夜晚的雨下的很大，我扶在窗按，看天中几道闪电，黑蒙蒙的天让人莫名的害怕，再没了曾经的落花红尘笑，现在剩下的是否是最为抗脏的一切。我亦不懂，却又似懂。
书桌上摊着的是一本采薇，曾经的那个女孩走后他的亲人们寄来的，是她写的。这是枫留给我唯一一件遗物。我总喜欢翻开来看看，回忆我们已逝去的年代，其实，大可不这么说，但是，无形无色中我竟然慢慢向她的说话方式靠近了。真是奇怪呢。我笑了一下，却觉得心很疼。
雨劈劈啪啪的绽在窗台，虽是如此，却没有丝毫的美感，那种大到简直可以用噪音形容的声音让我简直是厌烦了。静不下心来便在纸上随便画画。突然觉得假期是好，但未免太过无聊。雷雨这么大电脑有不可以完玩，随便咬了几口冷了的汉堡翻开采薇看着。里面有很多被蓝笔圈圈画画的地方，留下深浅不一的墨痕。

那是因为觉得看了无法这么好表达出意思的地方，我改了一下，却还是不怎么忍心弄脏都用白雪修正带整整齐齐的涂了。就像那句我最喜欢的话，如果花开正好的美不足惜记忆，那么该记忆的又有什么？我稍稍修改，如今看起来却觉得当时的自己是有多认真？确实有些可笑了。我又划了划然后改了一个字，橘黄色的灯光柔和的洒在书桌上，慢慢的挪移在白纸黑字上，落地窗的窗帘被拉了起来，所以灯光也有几缕落在那处。我走开书桌，又到窗台旁拉开窗帘望了望楼下还未开的紫薇花。那时候我正是因为枫喜欢紫薇花才中的，他说来年采薇如何？那时她眉毛弯弯笑的时候很是可人。然而不等花开...我抑制着自己不想下去，我害怕那个白的可怕的太平间。
如今已是七月有余，但是今年也许气候的缘故，紫薇花还没开。垂下眼睑，拉起落地窗，白色的蕾丝在窗外透进几率风的吹拂下稍微的摇了摇然后停止。
坐下来却怎么也没能心静，眼前仿佛又是她苍白毫无血色的脸，我伸出手去抓，却只抓到了一片虚无的空气。
有时候真的好想用自己的温度去温暖她，那个傻瓜。竟然将病情漫了这么久的傻瓜。
似有什么碎裂，似有什么再也抓不住，心一下子空虚了，说不出的痛，手紧攥着，指甲陷进肉里去，想用这种疼痛来强迫自己清醒走出没有她的梦境。
那只是幻觉，幻觉！疯了一样的捂着脑子，那种感觉又来了。


泪水模糊了眼线，这种心病到底要什么时候才会停止？每一次下雨，都会这么痛苦，想起她，想起曾经的一切，有时候我甚至会问自己是不是一个疯子，这么久了却还活在记忆中。我不知道，真的很迷茫，何处是我的归处，何处会有她的温柔与温暖。虽然不知道这是不是在意是不是喜欢，但真的好想紧紧的抓住她冰冷了得手，不想放开，但到最后为什么什么也抓不住，为什么最后还要留下我孤独一个人，为什么不带我一起走。
就像个疯子一样，纵容着又制止着自己胡思乱想。
雨声渐渐变小，稍微好点了，我捂着胸口，透明湿热的液体落的到处都是。放开手，我扭头望去，窗外依旧是雨，没有点滴寥落的星辰，黯淡的光芒。
有时候在想，记着是不是好的。也许是吧，无论是痛苦的还是快乐的念想，有着总是好的。我懂得自己的可悲，追着虚无的事物一直跑下去真的有意义么？但是意义真的有意义么？
沉默的站起来，用热水拭了脸庞的泪，已分不清楚擦在脸上的拭水还是什么。


如果真的会受伤，那么，只要我一个人痛苦就好，如果必须要记住这一切，也只要我就好。
嘴角划起一个惨人的弧度，苦笑望着外面漆黑的天，和看不见了的紫薇花。
直到，一切都沉寂下去。
已无花开是非。
END

我在纠结偏题了是么？

前排～

没有········

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【孟子曰：攻吾攻以及人之攻，受吾受以及人之受。】
【孔子曰：孟子所言极是。】