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阿纳托利之后便常来拜访我们，他甚至带来钢笔捏住娜塔的小手歪歪扭扭地写起了字。那时候我正叠着衣服，望着他们想起自己用树枝在雪地上叫万尼亚认Ф的情形。我们并不是没有钢笔的，我有些像是自卫般地想起来，只是我们要省下墨水做抄写的工作来换那些便士！但我随即又想起他并无恶意，便收敛起那些像在辩解什么的念头，再次注视娜塔学会了一个字母稍惊喜的神情微微一笑。而阿纳托利也抬起头来，回报我一个同样的笑容。望着这时候他的脸，我只好低下头去继续自己的伙计，同时不太高兴地感到自己的脸颊有些发烫。
这时候他竟然在给他们背诗了，我有些诧异地发现万尼亚和娜塔和我一样在他的声音里沉迷了好一阵子。我想要告诉自己现在应该起身打扫屋子了，可我还是不争气地坐在那里，像他看我劳作时一样注视着他看向远方的，那带着令人折服的魅力的神情。
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我怀着不满地打量自己最新也最隆重的一条裙子，在我看来它很漂亮，一直被我细心地保管，上次穿它还是去参加万尼亚的入学仪式。但在现在这种情况下，我有些不可思议地想着，它是远远不够的，我甚至还记得左胳臂下有一个小块的补丁。
上帝啊，究竟是为什么我会来到这里？当阿纳托利邀请我看电影的时候我明明已经提醒过自己多少次了要拒绝，可最后面对他的眼睛我放弃了一切抵抗，看他似乎满足般地吻过我的手离开。
而我现在则等在这里，又是期待又是紧张。
他终于出现，穿着一件颇有风度——他一直都很有风度，我这样补充道——的长大衣，看到我眼里露出一丝惊讶。他下意识地看看怀表的神情让我意识到我又犯了一个错误。这样早便到达会令他觉得我是迫不及待的傻姑娘，这个想法令我的心情更加紧张起来。
但他并没有多说，只是看到并没有超出约定的时间神情稍稍一松。他称赞我很美，尽管他的眼神很真诚，但我却会不自觉感谢起他的礼貌和善意。他让我挽起他的手，带着我走向一个我并不熟知的世界。
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回家时我依旧挽着他的手，在人来人往的街上不知怎么心里便涌起一股微微的幸福感。似乎这肩膀可以令我依靠，在这些贫穷、无依的日子里寻找到一处温暖的安慰。他丝毫不在意我轻轻靠在他的身上，望向我时眼里依旧是温柔的神色。
上帝，我猜我迷上他了。这一切应该从很早便开始了，从他身姿挺拔地经过我身边，从他对我说出第一句温和的话语，从他每次善良体贴的探访，那双看似冰凉的紫色眼眸冻住了我的一切。
但是你可别期待太多呀，我听到自己同时这样说着。刚才那个忘记了所有的瞬间，我所感受到的依稀的欣喜就像一根尖锐的细针轻轻扎着我的心脏。我又拉扯自己回到了现实，在理智的作用下逐渐地挥散那些梦一般的愉悦。
他不是我该寄托心灵的港湾，他英俊而优越，优点越是耀眼也离我有着越大的距离。别想啦，一无所有的傻姑娘，你只要想着回家，再抄上十几张便条熄灯睡觉，等着你身边优秀的青年玩腻了他的施舍自己离开。
我知道这是正确的，我的确因为他的慷慨而一次又一次地心中难受，但想到这些我的心仍然充满了痛苦。
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突然前方出现了一个金发蓝眸的高个青年，他似乎是在张狂地笑着，步子轻快就像是完成了一件伟业的英雄。他似乎认出了阿纳托利，对着他几乎是带着嚣张地念了一声‘呦’，坏笑着冲着我们毫不避让地走过来，从我和阿纳托利的中间直直地撞过去一步也没有停留。
我又惊又吓，跌了一跤只觉得肩膀生疼。我低下头，几乎是非常难受地发现裙子的边撕裂了一个口子。
阿纳托利只是摇晃了一下便稳住了身子，看向那已经远去的青年眼里有些愤怒的甚至是仇恨的光芒。我低下头，觉得自己不应该去看这时候他有些扭曲的表情。
我们就这样沉默地待在街道上，直到他伸出手来想扶我起来我才意识到我仍蜷在地上一副狼狈。我摇摇头，自己站起身来，刻意拎着令人尴尬的裙摆遮住裂口。
但他还是注意到了，道着歉领我走向了和回家不同的方向。
直到进到了那个我无数次偷偷瞥过却不敢多作停留的商店，我才明白他是想要赔我一条裙子。上帝，他应该知道这里的每件衣服的价钱都能给娜塔做四季一整套的衣服了，我顿时紧张起来，红着脸拽着他的衣角希望离开。
他只是捏了捏我的手，拿起裙子搭在我的身上尝试起来。
我觉得自己身体都有些僵硬了，只能任由他挑出一件又一件令我眼花缭乱的裙子在镜旁试看，不停地想着有没有能让他放弃这些的办法。但他根本不听我的劝阻，比如这很昂贵、难为情，比如我不习惯、配不上，他都摇摇头仿佛对我的想法抱以遗憾。
他买下了一件湖蓝色的长裙，我在看到标价的时候终于再也没法忍受心里那些疯狂地吼叫着的想法，跌跌撞撞地向商店门口跑去。


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后来过了很多天，阿纳托利并没有来访。
我觉得我不应该，但是我的确想念着他，无论是那令人着迷的面庞还是温柔和善的声音，甚至连他那经常令人难以忤逆的坚硬态度都令我默念许多遍。
但我终于发现，我的心里应该是松了一口气的，即为了我那些令人羞愧的想法不用继续而轻松，也为了他不需让我感到难以偿还的痛苦而舒心。我觉着如果我没有遇上过他，也许现在的心情会舒适很多，我能继续过着贫穷忙碌的生活，拥有一些简单的愿望，而不是依靠他之类不切实际的梦想。
冬妮娅，我叫着自己的名字，你终于逃离了梦境，你该恭喜自己。
我这样想着，却始终难以做到。
11
他出现的时候我明显感到心脏疯狂地跳起来。我攥紧手中冰凉的衣服，提醒自己别再落进河里去。
他的表情有些犹疑，似乎很小心地看了我的表情一眼——那时候我自己一定是一副手足无措的模样——才慢慢向我靠近，他唤我的名字，有些欲言又止的样子。
我回应了他的名字，打断了他即将说出的话语。我握紧了拳头站了起来，突然感到自己的内心充满了前所未有的决心。
再见了，阿纳托利。在那一瞬我想要这样直接地对他说，但——出于那么多情绪，比如应有的礼貌，比如对他的感谢，还有我心中那仍在涌动的情愫，我向他讲述了这些天我心里矛盾的想法。
我向他讲述，而我也发现这也是我自己第一次正视自己的内心。我几乎是带着撕心裂肺的痛苦向他承认——我到底使出了多大的勇气？——我对他的着迷，但我想我已经表达地很清楚了，我希望我们能够分道扬镳。望着他微微眯起的、带些阴沉的眼神我甚至都有些恐惧，但是我仍站在那里，坚定地望向他，第一次在他的坚持里坚持下来。
阿纳托利，你不知道你给我带来了多少。你慷慨地赠予贫穷的我生活下去的物质，为我唱着一首首动听的生活带来的歌，你就仿佛是冬日里驱散那令我绝望颤抖的寒冷的太阳，你甚至给了我关于爱情美丽的认知。但是，太阳阿纳托利，你的光芒在不止温暖了我，更是用你的骄傲、同情、强硬灼伤了我。阿纳托利，我们终归不会属于一条道路，但我想我会感谢这段你曾出现的日子。
他安静地听我说完，脸色恢复了温和。但我没有继续等下去就自己迈开了步子，在他说出能让我改变心意的句子之前便离开了他。我想我不会错的，我一步步走得更快而更坚定。我该赞扬自己，好姑娘，你没有流下眼泪。
再见了，阿纳托利。
12
后来在喧闹的街市上，我依稀听到了我的祖国独立的消息。
回到家，我从柜子里再次捧出那件被他送来的湖蓝色的长裙，终于泪如雨下。
我想马上就会好的，我终于能从这个漫长无期的冬日逃离。
【FIN】
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5000字终于搞完了。我可以放心地去了。……

时漆漆GJJJJJJ！！！评我就发在黑吧那边了哦，别忘了去置顶帖发链接～

果然我还是把评论放在这边吧。
不同于一如从前的温馨与柔和，阿染这一次的文章给人一种悲怆的感觉，从第一人称出发，更加细腻地让人感受到乌姐内心的苦楚和酸痛。爱的是那个人，而不是施舍和距离。那种不安感的拿捏让人感到十分心痛，苦涩的心情在字里行间蔓延开来给人一种直击内心的震撼与悲凉。从相识，相知，到相惜相爱，两个人来自不同世界的不同身份也许就将这一切注定。一直在提醒着自己何为现实，乌姐的内心独白无数次让我感到她的不安与纠结，以及那种无法让人忽略的崇高的尊严。她爱，但她并不卑微。
这一切也许是命运注定，我想自相识开始，他们的结局就已经定下了。毕竟是来自不同世界的人，即使爱，即使深爱，也无法得到未来。
看到这篇文的时候，我感受到的除了悲凉，更多的，是不安与一层淡淡的绝望。
而绝望是因为深爱。
破坏气氛的另：
阿米的龙套出场……/.\阿染泥到底有多爱米乌……

在冰窟窿旁边洗衣服的灰乌姐XD【滚
非常美，整篇文给我的想象就是灰色的天空和冰冻的河流，让人心酸但并不会很虐。乌姐在文里是一个很有尊严的姑娘，她并不需要苏熊的施舍，然而她却深深地爱着苏熊。幸好这不是国/家设定，否则这篇文里的两个人都得被虐惨了，无论是他还是她。第一人称让人感觉到了乌姐内心的挣扎和不安，还有对苏熊的爱。她所给予给苏熊的是她能给予的东西，而她得到的来自苏熊的感情除了真正的爱之外，还附加了一份施舍和同情。就是施舍使得乌姐无法再接受苏熊了吧。于是乌姐决定维护她的尊严，坚决地拒绝了这一份感情。
他们或许不应该相识，然而苏熊却叩开了乌姐的心门，也是他的施舍亲手关闭了这扇大门。苏熊是冬天的太阳，能把雪晒化然后冲垮人的心。
阿尔我也看到啦！直直地撞过去太有HERO个性了哈哈哈~不过他腿上有什么啊把乌姐的裙子撞裂了。
再吼一句时漆姐你这篇真的很美很GJJJJJ~~~~~~

Escape！看到了亲切的名字
好萌的文~~苏乌我的心头好！时漆你果然各种萌！看到上面各种长评我想我就不用再写了几乎就戳中完了=w=总之，还是好萌