.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.

室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”
我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”
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上高中的时候，一对情侣同学一个座在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。
一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。
老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么！”
接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”


我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。
一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，室友却一直吃到盘子光光。
结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，六元。”
然后他看着室友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”

寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
一周后，尼玛，仙人球烂了。。。。。。

昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”
妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看**吗？至于吗？”

办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。
这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”
两美女一听，又争起来了。
“我先讲。。。”
“我先讲。。。”
见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”
顿时，两个人都不吱声了。

一个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友。
听说最近交了男友，被另外一个同事夸有女人味。
我问：“从哪里看出来？”
“你以前都自称老子，最近变成了老娘了。”

晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”

应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”
清洁工一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？”

一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！
领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”
我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

同事的车最近被盗了，他在午休时间忙着填保险索赔单。
保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。
于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。