有时候觉得母亲真的就该和那个叔叔在一起。可他们身上又少了一种夫妻间的契合。每次的谈话交流，都有点一个教授一个不服的感觉。然后想，如果这样的他们以后生活在一起，一定会很麻烦。很忧心，明年夏天不管我能不能考出去。如果失败，那么我再陪母亲走一段路，但这不是长久之计。如果我考出去了，那么总该得有个人陪伴妈妈。渐渐的妈妈的皱纹增多了，我多希望有一个好的男人，他们相互搀扶着，并肩看最美的夕阳！

母亲最近思想很混乱。大概是她真的需要一个男人的呵护了，女人最后渴望的都是一个宽厚的肩膀让自己依靠，而不是自己拥有名义上自由。母亲屡次和我说到“男朋友”我都很无奈。不知道她是不是真怕我以后嫁不出去，可是现在的我又明明不该是恋爱的时期。每次顺着她的意思说:啊羡慕别人有男朋友。她又会语重心长的跟我说，以后再耍朋友，以后好的人很多，追你的人也很多，到时候别躲我背后。然后我又汗颜了，母亲的思维其实真的真的比我跳跃

电视里一段情节让我很意外，我惊呼起来，以为母亲也在看，结果母亲说吓死她了，她都做梦了。晚安好梦妈妈

容我很俗的说，好哈活着，你幸福了你妈也幸福。

明艳打了一个电话来，说了些事。还真不知道怎么说，很讨厌口实不一的人，但又是真的无法抗拒。不知道要怎么去说心里的不满，因为觉得自己不该去责备别人，更何况……有时候自己就默默祈祷，不会再有下次，因为，真的很难堪

打小就爱看古装剧，那是对自己从没见过又真实存在的世界的憧憬。但是现在电视里的古装剧，活3钟馗传说天地姻缘七仙女……台词越来越现代化网络化，初看很幽默，渐渐的觉得其实真的有点庸俗。看陈浩民版的薛平贵，一句个“重婚罪”彻底的被雷的外焦里嫩。最近广电发的新文件感觉还不错，特别是前几条。希望中国的影视质量好一点再好一点。真心不喜欢不伦不类的东西。

耶 我不小心把那谁的贴删了吗？

写了一点东西，不知道这一周能写多少，我尽力吧。在你离开之前，给你留一点礼物。希望我近期所做的一切事你都不要介意，并不是真心的，又时候人得情绪就是这样。我想是高三了的原因，压力有点大，所以真的是无力。希望你能见谅。我觉得未来我们的日子很长，还不在乎这一点点时光。总之不会亏欠你，因为我们是一辈子。

明天你就要离开了，说不出是什么滋味。好像也不太难受，但是又还是鼻头酸酸的。送你的最后一程就是没吃完的烧烤和没喝完的酒，留在你手机里照片希望你好好保管，最后一张是一个吻，从没有好好亲过你，它能代替我陪着你。最后的相聚，也没有说太多的话，我们都不是彼此的唯一了，除了对方，身边还陪伴着那么多人。不会伤感，就算不在你身边，你终究在我心里，被我写成诗歌！

越来越不爱看网上的星座了，尽管微博里还关注了一长串，却都不怎么看了。千篇一律的描述，越来越显的枯燥了，把人都描述的一个样。人的性质好像还这么不是那些一言两语能说的。可是生活中看人还是习惯问问星座，会大致了解一个人，但这不是了解一个人的唯一方法和根本方法

换一句开场白吧:眼泪还是流了，还是自己太不争气了。哭有什么用啊，一颗眼泪比水珍贵，一个朋友可能是一生的财富，一段感情比过金钱万两。自己哪里还不知足了，还在埋怨被爱护的不多?还是想要被专宠?还是被人捧在手心的疼爱?为什么就是得不到满足，得不到真正让自己心安的安全感。这样的我是不是太自我了，懦弱！

以后听妈妈的话，一切都听妈妈的话，全部都要听妈妈的话。不听妈妈的话要挨打，所以必须听妈妈的话！

都说希望越大失望越大那么现在我已经翻不起来了。摔倒了谷底还没人嘲笑是该庆幸。

睡之前留个言，一切都不再评论了。无关自己，做好我这个小老百姓就好。