回复：【冷饮】清凉一夏.每天冷笑话....注意添加衣物

一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子；跟家人一起住。数灯熄灭，女方又问：你什么工作？答：大兵。剩一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灭灯。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰。

近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句“草”，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。。。

一位老实的乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”
　　绅士：“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。”

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
　　说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
　　小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
　　那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。
　　他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。
　　他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

我只是来顶格式的……楼主可以选择无视我

再过十几天又要到了
学长勾引学妹、
学妹勾搭学长、
学姐垂涎学弟、
学弟攀附学姐、
学姐嫉妒学妹、
学妹憎恨学姐、
学长抛弃学姐、
学姐报复学长、
学长欺瞒学弟、
学弟巴结学长、
学弟追求学妹、
学妹拒绝学弟、
学长和学弟终于在一起的季节了……
哈哈，败笔，哥哥来帮你顶贴了。

一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。

一天晚自习，有个同学饿得实在不行了，他就泡了桶面，怕给老师看见，就把书立起来挡着吃。可是热气还是冒了出来，就听老师冷静的说：这是哪位同学，看书看的走火入魔了。

:<北京欢迎你>：我家雨伞常打开，打开雨伞挡雨，武汉有海不算稀奇，北京到处养鱼。我家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹.....

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”然后的士走了……然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~

童鞋们喜欢神马冷笑话？啥类型的..都发来..我好弄

有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……

今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：
她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!

我答应你要来说笑话的，所以我来了~~
周一、早上挤地铁的时候，N多人挤在车门口推搡，我心里正盘算着还能不能挤进去的时候，背后骤然传来一股神奇的力量，软软的，暖暖的，回头一看，原来一个美女用“胸部”在顶我上车....... 那个感动啊，顿时感觉到人间自有真情在，还是好人多啊……

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