话说很久很久以前，萨达姆带领的小队被美军包围了。
过了几天他们实在坚持不住，就派了一个警卫出去打探情况。
警卫回来的时候向萨达姆做了个V型的手势。
萨达姆非常高兴:“太好了，我们赢了！”
警卫哭丧着脸:“赢个P啊,就剩咱俩了......”

你又来发这种笑话了啊～！哎～受不鸟～～

海上漂来一具男尸，面目模糊。
只能从下体辨认。
全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！
乙妇女：不是村长，也不是书记！
丙妇女走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，
对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。

为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？ ——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。

爸爸带着小儿子在市场卖牛。　儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？” 爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！” 儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！

在地铁上遇到一扒手，很菜，他把手伸我左边裤兜里捞了半天都没着落，于是我只好回头无奈地说：哥们，手机在右边，请你放开我的JJ。

俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了.....。

记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗？
　　大伯：愿意。
　　记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗？
　　大伯：愿意。
　　记者：有两部车呢？
　　大伯：愿意。
　　记者：中一百万元大奖呢？
　　大伯：愿意。
　　记者：有两头牛呢？
　　大伯：不愿意......
　　记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？
　　大伯：我真的有两头牛！

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花，赌跑圈的。
　　我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
　　他说，跟，加十圈。
　　我看了他一眼，你确定？
　　他说，确定，再加明天早上早餐。
　　我说，开。你先亮牌。
　　他拍出来JQK顺子。
　　我亮出三个老K，你输了。
　　他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？女孩：“怎么玩的啊？”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。 ”于是…… 女孩：“红灯！”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦！

村子旁边的森林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物.有一天,一位勇士来到村庄,决心杀死怪兽,为民除害.后来,怪兽饿死了...这个故事告诉我们,不要挑食...

屌丝：“我玩过的车模不下十个！” 高富帅：“呵呵，我也是！”

一首歌中唱到：
我深深的爱着你
你却爱着一个SB
SB他不爱你
你比SB还SB
呜~呜~呜~呜......
你还给SB织毛衣
请问这里面谁最SB？
A.SB B.你 C.我 D.毛衣

富帅：“你女朋友还好吗？”
屌丝：“挺好的，只是偶尔会漏气。”