大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……

荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”

正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了.......

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“公交车……公交车……”

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

鸡精。。。

3没懂

从小嘴贱惹了不少祸。军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。

一犯人在狱中发现有只蚂蚁竟然听懂他的话，便用12年时间训练它学会了倒立、翻筋斗。出狱后第一件事便是跑去酒吧炫耀他神奇的蚂蚁。他点了一杯啤酒，把蚂蚁从口袋里掏出放在桌上，向酒保说：看看这只蚂蚁。酒保走过来，马上一把将蚂蚁拍死，很抱歉地对他说：对不起，我马上换 一杯新的给你。。

中午陪儿子午睡的时候一快递公司给我电话。 我担心宝宝会醒就特意压低声音说：“喂，什么事” 结果对方也压低声音：“我快递呀，我在楼下，你下来拿啊……” 我告诉他正在有事呢，麻烦你上来下…… 他把声音压的很低很低的和我说到，“好呀好呀，你干嘛搞的这么神秘呀”……

一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。为首的歹徒大声说：“我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？”

内涵笑话：前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!"。我没看懂╮(╯▽╰)╭