一些人总是比我想象的要单纯，要乐天。他们可以逗我笑，逗我玩，我也会回以微笑。但是，不得不做的是，他们的一些言行，我会往最阴暗的方向去想，因而忧伤。

没有人的一言一行会无懈可击，我也一样。但就因为有缺陷，我就会往最坏的方向去想，情绪低落，颓废至极。

我是一个多变的人，很少有人可以接受我的性情，也很少有人看得到我真正的一面。我会很友好地对待他，一旦，文字语言有了破绽，我就会情绪突变，开始感到他对我的不友好，我是被忽视的，我无论怎样努力，自己依旧是落单孤雁。我害怕自己只有自己，一直是一个人。

是的，我坦白。我天生骨子里就有一种高傲，但却夹杂着自卑，因为太高傲的自卑。我会觉得，我写的文不如别人，老师不注重我，大家讨厌我，我很孤独。

看过小时代的人应该知道林萧。她说她是一个自卑而又善妒的女人。我和她绝对有某种相像。一边妒忌，一边自卑，一边努力超越。这是真真正正的我。
你要知道。

我说了很多，我也不知道你有没有看懂，有没有猜到下面我想要说什么。

说实话，你真的可以接受这样的我么？
你真的可以把我当作朋友么？
你可以真心诚意地把真心话说出来么？

我知道，说出来，便与你后会无期，更加孤独；不说，只一副虚假模样示人。
所以我才会很生气，甚至是无法控制情绪。
我希望是某个人的惟一，但我不知道，自己竟然是惟二。

我善妒，是的，我妒忌。我可以无所谓地承认，哪怕我，以后更加孤独，寂寞。
你请求我原谅，我发现我脸上竟然有笑容，我竟然笑得出来，怎么可能？我所求的，真的是原谅么?
是应该我说（这里我又想到你语无论次的道歉，也许只是为了什么。不被讨厌而已。）请原谅，好么？

也许我真的觉得你有我值得珍惜的地方，但你的不理睬，又让我自省，觉得自己死也不原谅你。

自己想到的越多，看到的越多，自己愈加地阴郁。
这样的性情，多变，怱变，是绝对没有人接受的。
有时候，自己也会想，是不是看得越多，就会单纯一点。
朋友说，感性才会多变。并不是女人心。
或许可以坦然自若，接受他人异议。
公开道歉，感觉自己很傻。
希望你可以接受「但绝对不可以接受后就和我划地绝交」。希望你知道这是你，你会看见。

也许我人生中最喜欢的话就是「相信我」。
很酷，却感到很容易说出口，打出来，太轻薄。
你认我作妹妹是正确的，我需要一个可以迁就我的脾气的人。
要不然哪天，我可能就会因为这样的性情而死掉。'
我不软弱，我不会哭，我有感觉。

我会努力相信我们感情好。
我不是牺牲品。
我不会因为一些鸡毛蒜皮而胡乱发脾气。
我不会再吓到你。
乐天派的你和阴郁的我，是两个极端。

============By GHL夕颜