一切都变成了我想要的样子，才发现都已不是我要的样子


曾经很自卑的自然卷，现在变成了我想要的直直的短发，但每次执梳时，都会看着镜子里的自己，有那么一点点小失落，有那么一点点小怀念。
曾经羡慕电视上那些优雅的钢琴家能拥有纤长的手指，像美丽的蝴蝶在黑白琴键之间穿梭飞舞，而拥有了属于自己的那架钢琴时，不到2年便开始厌倦。第3年，开始被遗弃在角落，没有再碰过那琴键，发现其实自己并没有那么爱它。原来所谓的梦想失去了梦也只能想想而已。
曾经想要拥有一台属于自己的手机，当拥有了之后，才发现，无非是捧着它上上微博逛逛贴吧聊聊微信，远方的亲爱好像变得很近，而实际上他们仍然在永远触碰不到的疼痛的远方。手机能方便交流，却，冷了人心。是我想要的吗?
曾经渴望长大，渴望烦人的老妈不再逼着自己穿那些幼稚的服装，比如一度超级厌恶的裙子。当衣橱里的服装越来越成熟，开始掩盖住了表面的那层稚气，却开始可笑地怀念那些穿着可爱的小裙子和小衣服的时光。
曾经想要飞到更高更远的天空，远离那些排挤我的人，可是真的起飞的时候，便开始眷恋——那些我放不下的人和事。离开他们了，没有他们的冷眼了，我真的快乐了吗?我还不是一个人，一个人着，最最需要慰藉的时候，是谁的出现才带来温暖。依然，只有他们。但是，可恶的我竟然离开了他们，那么无情，甚至不曾留下一滴留恋的泪。

当那些种种开始随着我想要的样子去编织，编织出来的模样却令我更加失落。
是的，一切都是我自找的。为什么要去改变，去改变那些不该改变的东西。
残忍的双手下躺在多少血淋淋的心愿与幻想。
一切，都是我毁的。

当我用童真换来了老练，
当我用友谊换来了孤独，
当我用风景换来了终点，
当我用单纯换来了城府，
最大的悲哀，
不是那些好的变成了不好的，而是，我变成了另一个我。

我没有华丽的词藻来堆砌我的伪文艺的忧伤，
我也不是愤青有足够的精力来感慨世事打磨了人心乱了流年，
我只是一个很简单的想要表达一点点心理上的小纠结的小女子。
很简单的小女子。

她说，她不需要那些做作的矫情的抒情。
她说，白描是她最想要追求的也是唯一有可能达到的境界。

讨厌无病呻吟。
讨厌明明很幸福去硬要挤出几滴眼泪来证明自己是所谓的文艺青年。
讨厌一切装出来的东西。

呃，貌似扯远了。
但是这只是我。
只是我想要的我。

最后还是想说，生活不是林黛玉，不会因为你的感伤而风情万种。
所以我讨厌甚至bs那些娇滴滴的文字。

扯远了，所以扯回来一句。
当一切都变成了曾经我想要的样子，我才发现都已不是我要的样子。
所以我能怎样？
去把它们掰回原来？
可能吗?
不可能。
所以，我能做的还只能是，
珍惜珍惜昨天，充实充实今天，展望展望明天。
仅此而已。
过好我的每一个小日子。

哦对了，像我这种高于伪文低于真文却强烈bs文艺青年的奇怪物种该给个怎样的定义呢？
嗯…这就是正常人吧。
对我是正常人。
好了，正常人的作息也要很正常。
让那些伪文真文在绵绵长夜里去玩弄他们的小忧伤吧。
正常人困了要睡了。
晚安。