生存简单，生活好难。家庭 朋友 梦想 现实 各方面都压得我喘不过气来。

感觉日子过的乱七八糟，各种事与愿违。是不是我要的太多。
白天和夜晚是两个不同的我。双子座都很分裂吗？
白天我笑的像个傻子 晚上又哭得像个疯子。
我怕寂寞 怕没人陪我。只要还有一个人在，我都有好多话说，能找到很多乐子。可当我一个人时，回忆就占据了我的脑子，发生过的事情我不能当作没发生，有过的伤痛我不能当作没有过。
很多时候都想如果我再重活一次，我不会再让不开心的事发生。
可是说什么都回不去，又没有重活一次的勇气。

我就是这样，也许这一秒想死，下一秒因为一根冰棍都能乐开花。
我讨厌这样的自己，讨厌自己习惯伪装，我不想傻乐呵，我本来就不开心。我习惯了笑呵呵地说我很好，其实我一点都不好。我想做一个少笑的人，那才是我。
我不开心不快乐却总是挂着笑，我习惯了可是我很累。在还没有步入社会，就已经被家庭打磨的失去棱角。
遇到事情我只会逃避，我没有了向前冲的本领。我只能受欺负。
有时候感觉自己身兼男孩的用途，拎重物，干粗活，上下楼跑着送东西，冲我大呼小叫。不过不知道别人家女孩是不是也被使唤来使唤去。如果是那样，我也许会平衡一些吧。
这些事注定我淑女不了。

我逃避，逃避到不能准确表达自己的地步。
受家庭影响，我都不知道怎么和同龄人相处了。她不喜欢我和同学玩，毕竟现在只学好不学坏还会玩的孩子太少了。我感觉自己和大人沟通的能力还可以，但完全不会和同龄人聊天了。这算是太成熟还是太脱节。

太多烦恼了，没人倾诉，我好难过，我失去了最好的朋友，但不是我俩的原因。也许是时间，改变了旧时的我们。我变的听话 顺从 她变得自由 不羁。我不喜欢这样的她，我不需要喜欢，但他做了太过分的事，我都没办法再向父母争取和她一起玩的权利。也许孩子不该有朋友，这时候的朋友没有利益给你图，所以没有多大用处。

我给自己制定了巨繁重的时间表和学习任务，五花八门的课程，想充实自己，没有朋友索性一切靠自己，先把我自己打造成一个完美的人自然对未来来说一路畅通。可是我完不成。我不知道是对自己期望太高还是懒惰在作祟。太遥远的计划让我望而却步。我又很想做一个普通的女孩，我只是个女孩。

晚上看了一部泰国爱情电影，哭得唏哩哗啦死去活来。为什么两个人的爱情还要顾虑那么多，要在乎别人的眼光，要在乎多少人赞成，多少人反对。爱情 在我这里紧闭了很久的一个词，今天才解冻。现在嘴巴里酸起来了，眼睛也模糊了。原来爱情不是幸福就好。别人总有理由拆散你们，最简单的理由就是没有保障，没有未来。难道和不爱的人在一起就是有未来吗，难道和家长喜欢的人在一起就一定有保障吗。好心疼那两个女孩。你可以不喜欢她，但你不能阻止别人喜欢。明白吗？你可以不喜欢男人，但你不能不让别的男人喜欢。你可以不喜欢女人，但你不能阻止别的女人喜欢。你可以不喜欢胖子瘦子高子矮子穷人富人但是不能剥夺别人的权利。看到幸福的一对为什么不去祝福，而是用你狭隘的世界观去鄙视他人呢

我是个疯子。我情绪多变，我胡扯乱扯，我想到什么就说什么。我压抑我需要发泄！！
我喜欢韩寒喜欢阿信，我喜欢一切我认为值得喜欢的东西。我喜欢的东西很多，讨厌的东西很少。就算讨厌我也不会去反抗，而是远离和逃避。
可惜不能改变全世界。不能让全世界的人都和我一个观念。不幸的是我不限制别人，别人限制我。无法抗拒，必须服从。

天要亮了，我不困，鼻涕眼泪的。
想说的太多，压抑太久了。
如果有人看到帖子请不要回复。我想给自己一个单纯的倾诉的地方。如果我也说到你心里去了，默默关注就好了。一些话我说给自己听。

我发现女人有两种类型 一种讲理型 一种不讲理型。打个比方吧：妈妈 你看我也这么大了 你就别管我那么严了 天天跟你腻一块 没事让我跟同学们玩玩去吧。讲理型分为三种 1 说得也对，你也不小了扒拉扒拉。。。2随你便 3不行，虽然你长大了但是我怕你出去玩学坏阿扒拉扒拉。。。；不讲理型也分为三种：1不为讲理为伤人型 你看谁好找他当妈去啊！2专政没商量型：不行就是不行 没有为什么。 3 直接拳打脚踢型。。。

我还没睡。

昨天是我一生最憋屈的一天，没有之一。

看了北京青年 何东和他爸妈说的那段话也是我想说的 每句都钻心

我快他妈疯了。是 选专业听我的改了，可是大事小事穿什么衣服什么鞋唱什么歌跳什么舞 戴不戴假发 不还是听她的！一点点小事计较半天，甚至人家两场活动紧挨着，还要非让我回家歇会儿。是在那坐者等着累还是楼上楼下的跑累呢？真不知道怎么想的，而我不能反抗，即使反抗也无效，我注定这辈子不为我自己而活，每一根头发丝都要听指挥，可怕的傀儡，可悲的走肉。我好累，我想哭。