上学住校，校内有食杂店，有一天我跟我同学下去买东西，店主热情的跟我同学说：“那天来送你的是你爸妈么？”
我同学说：“是”
店主说：“你妈张的真好看。”
我同学很自豪的说：“恩。。。”
店主诚恳的说了一句：“你长的像你爸。。。”
我想说，店主，你不至于这么不会说话吧，这句话被我们笑了好几年“你妈长的挺好看，你长的像你爸”

话说昨天7夕，本人男，我和我的2B朋友（男）晚上闲着无聊去永和豆浆都吃东西，走在步行街上，都是情侣手牵手，于是，我和我的朋友，坐在步行街的椅子上，我头依在他肩上，装gay，路人的目光深深的将我们两个秒杀了。

朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个苞

早上一个女性朋友给我讲的： 昨晚他和老公一起在家看电影，其中有段一群人被困在沙漠里互相残杀的情节。于是她萌心大发深情款款地问他老公： “老公，要是咱俩被困在沙漠里你会怎么对我呀？” 她老公僵硬的把脖子转过来，看着她一字一顿的说： “我会 把 我 所 有 的 尿都 给 你 喝！”

英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，弱弱的问了句：我真的没有布置作业么？然后悻幸的回讲台了。。。同志们！这就是团结的力量啊

啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！

手机丢了怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校……

周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。

周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。

发个昨晚最新的糗事。。。。。。割你妹。。。。昨天七夕和好基友一起加班，坐地铁回去，基友给女朋友买的花在手里捧着，他较瘦，地铁上只有一个座位，我们都很累了，于是就出现了神圣的一幕，一个瘦小的男人坐在一个结实男人的怀里，还捧着花，捧着花，着花，花。。。这不是g潮，g潮是同部门妹妹看到了，今天总感觉办公室的气氛很诡异。

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我爱你！！！…………………小时候……～～＞＾＜～～（详见三十五楼）