每次心情低落你都会来，什么都不求什么都不要，我睡醒的时候你不言不语的离开。
我知道自己无法爱上你，甚至还会腹诽，甚至还要怀疑你的作风，认定你和别人也可以这样，认定你的第一夜并没有给我。
这些恐怕都是我无法面对你的原因，我知道自己不可能爱你，却能上你，所以为了排遣心底的愧疚，只能够把你想的和我一样坏，甚至更坏。
你拼命的躲开所有人的视线陪我，拼命的给与，可我却只能在这里告诉你我都明白，我明白我知道但这些绝不能让你看到。
你该拥有自己的幸福，而不是随着我内心的阴霾来到我身边。

你说明天自己要订婚了，听到这些的时候我心里颤了一下，但颤之前我绷住了身体和脸，丝毫没有流露……
明天……
现在你应该在自己家里梳洗打扮，挑一套漂亮的衣服，穿上公主一般亮闪闪的高跟鞋跟随父母去饭店赴约。
然后两家人热热闹闹的吃顿饭……
而坐在你旁边的那个他，能够把拥有的一切都毫无保留的交给你，然后祈求拥有一个完完整整的你。
可惜……

早晨我给你打电话，电话通了你和往常一样，问我这问我那，可惜我已经说不出话。
我会因为她心疼的梦见你，而等阴霾散去的时候你只能随着阴霾散去。
可惜你从不抱怨，如果你抱怨，我会试着爱你，虽然很难……

你唯一一次生气冲我大声喊叫，你说你怕我有心理负担故意弄破了自己才跟我一起，你问我听说过有没有人初夜一夜连着做三次。
其实我知道，这个社会太多人装处女，装成不是处女的我闻所未闻。
我想这也许会促使我爱上你，可我得到的是越来越多的内疚，内疚越多越无法爱上你。
如果补偿你，我只能想到一个方法。

上班去了,一切顺利吧

我究竟何德何能能叫你如此对我,既然已经定亲就该好好一起生活转身的瞬间如抛弃垃圾一般抛弃我

好像在你的世界,这一天并不重要,似乎只是个插曲,而且不管我在乎不在乎,你仍旧是那个态度,丝毫不变的语气声调让我惧怕于你的平静

我想了一整天,关于这些。也许上辈子我是被你奴役了整整一生的奴隶,又或者是嫁给你却被冷落了的小妾,所以今生就要你,这样偿还

请允许我记下咱们之间有过的涟漪,我知道你永远找不到这里。可我能怎么对你,都是自私自利。

可是,值得吗?

你说这是你的习惯,我的上一任没结束之前你就是这样,习惯了就没什么委屈不委屈了

你没有祈求一个春天,但他来的时候你却用整个生命去拥抱。可惜,我仍旧什么都给不了

你看着我去相亲甚至帮我寻觅

每次你发信息来,我都没能立刻回复,今天例外,可惜你仍旧一直发,立刻回复,似乎这就是你的氧气,你的支撑,那么,他呢?和你订婚的那个人呢