直到那一天。我看见了你和别的男生怎么样，尽管你解释的很清楚，我还是忘不了情人节那天你给我的痛楚，是朋友发信息来，羞辱还是提醒，我已无力分清。加上这一次，我开始很小心的看待你了。

我质问你，你却一直逃避。最后我拿出了前男友的事，你狰宁的问了我一句，你还咬着不放吗？我宁愿相信是我打错了电话，也不敢想信是你说的。我一直就是这么颗脆弱的小小心，伤透了谁能赔我一个完整的呢？

那断时间我一度想安静下来，可是第二天你像个没事的人打电话给我，和我开玩笑，聊聊天。我错以为爱情里不能有生气这个词。还是木木的应付了几句。那种自我人格的丢失感愈加明确。

爱情就是这样，反反复复，平淡是真。但是我不愿意。我每天坚持给你写情诗，坚持给你特别的感动。还学你爱听的歌唱来给你听。

你的反应不像我想象的那么明显，而且有时候我说出的情话会让你哭笑不得。大多时候，我发半个小时为你写的东西，你仅仅是几分钟了事。有时候想心酸的对你说，你不能这样对我，我也是第一次啊。

从此后我的热情也逐渐冷却了。我努力地想把它转化成亲情，好永远坚定信念，陪在你身边。但是那一件事，至今让我郁闷不已。

你说你要溜冰，完事后你们宿舍去喝酒。我也不想知道是谁发起的。但是我觉得有男朋友的女生，至少得安安静静的做本份的事。你们经跑去疯玩我很担心。你没说什么，只是偷偷去了对不对？

还有一次甚至打电话过来说：你也别打我电话，发信息，我看看没你我能不能活。我想可能是被我束缚的很无语了，不由的一阵悲哀。关机，吃饭就一个人在宿舍里郁闷了。

事后忍不住打开手机，没一会儿你打电话过来了，哭着对我道歉。我说没事了，你怎么了，你打了个酒隔。你宿舍的人说一块儿喝酒了，现在回来了别担心。我动摇了。

我在想世界疯了吗？从此后我开始写日记，记录下一点一滴。还留好底线，只要你说了第六次对不起，我就得离开你了。不管愿不愿意。这是第四个月。

我为了暑假见你时陪你溜冰不丢你面子，特地加入学校轮滑社团，第一次摔的一个星期没法坐板凳，我没敢告诉其他人我的想法。就一直默默的，坚持为你做任何事。也不想让你知道，怕你有压力。

有时候你的幽默可爱也挺难能可贵的。我非常喜欢这样的你。有一次你兴冲冲的问我：老公我们结婚好吧？我快高兴坏了，真想跑回家领了结婚证。但是后面一句话让我无语：这样的生活不够刺激。我想尝试新的。我说这事你是什么态度呢？

然后我也抱着幻想去和你勾划未来。想以后在哪工作呀，买房子呀，给儿女起名字呀！都是好遥远的事，弄的我整天轻飘飘的。

当然另外一方面我拔去同情可怜的分数后，发现爱你确实没几分。我特别郁闷我当时的鲁莽，顺便说一句，我是白羊座，你是巨蟹座对不对？

在我心里只是坚持把你纳入心里，但是后来掏出来却是很难了。你已经装满我的心了。