回复：【洪3.高中】欢乐一下 ~~我来发发冷笑话…

某火车站站长在车站等车，发现地上有一烟头，遂把烟头捡起，攥在手中、不远处，又发现一个烟头，走过去又捡起来。一会儿，手中就有了一大把烟头。心想今天怎么了？地上这么多烟头，成何体统！正要找当班班长理论，一抬头，才发现自己是在公共客运站。

某局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。看完，某局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。

、有个**喜欢上一个女孩。但他不敢表白，同事们知道后决定帮他走出第一步。于是他们把他拉到路口去等那个女孩。不久女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞愧难当之时，他大声喊道：“小姐，请你跟我到***走一趟

宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来…

妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”

儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状

妻：“你太不象话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫：“亲爱的，自从娶了你我，在外面我就没敢看过别的女人。”

.“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的”招待说，“我这就去拿账单！”

.老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？某生答：是指胸围、腰围和臀围。

.某人因男女问题被抓，送到***，**让他写检查，要求一定要短小精辟。这人便写道：我在一个巴掌大的地方，犯下了天大的错

一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

好啦~~ 累死啦~
上大学那会儿，学校通报批评了一个夜不归宿的同学，通报是贴在木质展板上的。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校毛了，用特大字又写了一遍贴上，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天……展板没了！

今天听到最雷的一句话是：“这酱油拉面咸得我质壁分离了。”~

我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。　　他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”

一个小伙子找到自己女友的父亲，问：　　“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”　　“我怕将来孩子他妈拿你当榜样。”