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关于婚姻生活问题,求解疑

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先说下我的情况,我有一个宝宝快两岁了,从怀孕开始一直是我家照顾我的,(我和老公都在外地工作,而且还两个人没有在同一地方工作,但都不远,周末会一起回老家,回去都是住在我娘家)包括做月子,现在宝宝也还是我妈妈带的。老公家总共两个兄弟,老公是老大。我做月子的时候,婆婆白天过来帮忙带小孩,晚上回去,(因为我家床太软,她睡得腰受不了,)晚上是我妈和宝宝睡,要吃奶再叫我。婆婆带宝宝也就是一直抱着她,让她安静的,不哭就好了,尿不湿也不会换,宝宝大便一下子大了很多,弄得一身都是,她说她不会清理,我妈清的。宝宝洗澡也一直是我妈洗的,她也不会。我妈又要给我做月子,又要照顾宝宝,一下子就瘦了。宝宝满月的时候,要做仪式,婆婆问我要怎么做,准备什么之类的,我说你生了两个儿子,你不知道要准备什么(以前也只有生儿子才能做仪式),她说她不记得了,然后就问我父母要准备什么,我想我父母生的是女儿,没做这仪式哪知道,你生儿子的都不记得了。这件事说好的是征求我家的意见,说不好的,是把责任推到我们这里,做好了做不好了都是我们自己的事,怪不得她。我感觉她很多事情都是这种态度,不说是也不说不是,就来问你,到时候要做得不好了,也什么事了,也就没她什么事了,“是你说要这么做的嘛,我只是执行的而已”
出月子后就我和我妈带了,宝宝五个月的时候我就得回去上班了,就只有我妈一人带了,至今还是这样,又做家务又带宝宝,我们回去的时候能帮她一下。后来有一段时间,我两周有一个周末要值班,不能回去,老公就一个人回去,带宝宝去婆婆家带,然后某次老公就跟我说婆婆为了带宝宝腰都直不起来,(婆婆有腰椎突出),我心里很不舒服,你妈两星期才带两天就说哪哪不舒服,我妈一年365天都她带的,我都没跟你说什么,不过我没有讲出来。事情也就过了。(这是比较突出的事例)


1楼2012-08-08 00:45回复
    写得比较混乱,请大家包涵,耐心看


    2楼2012-08-08 00:46
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      让你老公出钱请月嫂
      不要把你妈妈当免费保姆
      你自己这样习惯了的话你老公也会觉得理所当然的
      凭什么呀


      3楼2012-08-08 00:50
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        老公弟弟结婚了,先上车的那种,这个媳妇R婆婆不喜欢的,但她还是那样,不赞同也不反对,就是一直念,大概是表示反对,让弟弟相亲什么的,又不明确表示不同意让弟弟和他媳妇结婚。到了这种非结婚不可的时候还是一直念媳妇R的不好。弟弟和媳妇R也是在外地工作,生小孩的时候回来生,并且在婆婆家做月子。从怀孕到做月子到现在有时回来婆婆家住,发生了诸多摩擦。反正我现在听到的都是说媳妇R不对的。然后老公刚才突然和我说婆婆和他弟弟及媳妇R的事,婆婆讲什么就是什么,不要发表意见(弟弟一家都在外地,也没法听他讲什么)然后说了他回去听婆婆念媳妇R的什么事情,我突然反应很大,我们为了婆婆对于媳妇R的某件事讲得对不对起争执。然后又讲到别的去了,讲得我有点晕,现在都忘了说什么了。然后他说我对婆婆有意见……我就没说话了,听他讲这讲那的。我为媳妇R不平,她也许有不对的,但肯定不会是全错的,却要被人这样讲。而且婆婆现在能这样讲她,以后在我和她遇到争执时也会这样讲我,当老公天天听他的母亲讲他老婆的不是,听久了会怎么样?


        4楼2012-08-08 01:13
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          讲了这么多,说得很乱,我也不知道想说什么,可能是怀孕开始真正进入柴米油盐的生活,整天都在面对现实,积了一肚子气,却又不能说,很难过。。。。


          5楼2012-08-08 01:19
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            我想我要讲的是:我要为我娘家为我自己,争取实质的尊重,而我口材明显没有老公好,脾气也很直,大概象王氏或如兰那样的吧(挺象的,我家社会地位也是比婆家好,)老公大概是这样才忍下来,表面上尊重,我感觉他不是从心里尊重我父母,(我父亲脾气不好,好多事都一针见血,说得很难听,但心是好的),老公一直要维持他母亲做为婆婆的形象,让我要百分百的依顺她。
            我现在做女儿做媳妇都很不好,平衡不来。……
            很郁闷,又不知道我想说什么了。。。。。。。。。。。。。。。


            6楼2012-08-08 01:31
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              对于现代家庭的宅斗,菜鸟之中的菜鸟


              7楼2012-08-08 01:34
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                感觉生了孩子之后,家庭的矛盾就会升级,尤其是婆媳之间,老公会平衡,就会少矛盾,但亲妈永远是亲的,丈母娘做多少都应该的,错了还会受埋怨,如果这样下去矛盾只会升级(我女儿两个月,和老公因为婆媳关系已经有裂痕了,我这是反面教材。)有条件的话,用保姆吧,妈妈跟着带,你也放心,这样有个缓冲


                来自手机贴吧8楼2012-08-08 02:58
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                  你婆婆帮你带孩子了,你就要抱着感恩的心,老人家自己也不容易,不能因为她做得没你妈妈好就觉得心里不平衡。还有你弟妹的事情,他们俩怎么样和你没关系,你婆婆嘴碎那是乡下老太太的通病,你管她干嘛,还和你老公讨论这事,这有点圣母了,你觉得你妯俚委屈了,你可以直接对你婆婆说,家丑不可外扬,真有问题也不能出去讲,让人看笑话,背后拿你家做谈资不好。这个话题,即使你严肃点和委婉点和你婆婆私下说,她都不会怪你的,她要怪你你了,就是她老糊涂了,你再和你老公吵架也来得及。


                  来自手机贴吧10楼2012-08-08 05:19
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                    婆媳是情敌关系(两个女人爱着同一个男人是不?)
                    如果她对你好,要感恩戴德,小心回报
                    如果不够体贴,那太正常了,哪个情敌对你跟亲妈似的?
                    想想自己对她怎么样?


                    IP属地:广东12楼2012-08-08 06:14
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                      我也是,我和老公结婚七年,这期间,我们一直和婆婆,老公的哥哥他们三家人住在一起。这七年里我们起了很多的摩擦,矛盾,争吵,有段时间特别严重,简直不想再活下去了。我婆婆她们家人口很多,事也特别多,婆婆这个人很喜欢大事小事都带着全家人出动,这点我非常不喜欢,你跟她讲她也会说你不愿去就不去,可是事后总会拉拉脸子给你看。这些其实都是小事,忍忍就能过去。后来孩子出生,对孩子怎么抚养怎么教育,冲突就更多了。每当这个时候,我老公总是不存在的。他是个孝子,关键时刻总会刻薄媳妇来安抚自己的妈妈。几次以后,我也心灰意冷,随他们去吧,反正这日子还得过下去,我还得让自己好好的不是吗?只要每天这样想,日子也不难过。现在,我们分开住了,矛盾也少了,你说是不是算熬出来了?


                      来自掌上百度13楼2012-08-08 06:45
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                        我现在就是爸妈在照顾我,晚上回去。公公婆婆是晚上来接侄儿回去顺便看我。都不住在一起,矛盾就少了。结婚前我就直接跟老公说,不管父母会如何,但都别说父母的坏话,这是基本原则!谁家都有矛盾,看怎么处理而已!我就是不放在心上,把自己该做的做了就行。


                        来自手机贴吧14楼2012-08-08 07:39
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                          你就说我妈的身体不好(也跟你妈串通个不大不小的病症)三不五时说给你老公听
                          当她「身体不舒服」时就把小孩带回来,不要让他觉得岳母帮忙带是理所当然
                          我同事亲戚请岳母带一样要给她钱的(比保母便宜),但大家都觉得很合理
                          ----------------------------
                          然后自己做点心理建设,这样心里比较好过
                          譬如很多女生想给母亲带孩子,夫家还不愿意,认为赖娘家不好,但你起码还可以
                          然后说个比较难听的想法,你就假设当初自己嫁给一个没有婆婆的老公
                          这麼一来什麼事情都得要你们夫妻自己去解决,没有人可以推,这样心里或许会好受点


                          15楼2012-08-08 08:01
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                            一定别指望婆婆。去年我妈开刀,我爸要照顾我妈,孩子上幼儿园没人接送,我跟婆婆说好话,请她到我家住一个星期,做饭什么的都我弄,她只负责下午5点去接孩子回家。结果她一听,就说她也要住院。我没办法,只好让我爸每天下午从医院出发去接孩子,然后再回医院照顾我妈。婆婆就在医院住了一个星期,做了个全套体检,然后我妈出院,她也出院了。平时婆婆一天到晚说我儿子是她唯一的孙子,说什么只要我儿子好要她的命都行……那话说得!这件事情之后,我是啥啥都看透了!


                            16楼2012-08-08 08:54
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                              很简单的啊。。平时没事给你老公念你亲妈怎么了怎么了。因为带孩子。腰酸背疼腿抽筋。。。其实这事很简单的、你妈给你带孩子。按照行情改给钱还是给钱。你妈不收,你不会存起来啊??或者外婆处理。奶奶就出钱养孩子。面上要起码的平衡把???
                              你是两妯娌。。其实应该比较好相处的啊。因为隔的远。没事电话联系。联络联络感情。至于你婆婆。她要念就念啊,你不发表意见就行了。听了就忘吧。你婆婆能跟你念弟媳的不好。也能跟你弟媳念你的不好。。这个是很正常的。。。
                              你也不要跟你老公说你婆婆的不好。说了一次就不要说第二次。。。关键是要你老公知道你,你妈带孩子很累很辛苦的。要把姿态放低。以弱者博同情。在条件允许的情况下。让你老公一人整天整天的带孩子。,体验下带孩子的“乐趣”。。。。。


                              IP属地:重庆17楼2012-08-08 09:51
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