新手机

有些东西失去了才会觉得在乎，拥有的时候虽然在乎但感觉没失去后这么强烈〒_〒存了几年下来的100多首歌已经撒哟啦啦～

想写小说，想写小说，想写小说…（碎碎念）
呃，于是打算开始了
至于写一本怎样的口袋小说，大纲什么的还完全木有::>_<::，比起现代更喜欢古代，但对现代又有些念念不舍
什么样的小说更有日常这个概念……
想写本日常的口袋轻小说。

书名什么的也是个问题啊

感冒了，前几天低烧，今天高烧，两个号只签到了一个╮（╯＿╰）╭这号忘了

断签啊，明天开始努力，不对，今天开始努力

断断续续的……精神有些大不如从前了╮（╯＿╰）╭

昨天和人平分了一瓶啤酒╮（╯＿╰）╭每人三杯，本以为随随便便能喝完的，结果却是第二杯都勉勉强强，第三杯都是费力咽下去的，从出生到现在喝的啤酒合起来不过2瓶不到吧(ノ=Д=)ノ┻━┻
每个人的人生经历都是不同的，谁的经历也做不了另外一个人的参考，老爸喝多酒以后就喜欢多话，讲过去，“小哥结婚爷爷奶奶给他建房子。老四结婚爷爷奶奶给他出钱摆酒。你老子我结婚，钱都是找朋友借的，我现在也不比他们差，所以人还是要靠自己。”老爸对爷爷奶奶还是有怨言吧╮（╯＿╰）╭毕竟上有小哥下有四弟，继承方面肯定考虑长兄，疼爱方面自然偏袒最小的。
同事有时看不惯我的淡定也会说“我的社会经验比你丰富，你做事这种慢腾腾的性格要不得。”曾经有个同事说过“我都是凭感觉交朋友”，丰富不一定，也只是比我多一点，并没什么什么挫折都经历过，所以说丰富有些言过其实了╮（╯＿╰）╭见识不够的我们都是凭感觉接触别人。

(/ω＼)突然发现换号登录麻烦，从今天起一起综合吧╮(￣▽￣)╭

人是矛盾的，既是理智的，也是感性的，用理性束缚自己，不去尝试自己觉得不可能的事，不去尝试觉得超过自己能力的，而感性却让思想漫无边际，做最任性的自己，最自私的自己，最自以为是的自己，现在我的选择是感性还是理性，我犹豫了，犹豫就是不敢尝试，是理性的，而我试图让自己不犹豫，是感性的，谁会赢，其实我心里隐隐有答案，但我却不想去面对，做最平凡的自己已经过了20多年，我计划的人生已经过完1/3，剩下的2/3，我想要改变，哪怕心里不愿意，也要改变，做的到吗？做不到吗？谁知道呢？

不断地暗示自己，不断的试图改变自己，到现在都没有看到改变，但只要不放弃就会改变，我始终信着，哪怕不是坚信，我也会用迟疑的步子继续走着，哪怕连我自己都不相信自己，我也要去做，哪怕没做到，我也要这么想，空想的想着也要想。

相信明天会更好，我的精神没有我想的那么强大，我只能选择常常激励自己，这就是饮鸩止渴，但是目前我能想到的最好办法(ง •̀_•́)ง树立信心需要时间，而我现在最缺的就是时间，大把的时间都是晃，一晃眼就很久都过去了，其实一事无成也没什么，但心不甘情不愿，所以要尽心

心是一种无奈，过去觉得抛弃眼前的一切会轻松下来，现在才发现抛弃眼前在乎的反而更心绪不宁，但我还是抛弃了，因为不暂时放下永远不知道自己有多在乎。这里玩了一个多月，
用一种莫名的心情在看待自己，考察自己的所有，一个月的时间随自己的心，我做了些什么，得到了些什么，失去了些什么，我无法比较，只知道心中总有一面镜子，在时时刻刻反映着我的所作所为，让我感觉别扭，知道自己该干什么，但觉得那不是我想要的，而我想要的感觉并不存在，一种活在虚空的感觉，我知道我为什么而活着，但不知道该怎么活着，一切开始倒计时了，速度会越来越快，越来越清晰。

如果每一次改变就是一次抛弃，我都不知道抛弃自己多少回了，现在真的好想都找回来，但找回过去的自己就是抛弃现在的自己，现在的自己难道就真这么不好？
记忆中比较深刻的过去自己：
天真好奇的自己（喜欢去没去过的地方，捡回一堆在老妈眼里是垃圾的宝贝）
热血沸腾的自己（和一群小伙伴从日升疯到日落）
活泼开朗的自己（和一群人没大没小的说着）
沉默寡言的自己（不自信不与人谈）
默默坚持的自己（做别人觉得没意义的事做了很久）
敢于面对的自己（害怕惩罚却没想过逃避）
知错不改的自己（明知道是错的却三番两次）
……
还有很多这样或那样的自己，一路走来我渐渐都看不见它们的身影了，我又变成了什么样。
是被社会改变了，还是适应了社会？
我又想岔了，我现在要做的是把过去我的各种特点集中起来，全方面针对生活。做的到吗？做不到吗？
试试看吧，毕竟都是我曾经有过的特点，应该还是不难找回的。

其实一开始就明白这种改变是饮鸠止渴，只是大家都乐此不疲，所以都不去揭露，直至真的死亡，想写枯燥无味的文字，不是抛弃了情感，只是变得不再大惊小怪。