最近过的浑浑噩噩的什么都没做好。
突然一下子就崩溃了也不知道自己到底是要怎么样。
贴吧里的七号把我骂了个半死他说最讨厌别人在吧里装非主流犯二了，他还说比我惨的人多得是我看不开完全没必要。
是的我也觉得没必要。太没必要了。凭什么我就要弄得好像全世界都对不起我一样呢。我又不是什么了不起的人，对吧。况且根本没人对不起我，对吧。
昨天和两个朋友沟通了一下。一个告诉我，你应该让自己变得更好，你现在的时光是最好的时光。他还说，要健康，平安，快乐。我在和他聊完天后看着外面的树发了很久的呆。那些树嫩绿嫩绿的，是鲜活又有朝气的生命，他们努力生长，能开花的就尽力开花，不能开花的就尽力让自己高大一点，翠绿一点。于是我想到了一个很俗气的比喻：我是一颗茁壮成长的小树。我现在的时光是最好的时光，我应该努力让自己变得更优秀。
然后健康，平安，快乐。
另一个和我聊天的人是只说三两句话的夕。在我把所有的痛苦和委屈统统向她倾诉完毕后我问了一个问题。我说，你好像是一个有故事的人呢。她隔了好久，回复我，我吗？还好啦。每个人都有自己的故事啊。然后就没了下文。她并没有说出自己故事的打算。于是我瞬间明白了她要传递给我的意思——既然是故事，就是过去的事，不提也罢。
她还告诉我，对于很多事情，不要太过依赖。
这点我是早就明白了的，要变成一个独立，完整，属于自己的自己。我赖以生存的东西不是其他，除了生命的必须之外，还有我自己。
多爱自己一点。
其实说到底，我还是要多花一点时间，去原谅这个现在不太懂事的自己。
2012 4 21 数学课

其实不再是为了他们而向往那个地方当那个地方逐渐在心里由朦胧变得清晰可见 触手可及 我想我还是会很激动 很开心我记得我好像在哪本书里还是电影里看到这样一句话
“这个世界上，最可怕的事情，是有样东西，明明就已经触手可及，我却不愿意伸出手去。”
当时看到这句话，心里微微一震。好像呼吸都停止了一样，愣愣的盯着它看。自己是不想要当这样的人的。明明可以抓住的东西，为什么不努力的抓住呢。
好像明白了这一点，我才发现那个梦想在自己手心里开除了花，还透着亮光。
以后的日子，应该是像那样过的。不，不是应该，是一定，一定是那样过的。


我要换方向以后不能矫情了

我刚刚吃了一个很好吃的麻花 △ 2011.8.28
-风很大，无论是在白天还是在晚上，肆意刮着的风都可以掀起我一层层的鸡皮疙瘩。
所以，是该向夏天告别了。
-今天中午重新翻了去年的某期文艺风象 <消夏>， 看过的内容大部分都忘了个精光，所以很惊奇地发现原来西瓜可以叫做[夏瓜]或者[寒瓜]。
-康中的课表很有意思，没有连堂课，星期二、星期三、星期四第七节课用来做语数英物化的周内小测验。
-上午体育课，看见了一个很白净的高二的女孩子，脑袋里第一个念头就是和唐凌轩给我的感觉一模一样。头发染成了栗色，蜈蚣辫，天蓝色衬衫背着一个一个很复古的包。
-我还是喜欢余中，小小的，绿绿的。康中的建筑不好看，很单一很空旷。
-中午吃饭爸爸说老师夸你刻苦。我笑。没人跟我八卦聊天没人陪我闹陪我疯我除了刻苦也没别的事情可以干了吧。可是我的化学仍然不行，不喜欢，非常不喜欢，是没办法喜欢的不喜欢。
-借用邹铭敏的一句话，我的情况不允许任何东西毁了我。我不可能以后再读一个补习班了。对吧。
-偶尔想起你们，不管是不是在读高中的，想着你们所有人都往前跨了一大步，好像只有我还在原地踏步。心里会有小小的难过。因为毕竟，从初一，到决定留级转学前，我都以为2014年我们可以一起庆祝属于我们自己成长的时刻...ok，我自己选的路，不后悔才好。
-一双帆布鞋穿了两个星期才终于决定洗干净。晒干后它变白了却依然不是两个星期前刚刚买回来的模样;一件外套穿了两三年，尽管同桌仍然惊呼怎么跟新的一样可还是不得不承认它有磨损有旧了的地方。我对于学过的东西和早已熟知的东西就像穿过的帆布鞋和外套，已经不是新的了。失去了新鲜感和好奇心，换来的是比别人多一点的沉默和少一点的好奇。现在的自己没有多想任何东西，只是希望可以安安稳稳地一路走下去，也没有多大的好胜心，只要自己不失望就好。
-梦想依然时时刻刻在心里发酵膨胀。只是它的性质由飘渺和妄想变成了想要实现的东西。
还有是我前进的动力。
很好，这样很好。我很好，我知道你们也会努力让自己很好。


　　　 你和你的声色犬马，我与我的淡若天涯# 2011.7.11
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>>>>>>>>你和你的声色犬马，我与我的淡若天涯。
我们再也回不去了。
从2008年的暑假开始。因为我的固执，你的不信任，我们注定要错过对方。
我记得你曾经万念俱灰，给我写了一封信，信里有一句话，给了我最深刻的印象，或许一辈子都忘不了。
你说<他们说你是花心的女子。>
看到这句话的时候，不是你万念俱灰 ，应该是我万念俱灰吧。
我曾经深信不疑，你信任我的一切，可是没想到，你一绝情，就是这样一句让我久久不能回神的话语。
最难过的时候我偏偏不能哭出声来。
看到这句话的时候我全身都在颤抖，可是我不是一个人，还有很多人坐在周围看着我，所以我不能哭。
如果你了解我一点，你就会明白，我不喜欢在有人的地方哭，一点都不喜欢。
那么，我只想问你， 你看着我坚持了一年又一年，你还是会相信他们的话吗？
相信我很花心？
如果你说相信，那么好 ，我就变得真如你所想的那样子，再也不回头。
可是你又说<为了你我和他们打架，连朋友都没得做了。>
需要这样吗。如果你肯多一份坚持，我们的结局或许不是这样。
可是早已尘埃落定的过去，哪怕我有心改变，也再也变不了结局了。
所以 ，在生活这条轨道上，你往东，我往西。不可能平行，更不可能再相交。
>>>>>>>>却还是不悔当初，两人一马，三月桃花，明日天涯。
说起你，我经常重复的句子就是，要是有选择，我会躲得离你远远的。
可是当我想了又想，要我放开你，似乎是一件天大的难事。
得不到的永远在骚动。是这样吗。因为得不到你，所以一直在纪念，纪念你早就不屑一顾的曾经。
我已经学会在和别人谈及你时一笑而过，甚至露出一副满不在乎的表情，只有自己与自己交谈时，我才能看见自己的内心，它是多么的想要逃避你，恐惧你。
只是回忆从前，我还是想要说谢谢，想要说我从来不曾后悔，想要说我记得我深爱过。
突然想起四年前你妈妈开玩笑的语气，<要不你们定娃娃亲，怎么样。>
当时我是讨厌你的吧，我还记得年幼的我幼稚的回答<谁要嫁给他，就算嫁给他我也要和阿姨睡。>
我承认我之前是脑残，回答出这种让整个食堂在吃饭的人都笑喷的句子，也因为我是脑残，所以才没能珍惜你从那个时候就开始对我的百般呵护。
是我错过了，然后你走了。
>>>>>>>>我是千堆雪 你是长街 怕日出一到 彼此瓦解 。
和你之间，再怎么翻新，也不过是停留在一年前那个我不愿意回忆的夜晚。
呵呵，不过一年， 时过境迁，你再也不是那个你了。
我记得刚刚和你在一起的时候，那个晚上，我激动的半夜都爬起来傻笑。
睡不着，真的睡不着，而现在，也只有爬起来哭的份，
亦是睡不着。
你就是有这种魔力，操纵着我哭，操纵着我笑。
我可以不在意全天下的看法，唯独你，我不得不在意，必须在意。
我是千堆雪 你是长街 怕日出一到 彼此瓦解 。
你一直在瓦解我 ，所以现在 ，也面临着消失的危险，我不知道一个月后再见到你我们会不会再上演怎样的情景剧，
但是我知道，我不想，一点都不想再和你有瓜葛，联系，甚至相见。
为了不被瓦解，我会躲，躲得远远的，不被你看见。
>>>>>>>>就算这世界病了我还想相信。
不过一年而已。我的人生还有很多个一年，熬过2012年的六月，我们就会是真正意义上的陌路，殊途。
到那个时候，就算这世界病了，我也愿意相信， 不可能只有一个你，愿意为我交付整颗心。
苏暖暖曾经问我，六年，你不累吗。
其实不累的， 只是想到你的时候有些撕心，有些闷，有些烦躁，有些心酸而已。
有一篇文章说，七年可以忘记一个人，那么我试试好了，不要太在意，顺其自然看看七年后我是否还记得你。
曾经有一个愿望，把你当成整个世界来喜欢，可是我估错了，我没有那个能耐，没有那么强大那么坚持你没有回应我就不想继续下去。
老是说付出不一定有回报，可是骨子里，还是希望可以有回报的把？
那么，不如不喜欢好了。
你在我的世界里上演了一幕又一幕，甜蜜，苦情，友情，恋情，好了，终于变成陌人。