好多东西真的不是像电视剧那样，旁观着别人的故事知道结果，知道谁应该怎么做，知道谁应该去哪里，应该干什么。
但是我经历的是自己的故事，我环视周围茫茫人海我不知道哪里才是我想到达的终点哪个是我想要找的人。
失败了我不知道是否该重新站起来继续走自己选择的路，被拒绝了我不知道我是否还应该坚持，失落了我不知道我要不要等一个人来了再擦干眼泪。
很多东西失去了我才会珍惜，我有时候会想为什么未来不会在我的梦里出现，到底是天意还是考验。
我的心平静了似乎好久，每日一日三餐平平淡淡日复一日年复一年，来过我世界进过我心里存在过我脑海里的人们，我不知道哪个是我一直要找的人，我很迷茫，我不知道面对明天该如何继续。

我告诉自己平常心看待一切事物，不管是我喜欢的也好还是我恨的也罢，我命令自己微笑着面对，每一次眼泪灌满眼眶的时候我都忍着，在三个月前我就发誓不能哭。我不知道谁还记得三个月前对于我来说是什么日子，我自己很清楚地知道那是我新的开始，也是悲伤的结束。
我真的不想要那种轰轰烈烈的感觉了，那种失去的感觉我不想第二次体会它给我带来的痛楚，那种感觉真的真的很难受。
好多人好多东西我试着去释怀，我在为自己庆祝终于没有人让我吃不下睡不着了，终于不用每天在一睁开眼就要想那个人有没有起床呢有没有吃早餐呢有没有去上课呢昨晚睡得好不好呢，终于不用在每时每刻都要惦记着那个人过得好不好，终于不用在我最开心的时候还要发个信息给别人告诉那个人我在做什么，终于不用在睡觉前都还要挂念那个人有没有回家有没有睡有没有睡着。
终于失去了这样一个让我每天都坐立不安的人，但是我不知道那是什么样的感觉，出乎人意料。

但是我真的不想再一次有那种感觉了，那种感觉真的真的好难受，我感觉我好像失去了全世界一样，我的心好像在世界每个角落乱闯乱跳让我很不安，我彻底迷茫了，当绝望慢慢淹没我眼睛的时候我还在忍着憋着，安慰着自己明天又是全新的一天我应该笑着面对，眼泪还在眼角残留着我又勉强着笑，照着镜子对着自己笑，心却撕心裂肺翻江倒海地难受着。
我把所有关于那个人的东西都一一地拍成照片存了起来，我没有在我伤心难过的时候扔掉它，那些歌曲我也没有在生气的时候删除它，虽然很多东西每次听到看到心都狠狠地抽着疼，那些歌曲每一次埋在枕头里缓缓地唱着的时候我能感觉到那个人的气息，所有被深埋的往事又如倾盆大雨一样湿遍了我的全身。然后就歇斯底里哭，一觉醒来睡前的眼泪也干了我就告诉自己笑笑新的一天又即将开始，我又笑着去迎接每一天给我带来的快乐和不快乐的东西。
以前的叛逆已经在慢慢地从我身上消失了，我开始明白心酸到底是什么滋味，我不再与父母争吵，我开始学会在做完每一件事的时候去反思，每一件事我都会找出我做的不对的一个动作不对的一句话，我争取让自己变得完美，虽然我也不明白目的何在。每一次父母的一个动作我不知道是我情绪太多还是怎么了，眼泪就是想掉。我在恨自己为什么不早一点懂得父母的含辛茹苦，曾经让他们是多么失望，岁月不等人。
每天给自己安排每时每刻的任务，我好像是想逃避什么，所以用繁忙来封锁自己所有的思绪。

心里憋了太多东西我不知道向谁倾诉，破碎不堪的往事已经赔了我的半个青春。我总是喜欢自我放纵，自己想干什么就干什么，结果把自己搞得狼狈不堪，但还是不知回头，往前走，我想我是只有彻底把自己弄得遍体鳞伤才肯后退吧，我这个人就是应该再体验一下什么才是真正的考验。
为什么不给我留条绝路呢，明明不喜欢我为什么还要把网名改我曾经给你的备注呢，一次次地给我希望，让我以为我的情况并不悲观，我还可以继续，我抱着这种心态在那个人的身后一直默默地站着，等我说出来的时候他的态度和我想得完全不一样，一次次让我失望，然后绝望。
我只有一场青春我不愿辜负。
每一次当我满怀着希望要开始我的新生活的时候，一一接踵而来的不是意想不到的惊喜，是悲痛和打击，让我束手无策。明明心情很不好了，家里也没有那么安静，我不知道为什么我不喜欢对着他们笑。在爸爸面前我总觉得我是多余的，他的表情就像是冬天，那么严肃，让人心寒。我鼓足勇气站在他面前，但我好像是被施了法术一样变透明了吗，还是他听不到我说话。
如果是以往的我，我现在一定不是一个人，可是现在我已经一个人好久了，每一天都记录着我的单身快乐。

好多东西我以为我睡着了就不会想起他我以为只要不触及关于他的东西我就可以慢慢遗忘，我现在每天晚上失眠后都会带着疲惫的身子安然入睡，一觉到天亮，但是这样的生活也很好，起码不用在睡觉前要想想他有没有入睡还是还在街边徘徊或者窝在家里看电视聊聊天，然后早上一睁开双眼又要想想你有没有起床有没有吃早餐昨晚睡得好不好，那么多的千愁万绪我好不容易抛开了而且我现在过得很好，我已经决定要放下了为什么你又要突然出现在我的生活里又让我彻夜难眠。
我没有多想，我也不敢多想。
我现在开始恐慌，我感觉我好像失去了好多好多的东西我怕了，我怕我最珍贵的人在我拼命地想抓住他的时候却像流沙一样从我的手掌心里溜走，最后一粒都不剩，再也无法完整。


有时候我在想我爱的我喜欢的到底是你这个人的全部还是仅此只喜欢你的陪伴你的关心，跨越多少个湖海、多少个沙漠、多少座城市的爱，说起来有些虚拟，或许我只是习惯了心里装着一个人的感觉罢了。
现在的生活有些乏味，我每日都疯了般不停地做作业干家务，每晚都失眠，我不知道哪里来的胆子敢吞安眠药了，一失眠就在漆黑的夜里胡思乱想，辗转反侧彻夜难眠。每天黑夜降临时我就感觉整个身子好像是虚脱了般无力了，一头栽到枕头里一下就迷迷糊糊地睡着了 ，忘乎一切连睁眼的力气都没有。像个老人一样总是觉得好累，脑子里装了太多乱七八糟的事还不知道向谁倾诉，心里憋了太多心事，我每日笑呀疯了，有时候我真的想疯，我想疯狂地在全世界奔跑。
我总是那么好强，一直争，争到结果都摆在眼前了还在争。我不能妥协，因为这代表了我示弱-
一遍一遍反反复复地被回拒，一遍一遍反反复复地坚持，一遍一遍反反复复......


没头没尾的情绪

顺便带几张图片