1.
有这样一种岁月。
自己的骨骼在这里夜夜梦见失足。
自己的喜恶在这里被彻底混为一谈。
自己的父母在这里衰老。
自己的心，千丝万缕。
赘述不尽的心，向着每个它能触摸的地方生长。
在吞噬其他与自我消亡中不断循环。
只等岁月在此之后将之浓墨重影地夸张。
生命的空洞终究不敌时间的力量。
2.
其实也不用这么琳琅。
3.
我多希望自己是父母心中的好孩子。
不是学习勉强中偏上，不是一次考试发挥超常，也不是多才多艺总站在灯光下的舞台上。
他们把这叫做让父母省心，他们把这叫做为父母争光。
我最讨厌。
最讨厌你们考试期间对我的那般好，
最讨厌明明我已经像大家说的那么优秀了父亲还是会批评我让我哭整整一晚，
最讨厌父亲生气对我发脾气第二天又来道歉反反复复不知悔改，
最讨厌你们那似笑非笑心机似有似无地冲着我笑出褶的脸。
就像电话机使用得久了，数字全部磨损那样，
即便看不见，却依然知道它们每一个的象征。
早已同化成不是刻意回避就能彻底消失的东西。黏稠而割舍不去。
所以我还是爱着你们，怎样也做不到平时我一气就说的离家出走或者自杀罢了那样。
我多希望自己是父母心中的好孩子。
不是初二下学期才莫名发奋学习不舍昼夜，
不是考试前才灯火通明，
而是从一开始就平稳地安静地不受打扰地一直向前坚定不移。
我总是莫名地喜欢上学习好的人，
男生或者女生，年长或幼小，
想要靠近他们些许，当然也会有特例。
是羡慕是嫉妒或是恨。
如果我也有一颗这样平稳安静不受打扰的心。
如果我也像他们一样优秀是不是就和现在截然不同。
老师眼里，父母眼里，同学眼里，朋友眼里，敌人眼里，自己眼里。
起码不会被看不起。
4.
那时我认为是看不起。
我说是他伤害了我的自尊心，
我说是他把我的喜欢当做困扰，
我说我要努力学习我说我要超过他告诉他我也可以，
我说我要让他后悔，
我熬夜刷留言发表日志叫做你知道我有多浓的恨意了么。
我并不了解你。或许我们从来不认识。
怀念了那么久的过去，在你出现之后便化成了沉重的枷锁，
扣得我的心无法自如跳动。
你不该出现，至少你扰乱了我的如今。
我是喜欢你的。我是讨厌你的。连喜欢和讨厌都分不清。
我也不知道我当时或现在是怎么想的。
幼稚也好，觉得自己很伟大也好。
也许你并没在意也并没伤害我的心思。
忘了是谁说喜欢是不需要理由的，我想讨厌也是。所以你应该是讨厌我的。
但是我并不为此感谢你。
不是我以前想的那样是你的刺激我才发奋学习，
后来年长一些的人告诉我，你不过是出现在我世界一瞬间的或许特别的存在，
可是突然出现在雷达上的船只无法使得整个航运不知所措。
一切都是我的选择我的努力。
5.
我多希望自己是一个合格被需要着的朋友。
我曾经拥有过的你，
只有你知道，知道一切的我不管真伪善恶疯狂沉默。
我把自己的所有好与坏都给你。
只要是我觉得好的不管你怎样认为我都强塞给了你，
却也带去了朋友之间不该有的恶意。
你只许是我最好的朋友，
当我不理你和你吵架时我可以装作很开心和别人说笑而你却不可以，
我可以故意做你不喜欢的事让你生气可是你怎么可以暗地里和我较劲呢。
这是我和你，
当无话不说变成无话可说，当我不再关怀你或你不再安慰我，当我已经打扰了你的生活。
你是我唯一觉得能走到最后的朋友，给我鼓励给我感动让我温暖，
可是现在真的是我一个人了吧。没事。
6.
我多希望自己是一个合格被需要着的朋友。
就算不是朋友，也可以是朝夕相处了三年的好同学。