我知道你过得不好。
我知道你难过。
但你知道我在。
我不想你在我面前逞强。
所以我心疼你。心疼你的自作坚强。

那天，跳跳和我说了很多。
我说我一直不愿意叫他姐夫。
我只叫他。
如果不是你说他对你好，没有感情基础的婚姻，我怕你受伤。
我只在乎你，
他对你好，我感谢他。但是现在，你做的任何决定，我都支持。

我感谢你的陪伴。
没有你，有些时候我没有办法走出。
我有没有说过，
你的声音，让我感到心安。
那封给你的信，真的寄掉了吧。
我真傻，不知道备份。
那里面有我所有的感谢与庆幸。

你的一切。以往的一切。
我不清楚。
从你的文字里。我一一读出。
所以以前。
我那么希望你能有个好归宿，所以在你的婚礼那天。
我发了那条短信。
爪团的大家，都希望你能幸福，所以早一个多月就在准备。
傻姐姐。
我们那么期望你幸福。
可是隔的太远。有时候真的很无力的。
可是还是在乎祝福，我们在乎的只有你而已。只有你。


跳跳说你委屈的连那件事中受伤最深的是你自己都忘记。
我该怎么说我看到你说的那些话的感受。
我有起床气。刚刚起床看到那些话。
我是真的很想去你那里，看看是什么人让你委屈至此。
也想看看。
口中说着好，还好的你，是不是真的好。
不是。
其实那时你说出口的时候我就知道，你不好。
可是，我怎么办。
我从来不会安慰人。
傻姐，我们的祝福，好像从来，到不了。
跳跳说，那么美好的人不该如此。
是啊。我也觉得。
我也觉得，我最好的姐姐理应拥有这个世界的最为美好。


【所看到的所能给的都只能是言语的支持这力量究竟敌不敌的过现实我们谁都不知道】
是的，不知道。
生活的柴米油盐从来不是我们这些人所能想象的。
生活的累人。
我也会逐渐感到。
我们之间，似乎从来都是你宽慰我，你安慰我。
那次看看你的扣扣心情。
明明是我要问你，结果反过来，变成你安慰因为爷爷的病而不安的我。
傻姐，你那么重要。
你能做的有很多。
你说，如果你说你不好，那么你就要做让自己好的事，但是你累了，什么也不想做。
我的傻姐。
我不逼你。我等你自己走出。


我拿到成绩的那天给你发了短信。
我以为你已经睡觉。
所以当你打电话过来的时候我有点高兴剩下的都是担心。
为什么那么迟，你还不睡。
为什么不好好照顾自己。
我只是气你不好好爱惜你自己的身体而已。
但是你好，你愿意。
那么我接受，那么我支持你。
你所有的决定。你所有的愿望。
我都想一一为你实现。


你要好好照顾自己。真的真的要好好照顾自己。
再多的伤痛。终会过去。
再盛大的悲伤。终会淡忘。
亲爱的，你会很好很好。

就像我最需要人陪的时候你恰好经过一样。
我也希望在你需要人理解支持的时候感到我们在。
我们在阿我们一直都在。真的。
两年之后的北京，我问你去不去。
你说，有时间的话。
我当你答应了。嗯嗯嗯。
或许是我们还太年轻。轻易许诺。嗯嗯嗯嗯。
傻姐。你不去。那么我去找你。你去，那么我陪你。


不知道你有没有看到我之前的说说。
我是真的梦到了，我，跳跳，阿若，去找你了。
当时你正在试婚纱。很漂亮很漂亮很漂亮。
其实。
不管怎么样。你都是我们心中的最为美好，最好的姐姐。
我的亲爱。
你会快乐。你会安康。

我该怎么告诉你，我的祝愿。
我该怎么帮助你，我的祈祷。
我该怎么支持你，我的力量。
我的姐。
你还年轻，如你累，没人怪你的停下，
倘若你自己怪自己，那么需要你自己说服自己。
如你坚持，那么我们支撑。支撑你慢慢走出。
亲爱，你会好好的，是不是。


我和我妈说，我要报考那里。你在的地方。
我妈说，如果你分数上的了**大学，随你。
果然还是我力量太小了吧。果然还是不行阿。
跳跳问我去不去。
我没法一个人去我说。
总有一天，我会去，不远了，不远了。在我能自己决定的时候。
傻姐，你要等我。
一定要。


愿你被这个世界温柔相待。
愿你拥有这个世界的最为美好。
愿你今后的人生如花般绽放。
愿你此生笑靥如花。
傻姐，所有我能想到的温暖美好的词。
我统统给你。
你那么美好。本该被温暖以待。

傻姐。
感冒了是不是。有没有好好吃药。有没有好好休息。
我不想聊扣扣。
因为我怕自己再也没话可说。
我不想说大道理。我不想听你逞强。我不想...
所以，不说不听不看不想不念。
怎么可能。你是我最最亲爱。
不关心你关心谁。
早点康复。早点快乐。早点安好。