会了，老师就粗略带过了，指不上老师，小学这点东西，至少回家我能讲给她听，直到她理解！
2. “别的孩子”都会了，就不需要那么多重复，我们还不会，可以多重复几次，作业量不够，我们可以自己加！
于是朋友开始了她的“陪读生涯”：每天陪孩子一起写作业，先问孩子今天上课讲了什么，然后朋友自己给孩子再讲一遍，然后是陪写学校作业，写得不对不好的擦掉重写，随时发现不扎实的地方就再讲再讲，写完学校作业再写一份朋友准备的“作业”；同时为了加强识字阅读，每天雷打不动和孩子一起读一本书；还有，吸取教训“抢跑是潜规则”，朋友还买了一套英语教材开始教孩子英语……
有时我问我朋友这样女儿会不会太辛苦，她答：辛苦，但以前比她辛苦、现在比她辛苦、将来比她辛苦的孩子多了去了，你去看看别人家，你是不知道其他人有多疯狂，我这还只是低端配置，我也只做得到低端配置，那些还要上这个兴趣班、那个特长班的那些孩子呢，他们不也都活下来了？！只会有人可怜他们辛苦，不会有人说他们笨！
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4. 当小孩真是太没意思了
没孩子以前，从每个人嘴里听到的都是有孩子是多么好的一件事，可是没有人告诉你你要为之付出的代价：你将失去享受肆意睡眠的权利，你将失去偶尔懒得做饭懒得做家务的权利，你将失去随兴安排娱乐以及休息的权利，你将失去自由追求自己兴趣爱好事业乃至梦想的权利，你甚至将失去按自己的好恶标准价值观、接受和拒绝可以出现在你生活里的人和事的权利。你得不停的协调争取，不停的与各种各样的人和事抗争，而不管在你有孩子之前的几十年里建立了怎样完满强悍的自我，从有孩子那天起，原以为自己应该也必须更加完整有力，但事实却是你突然变得破绽百出、虚弱狼狈。做妈妈不仅意味着对被你带到这个世界上来的小东西的郑重承诺——承诺你将尽全力照顾她，帮助她，保护她，爱她，还意味着在自己心里种下深深的恐惧——担心自己没能照顾好她，没能帮助到她，没能保护好她，没能像自己希望的那样让她感受到爱。
做妈妈6年了，这是“痛并快乐着”的6年，而且这还只是开始。每每无力的感觉到自己无论如何也不可能变成“超人”时，朋友不止一次的后悔自己当初的“无知无畏”，她爱她远胜于爱自己，远胜于爱这个世界上的任何一个人，女儿给妈妈的生命带来的幸福丰盈是无以复加的，但当看到女儿经受着这样那样的苦痛，而自己却束手无策无能为力时，尽管很清楚这就是人生，做妈妈的还是情愿从来没有把她生出来，宁愿自己的人生苍白缺憾，也不愿让女儿受这等苦。
“我没有把她搞到很辛苦，有空时我经常带她出去玩，我没有训斥她惩罚她，我尽可能用快乐的方式督促她学习”，朋友时常这样安慰自己。的确，和很多“别的孩子”比起来，朋友的女儿是很幸福的了。“别的孩子”周末去上奥数班的时候，朋友带着女儿去公园划船放风筝；“别的孩子”放学以后被家长急急忙忙接走去赶场围棋课、珠心算课、英语课、钢琴课，朋友的女儿可以从容的回家踏实的吃顿晚饭；“别的孩子”要到11点才能完成学校和家里的全部功课睡觉，朋友的女儿偶尔会博得妈妈的同情——“今天太累了，妈妈留的作业明天再做吧”……
可是还有一些事，朋友避免放任自己去想，因为想起来会心痛：
－ 孩子瘦了，小圆脸变成了小尖脸，女儿喜滋滋的告诉妈妈：我不用减肥了！
－ 早上叫女儿起床，女儿说：妈妈我太困了，再让我睡3分钟，就3分钟，我保证起。
－ 女儿说，今天老师问的好几个问题我都知道，我举手了，可是老师没叫我，我们老师只让我回答过1次问题，还是刚开学那会儿，后来再也不叫我了。
－ 女儿作业本上的字，错了擦，再错再擦……最后擦破了，只好剪了一小块纸贴上去，再写又错了，朋友气道，“你有没有脑子啊？！” 遂再剪一块稍大的纸再贴上去要她重写，女儿无声的低着头不敢落笔，大滴的眼泪掉在本子上。
－ 一天，到学英语时间，朋友怎么也找不到英语课本了，遂问正在看电视的女儿知不知道在哪里，女儿答不知道，朋友找了快1个小时，最后在女儿装已经淘汰的旧玩具的纸箱里找到，想来是女儿藏的，正欲发作，却见女儿已坐在书桌前，怯怯的看着妈妈道：妈妈，教我学英语吧。
－ 家里来客人，朋友想拿女儿班上的集体照给客人看，却发现上面女儿有用笔涂黑了一些人，包括老师和一些同学，客人走后朋友问女儿为什么涂黑一些人，女儿先是不肯回答，朋友觉得这是心理阴暗面不能不管，遂一再追问，最终女儿哭得泣不成声道：他们都不喜欢我，他们欺负我……
－ 路过以前的幼儿园，朋友一时兴起问女儿，是喜欢幼儿园还是喜欢小学，女儿答喜欢幼儿园，朋友再问为什么，女儿答：因为我上幼儿园的时候你比较爱我。
－ 班里一个同学过生日，邀请女儿去参加生日派对，女儿不想去，朋友觉得这样不合群不好，劝说女儿还是该去，女儿说，他平时老笑话我，我讨厌他！是不是因为他学习好，所以你才要我去？


4. 关于超前和不超前
不可否认我们的教育存在很多问题，各种观点主张也是你方唱罢我登场，公说公有理婆说婆有理，家长们在一轮又一轮的轰炸下感到无所适从再正常不过了。很多家长说怕偏听偏信耽误了孩子，我想说的是，你一会儿听这个一会儿听那个才是最大的耽误。并不是说你没有修正错误的机会必须一条道走到黑，而是你作为一个经验不够丰富的家长、身处一个充斥着混乱与机遇的时代、面临无穷诱惑那是一定的，但正因为如此，你听信并付诸到孩子身上的东西一定要慎重。老师也好、校长也好、各路教育专家、成功家长，没有谁的话100%正确，没有谁的话100%适合你的孩子，换句话说，没有哪个观点是对你的孩子负责的，是你要对你的孩子负责，用你几十年累积下的思考力判断力辅佐他，对，是辅佐而不是强迫，帮他而不是替他，走出自己的路来，毕竟这是他自己的人生。
超前或者不超前，这常常是家长们面临的第一个选择题。主张超前的说幼儿智力大有潜力可挖不教可惜，或者看别人都教了咱们也不能落后，或者怕超前成为趋势小学阶段跟不上；主张不超前的说要让孩子每个阶段享受每个阶段的乐趣，或者担心太辛苦对成长发育不利，或者怕提前教了孩子到小学养不成好的学习习惯。我没法说这2个观点哪个对哪个不对，听上去都有一定的道理，就我的价值观、我的孩子的情况，我们选择不超前，但我不会说不超前就是放诸四海皆准的，因为我不了解你和你的孩子。也许你的孩子喜欢并享受超前，那真是太好了，但我不会因为看到你的孩子会拼音会写字会珠心算，就忙不迭的把我的孩子也送去这样那样的学习班，同样的，你也不应该听谁一忽悠就马上脑筋发热改弦易章了。关键是，家长面对各种诱惑要保持理智，要给孩子选择权，要给孩子走出自己的路的机会。
在超前或不超前的问题上到底谁最有发言权？我觉得非当事人莫属，也就是你的孩子。
你可能会说，孩子太小，什么都不懂，可是这是他的人生，付出时间精力的是他，经受喜怒哀乐的是他，得到报偿或付出代价的也是他，孩子不是一张任你涂画的白纸，他可能年龄小个子小、不善表达、无力忤逆、全身心的依赖你，但不要忘了他有他的天赋、兴趣、趋向、个性，每个孩子都有其独特的成长路径，因势利导予以正向鼓励和辅助，无疑是家长给孩子的珍贵礼物，但若无视甚至抹煞孩子的独立人格，肆意扭曲他的成长态势，无论是以爱为名、或言责任，或堂皇冠以“为你好”，这和持强凌弱有什么分别？一再辜负孩子对你的信任，爱又从何谈起？
诚然，孩子天性贪玩，但“玩”不是无意义的，“玩”正是孩子认识世界最自然的方式，孩子在玩中产生兴趣、激发求知欲、继而潜心探究，这恰恰是推动孩子成长的强大源动力，身为家长，你可以协助他找对方法，鼓励他加大探索的深度广度，但如果放弃孩子自己生发出来的动力，硬要他走别人的“成功之路”，我以为这是丢西瓜拣芝麻。
还有一种说法是，怕现在没有坚持让他学这个那个，以后孩子因没学过而后悔。我理解这种想法，但我更加理解世界很大，人生很短，心再大，只能拥有精选集。有得必有失，与其纠结于失，不如醉心于得，得到想要的而非不想要的，哪怕还有想要的尚未得到，总好过囤了一堆不想要的，真正想要的却此生无缘。只要怀抱一颗开放而非禁锢之心，给孩子选择，并真正尊重孩子的选择，“我后悔不会弹钢琴”和“我后悔投胎给不尊重我的人做子女”，你觉得哪种后悔来得更深重呢？
回到根本，我认为超前或不超前，不是简单的是否提前教孩子高年级课业的问题，超前不超前只是结果，更核心的问题是何时教、教什么、怎么教。
如果你的孩子现在明明对数学很感兴趣，而你因为秉持“不超前”观点，反正到小学会教的，放任孩子这方面的求知欲蒸发殆尽，着实可惜；如果你的孩子现在明明一门心思就是喜欢画画，不巧你却是死忠“超前”派，非要自欺欺人的解读出我的孩子就是喜欢语文数学，用珠心算、拼音、识字填满孩子的所有时间，直至孩子再也不拿画笔，实在遗憾； 比如你的孩子活泼好动坐不住，你寻思着反正都说“超前”不好，现在随他去，将来自有人管他，于是你悠哉悠哉，不闻不问，难得孩子坐下来想让你给他念本书，你先是嘲讽太阳从西边出来了，然后推脱我还有事你自己玩去，这叫不负责任；比如你的孩子喜欢跳舞也喜欢音乐，喜欢看书也喜欢数字，于是你安排了舞蹈课、钢琴课、语文课、数学课，再想想，嘿！画画发展想象力，围棋有助思维，游泳强健体魄，英语也很重要，还美名其曰“反正都是玩嘛”，这下好了，孩子每天疲于赶场，原本喜欢的也不喜欢了，你又气又急，花钱陪辛苦，孩子却彻底厌学，这叫贪心不足；再比如，你的孩子表现出对英语有兴趣，于是你给他报了英语班、外教班，精心选了教材规定下每日进度，看个动画片要跟读，念本故事书要背，家里贴满单词卡，见到什么都要问这个英语怎么说，不绝于耳的英语音频号称熏耳朵，直到孩子见到字母就恶心，这叫过犹不及。