活了多久了
十八岁了吧 浑浑噩噩的就这样成年了
过了多久了 为什么 偏偏记忆最初的自己
一直被说成是好学生 好学生
然后带着所有人的期待 跌入了谷底
就是你们口中的 好学生 没有考起大学
就是你们口中的 好学生 变得没有梦想
我不想和别人一样 总是认为自己是不一样的
可是 这样的自己 还不是一览无遗的停留在梦中
不喜欢条条框框的规矩
是因为从来都没有得到过真正的理解
那些我最爱的人 总是用我最讨厌的方式关心着我
在新天在的七年多 那是生活在怎样的一个环境下
身上长满了刺 不允许别人挑开的地方
多想永远停留在十岁前
在那个 我曾经最爱的地方
它不富裕 可是 随时随刻 都能感受家的温念
我喜欢 和爸爸一起去钓鱼 尽管我会抱怨太阳太大
我喜欢 和姥姥 姥爷一起去爬山 尽管我会害怕山上的虫子
我喜欢 和姥姥 姥爷一起去小河沟 尽管我会每次都把身上整的脏脏的
我喜欢 吃姥姥 姥爷做的馒头
我喜欢 和姥姥一起走细细的台阶
我喜欢 躲起来 看他们着急的摸样
我喜欢 做错了事 躲在姥姥身后 冲着爸爸做鬼脸
我喜欢 在姥姥姥爷家睡 不喜欢自己睡 假装肚子痛 然后依偎在他们的床上
我喜欢 和妈妈在床上疯来疯去
我记得 那次高烧 瘦弱的妈妈背着我一趟一趟的跑医院
我记得 家的温度 是那么温暖
水库 采蘑菇 捡煤 采萢儿
听到熟悉的开门声 和每一次走到二楼拐角处 叫一声 姥姥开门
从姥姥家回家 坐在爸爸肩膀上
在所有的保护下 在所有人的宠爱下 度过了童年
然后 爸爸去了远方 每次的电话 自己都哭得泣不成声
那时的自己 多有梦想
那时的自己 多么快乐
有多久 没有和爸爸一起钓鱼了 太阳依旧还是那样炎热
有多久 没有和姥姥 姥爷一起爬山了 自己依旧还是会怕山上的虫子
有多久 没有和姥姥 姥爷一起去小河沟了 不知道是否还会把身上弄的脏脏的
有多久 没有吃到姥姥 姥爷做的馒头 超市取代了曾经的温度
有多久 没有一起再走那样的台阶
有多久 再也没有也那样的迷藏
有多久 做错了事 没有了人保护 没有了人训导
有多久 没有和姥姥 姥爷一起睡了 床 依旧还是那张床
有多久 没有和妈妈再那样了
有多久 没有在爸爸的电话中哭得泣不成声
好久好久了吧 久到 是不是都快忘记了呢
时间真的好快 快到无无法抓住它
那个自己
你去那里了 我好想你 真的 好想
看着姥姥 姥爷日益病态的身体
为什么 什么都为我着想 不想想你们自己
为什么 要那么爱我 不多爱自己一点
为什么 要对我那么好 好到连我自己都嫉妒自己
为什么 我那么不争气 那么任性 那么不懂事
为什么 我是这样的一个人 我怎么变成了这样
我一直都在逃避 一直都在
从来就没有自己勇敢的面对过
太过于依赖 是不行的
不是每个人 都可以给我那种温度
不是每个人 都可以对我那么好 都会对我那么好
真的 不是每个人