___________那一路惊艳了时光。

从没有在网吧以这种情绪写这样的日志。
总觉得该写些什么，却不知道如何起笔。
情绪一直很平静。没有从前的乖戾或冷漠。他们说我开朗了许多，我只是笑笑。或许，他们说的，是真的。
慢慢的习惯，并喜欢上了这样平静的生活。自上次的事情，我已经七十三天没有让别人为我担心。平静的生活注定不会一直继续下去，或许结束，就在刹那间的下一秒。我能做到如此，已是恩赐。
这太阳太毒辣，给我的感觉，是灼烧。灼烧了脸庞才能感到的一丝一毫的温暖。
能给予人感动的东西太多太多。我只是不善于言表。活着是迷茫的，只是生活在这个笃定的世界，表达了自己的忧虑及忧心忡忡。
赋予我这一切的，是她吧。我知道我们之间不需要感谢，可我应该说一声。谢谢。
我的世界比任何人想象的都单纯，可太多的人却选择了止步不前，浅尝辄止。或许，能触及并进入我的世界的，只有那寥寥无几的几人而已。
她能做到的一些微不足道的事情，却对我影响深远。
我不是一个擅长于描述的人。我只是知道，爱是稀缺资源。她能给我的只在一瞬，而那一瞬间，春暖花开，万物复苏。无意中，她竟有如此的力量。
我爱你，无比笃定的事实。
经过那么多不能为人所知的内心之苦，却从来没有过如此的感动。
我的确是不懂得人情冷暖，于是内心默默的允许重要的人给我任何程度的伤害。只有一个条件，不要那么痛就好。
我，能做到问心无愧，便足矣。
这是我曾对你说过的吧。这也是我唯一的回答。我想保护的东西，也从来不曾改变过。从来。
我虽爱过别人，我爱她却是亘古至今的第一次。仿佛如开天辟地第一遭，天真无邪，而从前往事，竟然一洗如新，干干净净，从无芥蒂。
我说过的，我们之间，我干杯，你随意。这便是我想要的。多简单的情愫，多无力的要求。
这让我想起那名妇人宛转幽怨且微弱的唱词从远方飘来。我虽千年能变化，却无一日把君欺。
那么我说，我虽千年能变化，宁负苍天不负卿。
从来都不是影子，你懂么。
有生之年绝不负你，无关其他。
这，不是誓言，不是承诺，却是我耗尽心力认真诉说的话语。
我想我不会离开你。
2011年6月13日。

距离那个时刻，六小时二十七分钟。
捡起了戒了很久的烟，笑，原来人，真的是不能改变。
影，我不知道这意味着什么，但这个世界已经不好玩了。
我想我还有很多话想对你说，诚然，两人相守很难，可是做朋友，相互关心，有一种质朴的依恋，是好的。
我不知道你的离去是否毅然决然。
我丧失的已然太多了，我彻底失去了那个时期，无影无踪，留下这些没人看的话语。
若是你不愿，那你也不要看好了。我是不介意的。影，我不介意你走多远多远。这，也许能证明我是真的足够爱你的吧。
又或许，是没有足够爱你的吧。
这个世界已经剥夺我爱的能力了，自你之后。
都说内心黑暗的人才真正懂得什么是光明。
好吧，姑且离开吧。越远越好。
我在这里已经不知道要做什么了。彻底无所适从，彻底失语，彻底孤独。
这不是抱怨，我保证。我怎么会怪你呢，人各有命，好自为之。我从来没有想过怪你一句。想起你，都是些很好很好的。我有点伤心，那只是对别离的，一个习惯罢了。
可我不会忘了你吧。
我说过，我不会离开你，直到我向世界谢幕。
可，却是你离开我了。
我从来不知道原因。你也不肯告诉我。是不是我不够体贴，是不是我不够浪漫，还是我不能给你安全感，还是说，我总是不懂得多体恤照顾你的情绪。
一切都没有用了。影，我会一直尊重你的决定，无论是爱，还是不爱。只是说，蓝颜，这个词既然你说了，在我心中便是千钧之重。
总之你走了，渐渐你的形象模糊了。可是我总感觉到你还在。
对不起我要了你的一年时间，给了你这个羁绊。
允许我最后任性一次，好么？
影，其实我并不留恋往事呢。毕竟我们还都只是刚刚开始呢。在漫长的余生。
我看到了那些处处戒备的人，甚至我看到你的戒备，我看到别人的戒备，每个人都变成了刺猬，不再愿意信任对方的好意。
那，究竟是我疯了，还是这世界疯了呢。
有时候我觉得我变了，变的彻底，除了我的声音，彻头彻尾的改变。
是不是我没有能力给你什么，我只是记得你说，我不需要你照顾。
若是你仍没感到难过，那么恭喜你。
我并不是有意把话说到这么决然，你不同别人，我不可能去恨。
毕竟，这世界还有太多的执念值得留恋呢吧。
影，我还是会等你，三十七年。
嗯，好，就这样。

影，我不知道诸如此类的日志要写多久。
我只是觉得，感情需要释放的时候，就来写写。
我只是感谢上天还没有亏待我，至少给我留下了这属于我的拙劣的话语。
说实话，真的满拙劣的。
影，天气很奇怪呢，一半是阴，一半是晴。
可在我心头却开出了一朵血红的小花儿，在左心室处默默地倒计时，
3，2，1。
这让我想起那句话，
忘川之上，桑梓之下，一半是光，一半是影。
想起了子不语，想起了芙蓉花精的故事。想起了那首诗。
幽人竹桑园，
归卧寂无喧。
物情今已见，
从此欲无言。
从此，欲无言。
从此，欲无言。
我没有把握到我究竟怀揣着如何的情愫。
可是影，你知道么。
却颇有唐明皇上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见的挫败之感呢。
大抵，是我在某一处，爱上了某个如芙蓉花精般的人吧。
举世无双的人儿呢。
世界已无对错，健康却最重要。我会认真地在夜里入睡。或许有时，在梦里太疲惫了，我就会醒了，而天还没亮。
孤独，是一个常态，我为什么还是不愿意承受呢？
影，你知道么，其实我是渴望光明的。就像我说过，真正黑暗的人才懂得什么是光明。
可阳光容不下我呢。
我预示的到，我的结局，呕吐咯血胃出血算是小事，只是，一身的红疹要怎么见人呢。
罢了，我不作践自己就是，至少此时，我没有被任何人担心的资格了。
影，无论是你或是谁，都说我不懂得什么是爱呢。
可，十七岁，这个最美的时代。
再不相爱就老了。
其实我什么都懂。
每年的七月，于我而言，都是一次蜕变。
蜕的鲜血淋漓，变的面目全非。
影，迄今为止，我失去的，究竟有多少呢。
变化太快，让我感觉自己是鬼，好像不经意间会把魂换走了似的，而这，给我的，竟然是稍纵即逝的感觉。
我吓坏了，我说，不要，不要。
影，我不要变成另一个人。
爱是小概率世界，但若是爱上谁，便是命中注定，千古一时。
或许我这么想，真的带着一点点的傻气。
我不要再变了，我希望可以保持这个状态，等你回来。
就这样。

影，有时候我会想，是不是我疯了。
这段时间的噩梦，超过了一年的总和。
却不敢醒来，怕现实的可怕还要超过梦境。
我的夜里比白天还要疲惫。我厌倦了这一切。
只是，我对自己说，你可以什么都不做。
但，至少让自己快乐些。
影，这是你希望的么？
其实，我是爱这个世界的。
这世界何尝不是美的惊心动魄，美到肝肠寸断。
影，若是能简单些，更在意我一些。
我的先天的阴暗。也许我能遏制。
若是真的洗尽铅华。
大抵，你会以我为荣，也说不定。
笑，对不对呢？
我想起那天，我坐在窗口。
阳光很好。可只能浅尝辄止。
想做个正常人。笑，多么无力的要求。
我只是知道，我希望有一天，我不需要恳求任何人，都可以活得好好的。
若是，自己没有这样的骄傲，也无颜言语自己的任何改变。
更无颜去做任何保证。下任何承诺，许任何誓言。
影，我，是不是个很危险的人呢。
我从来都不是个善良的人，对么。
我还没有真的理解过生活。
对我来说，一切刚刚开始，我还什么都不曾拥有。
影，可不可以，给我些光呢。
虽然我不知道那是什么。
我却还在尘世里麻木地挣扎着。
这么跌跌撞撞踉踉跄跄的摸索。
这样支支吾吾期期艾艾的言语。
幻想总是没有价值的。
我却真的不知道该如何继续下去了。
我知道我肯定没有到达极限。
只是我找不到方向了。
彻底迷失，彻底无所适从。
影，我到底能不能避开这宿命呢。
你要我一生为自己所累，改变并不是为了他人。
只是，在我的梦里。在我的思想里。
也包括我的现实里。
所有的改变，不还是为了你么。
这么毫无芥蒂毫无痛苦的去爱一个人。
心甘情愿。
而行走于光明和黑暗两种情绪的平衡点。
连自己的世界，也开始微微动荡了呢。
影，这改变，你看得到么？
我不希望我这付出毫无价值。
只是，姑且，提醒我一下我的过失，怎么样？
哪怕，姑且听之，姑且一笑。
也是好的。
高三的帷幕，
带着几许猩红色，进行着最后的倒计时。
笑。
愿你安好，
如果用什么可以换取，
我愿付出任何代价。

影，这是给你的，第七篇。
也是我对一个时期告一段落的喟叹。
之后，这喃喃自语便不会再这么频繁。
一个时代的终结，恍如隔世。
何人云端起舞，绕我曲肠百折。
影，这思念，你看到了么？
三途水，忘川河。
于我而言。
渡得过的，是湍急奇险的河。
渡不过的，是生生世世的思念。
影，有时我会茫然，在偶尔发呆的时候，
稍纵即逝的失落。
我到底到底到底到底到底有没有些许的改变呢。
其实，同从前的自己说再见，
是一种不可理喻的诀别。
一种与挚友反目的无情。
影，让我向曾经那个杨征道个别，
可以么。
让我最后再用那个时期的文字作为最后的诀别。
可以么。
我觉得你会应允。
你从来都不是个残忍的人呢。
别急于否认。
至少在我眼里，
不是。
从来不是。
世界在我面前轻轻打开又轻轻合上。
我开始踯躅。
我开始犹豫。
我开始踌躇。
影，我到底，要不要，走出自己的世界。
我只是害怕那些伤心欲绝的光。
这个世界，好些了么？
究竟，是歌舞升平的盛世，
亦或是兵荒马乱的王朝。
我从来不曾知晓。
一无所知，亦一无所有。
我抹杀不掉照向我的那道微弱的光，
那我投身其中便是。
宛如飞蛾扑火般的毅然决然，
竟带着些许的洒脱。
影，这条路已然不能回头，
我也从来没有想过要回头。
若是，仍在自己的世界中醉生梦死。
那终有一天会感到孤独。
孤注一掷。
头破血流，鲜血淋漓。
我也会凭着自己的一股执念走下去。
我不去想这条路上受伤倒下的人们，
那，不过是众生的软弱。
并不是世界的过错。
不要死，也不要孤独的活。
这是我曾经对你说过的话。
如今，用之于己，
恰到好处，一针见血。
好了，到了与曾经的自己道别的时刻。
再见，杨征。
笑，感觉像是写遗书呢。
不过没关系。
这最后千古之中的一瞬。
醉笑陪君三万场，
不诉离伤。
之后我动身离开，
离开自己曾经存在过的世界。
一生终了，我也不会再回来。
不会有挽留，
不会有眷恋，
不会有不舍。
远离，
这巨大的，无尽的。
万世洪荒。
告辞。
柒月 22日。20：04。

影，这个七夕，可真是个让人无奈的日子。
已经没有意义了，
算，通通不要提好了。
不要提。
又一个七月就这样过去了，颠沛流离。
也许这是我一生终了也不会忘记的一个七月。
笃定的事实。
而烙下的深深遗憾，教会我如何珍惜，
在失去之前，死死的抓住，哪怕以歇斯底里的方式。
或许这才是遗憾本身存在的意义。
我本以为我在慢慢释怀，
以为我的自我欺骗足以瞒天过海。
可这一刻我却再也欺骗不了我自己。
思念竟是这么疼痛的，
像被淹没一样的巨大哀伤，
像无法呼吸的深深的水底。
面无表情的抬头，面无表情的叹息。
不可否认，影，
我们总有一天会目送别人离去。
也会在别人的注视下我们离去。
只能向世界伸出卑微的双手。
只能向人世间深深的低头。
只能祈祷执子之手的人相伴看到尽头的风景。
不然，人生实在太荒芜。
影，那天的梦我不知道意味着什么。
我梦见，黄泉，比良坂。
一条失去名字的河流，
一条湍急奇险的河流。
一条永远不会倒淌的河流。
被人们称之为：忘川。
还有一双双疯狂的眼，
那是亡者的眼，
死寂的光，竟宛如一盏盏长明灯。
照亮着，那条永远不会迷失的亡者之路，
最后的归途。
可是，生前本身痛苦的死去，死后却依旧是永世的折磨。
影，人的罪孽，当真如此深重么。
我不知道，我只是看到，
笼罩着磷火的灵魂一次次灰飞烟灭，
又一次次重生，
如此般的反复，伴随着刺耳的痛苦哀嚎。
是永世地狱的诅咒。
那么，是不是在那里，能记得我的人已经不在了。
你也不在了。
再也没有人爱着我或是恨着我。
光线透过我的身体，空空的，什么也看不到。
这气息，是绝望么。
世界尽头的疯狂，真正的绝望，
却是不存在于这人寰的绝望。
我再也不会对此轻言。
这个世间，真正的绝望不曾存在。
影，好好活着，不要猜疑不要憎恨好不好，
人类也好，野兽也好。
这片大地上的我们，都是在努力的生活着呢，
这人间，也许到死也看不腻，
而且我是多想与你一起看尽头的风景。
我，问心无悔。
如意不如意，
问心又问心。
无悔终无悔，
情深动情深。
那么，请原谅我不会再流泪的眼，
以及，这生生世世的思念。
愿言配德兮，携手相将，
不得于飞兮，使我沦亡。
是不是我会等成一棵树，以一棵树的姿态来想念你。
长长的等待，
淡淡的欢心，
浅浅的失落。
影，这你能明白么。
或者说，可曾明白呢。
我想我曾经存在毁灭主义倾向，
曾经无比的痛恨这个世界，
也无比的痛恨自己。
可现在我却更想喜欢一些温暖包容的事物，
想让自己有平静安宁的心境，
也愿意相信这是个能赐予人希望的世界。
其实我是多想可以永远微笑下去。
可没有什么是永远微笑的，除了石像和傻子。
影，我说的对么。
如果来世是今生的重复。
我当然愿意换一种方式活着，
为孤独作证。
影，我这样的人呐，
爱一个人很慢，
不爱一个人也很慢。
是不是总是过分的爱，
不适时宜的爱。
却不顾一切。
可是，这淡淡的，绵长而不甘的气息，
又是什么呢。
这滋生的情绪竟如破土而出。
又细微，又坚定。
是我改变了么，
还是这世界在我面前打开并接受了我呢。
这心态如何衍生而出，我并不知晓。
可这情绪，一夜成型，巨细无遗。

影，秋天了。
是不是这个季节，世间万物，
都带着些许的凄凉。
那我呢。
无处话凄凉。没错，是这样的。
那你呢。
从此欲无言。没错，是这样的。
我想。我们的忧郁和痛苦，
都显得太过空穴来风，
而我也往往容易语焉不详，
我始终怀疑那些孤独感那些毁灭欲，
仅仅来自于一些病理学的症候。
而与这个喧嚣的时代没有真正关系。
影，知道么，
我从没有如此清醒过，
正如这个时代从没有真正美好过。
我想我知道我该如何选择。
我舍不得丢下这一切。
那我不丢下，我用我自己感化这一切。
也感化我自己。
也原谅我自己。
以我自己的方式。
以我自己的灵魂。
我不确定我是否做得到，
也许，我做得到吧。
也许。
有时候比伤感更可怕的，
是对时间的畏惧。
影，
如果还是那时，
如果是一个下雨的街头，
如果我能回头看着你。
也许我会张开双臂，告诉你实情。
我感到孤独。
并且，为这些孤独，
感到羞耻。
我多自私。
确实是的。
没有理由。
心照不宣。
我想我不必说明什么，影。
只是我还在说我爱你，这就够了。
这就是证据。
也许是虚无缥缈的证据。
也许是一厢情愿的证据。
影，我没有办法告诉你：
我依然是崭新的，
仿佛我没有经历过疯狂的，伤心的，荒唐的往事。
仿佛我没有经历过任何痛苦。
没错，我无法编织这样一个谎言。
也许你告诉我的很简单的道理，
需要我亲力躬为，
也许要花很长很长时间，
也许穷尽一生，也只能明白一点点。
可是。
漠然相应，逝若尘灰，一夕承欢，始乱终弃。
我做不到，我真的做不到。
我永远也做不到。
感情的无依，世事的虚妄。
我只是个乖戾又自我的人。
我打动不了任何人。
我承认。
也许我会自己，
凭借我的想象，过好多好多年。
幻想好多好多看不清的事物。
以无法对焦的双眼关注并猜测这世间的一切。
镜花水月。
我知道，没有爱，也没有不爱。
是没有这个因缘。
我的确是不忍离开，不忍割舍。
是不是那些爱不得体，不合理，不应该。
我笃定在多年之后它依然会如无声的潮水把我包围。
我知道我自己没有办法抵抗。
或者说，从头至尾，就放弃了抵抗的念头。
我不曾有过怨喋。
即使你在我身边，
只有一瞬。
我有我的选择。
拭目以待。
我自己的生存方式，生存之道。
以及，我的自尊。
就这样。

影，天凉了。
姑且不提心是如何如何的凉，
总之是没有变化，波澜不惊。
记得加衣服。小心别冻到。
八月竟然也要过去了。
是什么时候溜走的，
没有一丝的察觉。
甚至思绪，还是停留在那个七月，
柒月。
我不想忘记任何。
我忘不了陪我度过一些美好的或者难过的时光的人。
这些人，当然也包括你。
是宿命也罢，是羁绊也罢。
你看，影，我还记得这么多，
我还什么都没有忘记。
多么荒芜的岁月，
那些放纵那些克制。
那些自我牺牲那些焦灼。
那些等待那些期盼。
那些低头能看见的温柔，
那些无处安放不值一提的，温存。
以及，隐忍，竭力维系的尊严。
向死而生，何等寂寞。
影，我何必去逼自己呢。
没有什么宿命，没有什么仇恨，
如果能永远笑下去，何必去遗忘呢。
我并不是记录者，
我只是想把尽我所能，
把那些温暖的，细微的，感动的，安宁的。
用自己的文字留住。
哪怕，只是多留一小会儿。
影，真是，刹那间的明悟。
我觉得自己透明了。整个世界也透明了。
仿佛我看到了所有树叶的脉络，
看见了生命在那些脉络中流动，
流向，天地间的每一个角落。
原来，这世界，是这么美的。
也许只需要记得那些美好的，纯粹的事物。
昙花一现，却也最为美丽。
也许，每个人的心里都有一片天堂。
有一片黑暗。
而那边的黑暗深处，
连时光的无法企及的黑暗深处，
有一片水面。
里面，映出的那个身影，
让我忘记了水中什么也没有的空寂之时。
影，也许你不会懂，
那么你永远也不要懂。
我心里，已经不再是空的。
一曲荡鸣只博伊笑，
信么，我自始至终都是这么想的。
觉得自己的房间越来越像一个坟墓。
双手交叉放在胸前。
就像正在赶赴盛大的死亡。
会做一整晚的噩梦，
有时睡不着，我甚至会听见你的声音。
你的叹息，
你的笑，
你的过往，
你的隐忍。
所有的声音都是关于你的。
一切的一切，
细微的声音，是如何如何的想念。
直到最后，窗帘透出了些亮光。
影，漫长漫长的余生。
剩下的一点点所谓的“自己”。
能固执的守候多久呢。
相信么。
也许，生生世世。
不信也罢，
至少，
我是相信的。


抬头看看天空，
没有月亮。
于是没有失落感，没有挫败感。
我很安静，我很沉默。
我不打扰任何人，我不计较任何事。
影，对不起我又一次没有遵守承诺。
这次是右手。
血腥味充斥在嘴中，
血淋淋的快感。
我不会让任何人看透我。
于是我报复我自己，我痛恨我自己，
够了吧，足够了吧。
像个孤魂野鬼，到处飘荡。
我不敢说我需要关怀，需要感情。
我只会说，请带我到最简单的快乐里去，
我承受不起生命的重荷，
真遗憾。
我从没有这么疯狂的爱过谁。
影，我梦见过你，我在梦里哭过。
你们都那么说，
可我错了么。
谁给我一个明确的答案，我错了么？
那么我错到哪里了呢？
我承认我是毫无遮拦的，
不知道如何躲避，也不愿索要，
这不是我的能力所在，
我的能力在于静静等待消耗和死亡。
我挣扎过，用力挣扎过，
可总应该有人给我些温暖。
我怕冷。
相信么，我热爱过这世界，
已经无人能证明我满腔的热忱。
大雨天沉沉水幕中的街灯，
多么，多么熟悉。
那是再熟悉不过的痛苦。
仿佛一直，一直没有能力愈合。
影，我不忍离开。
可我想要听到你的真实感受。
我不需要你同情我。
这是我的尊严。
带着这样的尊严，
同时也是礼物，
同时也是心血。
也是一些回忆。
当然，是些美好的。
我提到这些并不是希望你记得。
只是想说，离别那天，
有人知道，神鬼有知，知道我的悲伤。
可我却连寂寞都不知道，
直到我遇到太多太多与我有强烈反差的人，
他们反衬出我的寂寞。
于是我想过，
做一个残忍的放纵的人。
想知道什么是真的慈悲。
没有爱，也许会有慈悲。
这大概是一种宽容，
对所有随心的不随心的，
由衷的宽容。
是不是我的思念都是没有意义的，
它并不能缓解痛苦。
只是借助思念，释放身上多余的能量。
我开始计算生命本身。
觉得时间已经不够了。
而我终于把所有的时间都失去了，
反而坦然了。
因为剩下的日子，
无非是等待衰老和死亡。
这些话的频率没有改变，
和我们的心跳一致。
影，你对我的影响还是很大，很大。
可并不是什么坏的影响，
由衷的感激。
毕竟你不愿让我走与你相同的路。
这些话说完，证明我已经发泄掉了所有的情绪。
不会有类似的事情发生了。
一年之期，似乎还有很短，似乎还有很长。
享受那些透明，洁净的快乐，
用余生。

该醒的梦，终究是会醒的。
影，我们，会不会是在放弃的过程里虚度一生的。
如果是，可真悲哀。
没有人收留这些感情，只有我一个人看护着它，很多年。
我都不明白是为什么。
为什么要这个样子。
那样恍惚。
就是恍惚。
自己曾经最爱的人，总是这样的。
没什么变化。这些爱不曾减少半分，总是这样的。
我却这么痴心妄想，不肯放过一点点，机会。
这句话：不要离开我，永远。
无论回答是什么，我都没有勇气去听。
影。我想我是没有自我的人，
而你是我的镜子，
却不只是镜子。
我想知道我究竟是什么样子的，
如果，镜子不在了，碎了。
我想我也不会存在了。
是一种幻灭感，
是一种毁灭感。
多年来，就是这种感觉在支撑我么。
影。会有人憎恨我么，一定会的。
我的方式过于极端。
关于任何事情。
可我不知道怎么办才好。
这么说，你理解么。
一个人不爱另一个人，好比一颗星星，
经过几亿光年，依然到达不了另一颗星。
或者是，等它的光芒到达时。
其实它已经在很多年前死去了。
无数次，我不想面对的事实，可是我平心静气地对自己说：
我没有错，我没有爱错了人。
想收拾房间了，
只把夏天衣服的收起，冬天的放在一个柜子。
接下来是深秋了。活着，不亏待自己的活着。
直坐下来，喝一杯白开水。
当真是寂寞的。
听到什么哗啦一声，噤声，走过去看了半晌。
一个很平常的本子。
上面迥然写的是。
再不相爱就老了。
夜里尤其慌乱。
尤其是，小步跑过那些小巷。像是玩笑。像是回声，
没有意义的空洞的声音。
可其实什么声音也没有。
我想我自己已经在控制自己，
不那么愤怒，不那么悲伤。不那么拘小节。
影，我用全身力气去生活，大口喘气。
心脏经常跳得厉害。情绪往往不可控制。
快疯狂了，可始终找不到出口。
是缺乏生活的缘故么。
我们过去已经把自己的生活盘剥得差不多了。
那种感觉就是，很虚无，很痛苦吧。
影，想要保护的东西，是一生的牵绊。
那是自己的选择，是命，是最好的时代给予的最好的礼物。
同时也是寄予的深深地希望。
我想保护的，
对我伤害也好，对我抛弃也好，
无论如何，我都选择再次背负，毫不犹豫。
我们都在亲手结束自己的青春。
象手执利刃换取热血的人，只是因为无法忍受冰冷。
我不能忍受的是粗制滥造，不能忍受。
所以很多东西要改变，
我们不能改变别人，我们只能自己努力，
选择最信任的朋友，一起努力。
这个噩梦，无论如何都要在下一年的七月前结束。
什么时候，我憎恨那些把美妙事物变成噩梦的人。
这也是因为自己无能，无力去把握什么。
但我不会犯同样的错误，我发誓。

影。这是第十三篇。
我喜欢这个数字，真的喜欢。
今天，是你的生日。
礼物还算喜欢么。
我觉得我被人误会了。
狠狠的误会了。
我恨外人那种完全不了解事情还要强加自己态度的作为。
我从来都没有忘记今天是你的生日。
从来没有，我什么都记得。
我承认，是我想多了。
我完全不能够直面内心巨大的空洞。
大家还以为我是很偏执的人，
我只是善于隐藏秘密罢了。
隐藏秘密的人，是为了不伤害人，
可是，隐藏秘密的人，也许会遭遇到误解。
我其实很害怕人，
怕得罪他们，
怕对不起他们。
手术，已经缝了七十多针了。
伤口开了三次。
影。是我不珍重，不心疼自己么。
我觉得不是。
只是为了快些回归，回归到我的宁静。
是另一种程度的关心则乱。
可能，是关心的过了头。笑。
生物钟紊乱，总是十点睡着，一点又醒了。
晚上睡的很浅，早上醒的很累。
孤单的知觉。
四点钟的月亮，可真美。
血色，黎明。
落叶的季节。
是谁把从前掀起了。
多想多想追寻你的身影。
一生如灯火挥灭。没错的。
我还记得你说，
总有一天，你会有一个非爱不可一发不可收拾的人。
可，这个人明明就是你呢。
你说很久以前我们就不再是无话不谈了。
自说自话。
和很多年前一样。刚认识的时候。
真的，如此了么。
苦海无边，回头是岸。
没错。一点错都没有。
可是，我没有岸。
阳光不明媚，
不知会不会碰巧是你喜欢的天气。
有点好得过了头。
我走在路上，见到透过云层的阳光，竟然是这么一句话浮现。
若你死，我何苦生?
我热爱一切浮华与艳情，
同样如此薄凉。
死亡迟迟不到，青春却这样萧条。
你如此俭朴，我如此凡俗。
这是我的梦。寻常的苦痛。
你是我最爱的人儿。我尽可能宠爱你。
你的因缘和手中的纹线。
我的能力已经退化了。
我的文字不再有条理。
是，语焉不详。
怪异的话语层出不穷。看了自己都想笑。
可是。已经是定性了。
没关系。其实这些不重要。
我死之后，管他洪水滔天。
但是。
在这个世上有些事情可以不做，
但有些事情一定要做，
就算明知必死无疑，
也不过只是，一个死字罢了。
影，你看，这些话完全没有联系。
我强行糅合在一起。这个样子。
笑。
刀口总有一天会愈合。
我也总有一天能平静。
一起，同步。
一个很久没有提得话题，改变。
我会努力，一定，我发誓。
有美一人兮，见之不忘。一日不见兮，思之如狂。
凤飞翱翔兮，四海求凰。无奈佳人兮，不在东墙。
将琴代语兮，聊写衷肠。何日见许兮，慰我彷徨。
愿言配德兮，携手相将。不得于飞兮，使我沦亡。
——《凤求凰》


影，很晚了，睡吧。
生日。也代表，我又一次走向了衰老，走近了死亡。
青春，在2012年11月13日，就会过期了。
还记得么。
要是你等不到我老了。
再不相爱就老了。
影。你说我们有没有默契呢。
一个人，怎么才能够掩饰失望，
掩饰对这个世界的失望，
多么失望，我多么希望我掉头离开，
决绝些，潇洒些，但每次都不是。
每次我都没有做出该做的姿态，
我发现，原来自己这么犬儒，这么不在乎自己的形象。
这样，不懂得保护自己。
所以最好是顺从命运，
我过去有过怨喋，以后不要。
我的智慧不够，看不开，舍不得。
现在的状态，真奇怪。
独守空房，
表情肃穆。
披衣而起，
四顾无人。
影，所谓的生日。我似乎一点也没有应该存在的欣喜感。
只是因为我知道我内心有无穷的毁坏的欲望，
有阴鸷的伤痕，可是这一切都会过去，都会痊愈。
对么。
我始终向往美好的事物，在堕落的时候奋力跃起，
我们看不过灰暗的生活
对么。
我们每一次都是快乐又乐观地等着内心痊愈
对么。
我庆幸我还可以好。还可以治愈。
有时候，想成为阳光的拥趸。
这样就可以不被人嫌弃，
自己就没有那么阴暗，就没有那么痛苦。就没有一切人间的琐碎。
可是，影，不可能。
正因为我知道，我是一个这样的人，我的痛苦没有办法理直气壮，
我是这样的人。
其实我并不热爱死亡，
但是我一样厌恶活着。
我和过去一样，憎恨自己活着样子，
这些尘土，我看不起自己的生活，
更看不起自己的精神上的萎缩。
宝贝儿要走了。
我舍不得它。
偶尔，我就看见它，炯炯地，沉默地，有点悲伤地看着我。
影，它也会想我的，对么。
一定会的，对么。
越来越，受不了自己的优柔，
写到这里，越发的舍不得它离开了。
影，我果然是很孤单，很孤单的。
我从来没有这么确切地明白自己的孤单。
就是一种形式上的孤单。
我确实身边空无一人，而所有人，都不是我投靠的方向。
好了，够了，就这样吧。
这些阴鸷，不是我需要的。
破后而立。
我想看到我的决绝。
接下来的路，希望按照我安排的，走下去。
夜了，睡吧，晚安。


影，有没有，爱上这场雪呢。
我爱任何一场雪，
可我不希望他们落下。
不忍它们任人踩踏，
还不如不下的好，
反而是太喜欢
我心疼它们，我舍不得它们。
我的占有欲竟然如此的强烈。
竟然如此的自私。
如此的，薄情寡义。
影，我竟然是这样的人。
我终究无法理解别人口中的所谓的我的良善，
甚至觉得是一种懦弱。
无非是渴望被救赎的人，
对这世界抱以臣服的一种态度，
我却始终不能理解。
于是我想过学会残忍，
学会对与自己无关事物的不同情，
我却终究做不到。
我做不到引发性格中潜藏的残忍。
只得做一个懒惰的人，
让一切无关于己，
或许这才是最为适合我的方式。
影，这样的方式，叫做消耗。
我不想为这场雪留下任何给予这世界的印记。
我怕长生天不再收留它们的灵魂。
每走一步都是负罪感，都觉得自己玷污了自己的信仰。、
我始终无法原谅自己，
我想要一场体面的告别。
因为只有永生之人才不会注重仪式。
可是我是一个注重仪式的人。
在这个冬天。
这个那么寒冷的冬天。
一个冬天，是不是个人的青春的挽歌。
我不知道，我完全不知道。
就算我曾经有过那样的敏锐，
到现在也全然丧失了感受的能力。
我并不害怕痛苦，
我只害怕我要面对的麻木、平庸和衰老的未来。
而我，时常在黑暗中感到孤立无援。
影，其实，我只是只是有些伤心，
请你一定一定不要介意。
我从来都相信公道，人心，正义，相信爱，
只是因为如果我们不相信点什么，无法面对内心荒芜和孤寂。
总是在试探着这世界的温度，
怀着的必然是一种惶恐和失落的表情。
亲爱的。你其实知道我的软弱。
知道我无法眷顾自身，
我无能为力，
以死者的名义，终日如此。
我知道。
我缺乏美德。在这个天朝，我极度暴躁，缺乏耐心，缺乏和解的耐心。
我将努力，在无望的天朝，勇敢地活下去。苟且地活下去。我只有一个梦想，活下去。


是真的不懂你在等什么，
是水袖翻飞，亦或是倾城绝代。
还记得你说的，若下一秒便婚纱燕尾，那疼她到骨子里也说不定。
和那句再不相爱就老了，不是正巧符题。
世事难料，时光不允许我们去奢求什么。
什么天意人心不过是借口，最后的最后仅仅是咎由自取，仅仅。
可能那是人生最美时光中倏然而逝的一段岁月。
可能那是麻木不仁前我们残存的最后一缕光明。
五里一徘徊，十年一等待。
我还是能清晰的记得你漆黑发亮的眸子，却是意味着，谁的眉眼，已成回忆。
说过的什么话，表露过的什么言辞。
四月，笑。
当真是无比的下贱。
于我于你兜兜转转跌跌撞撞的回忆，
天黑，堪比人心的黑。
最冷不过人心，对么。
总是说自己还残留着一丝一毫的想念，
可这一丝一毫却充斥了五脏六腑四肢百骸。
一个无关紧要的人的离开尚且有一些不适。
那么有一天如果我离开了，你会怎样呢。
我不知道，同样的你也不知道。
我的象牙塔足矣囚禁自己一生。
或许曾经你也是的，
或许现在你也是的。
早就不是那么的明朗确定，一切都。
阳光还是那么不友善，
我能听到身体发出的悲鸣，仿佛下一秒就会皮开肉绽。
可我不再那么厌恶了。
曾经厌恶的都不再那么厌恶。
憎恨过的也都不再那么憎恨。
曾经一如虔诚的信徒每天都在进行的某些仪式如今也荡然无存。
这是曾经执念的溃散。
那么接下来溃散的是什么呢，
会是人性么？会是生命么？
我们谁也认不清眼前的路。
只是一种决绝伴随着步伐。
那么看不清真理的原因呢，
我们还在前进？我们还在生活？
可是我应该是没有热爱什么的可能。
已经没有了满腔的热忱以及对一切的心驰神往。
漫无目的。只是为了活着。我等只是蚁民，只求平安。
行尸走肉，何等悲哀。
有谁能念我，能忆我，能言我，能悦我。
在雁起凫落中念起我的好。
在欲壑难填中忆起我的悲。
在月落乌啼中言语我的想。
在人生迟暮时取悦我的心。
能不忘这一世的悲歌？
越来越称道自己用戏谑的态度面对一切和即将到来的一切的样子。
玩世不恭，这是我的选择。
也许这并不是最好的方式，但是没有关系。
我不去理会周遭的嬉笑怒骂嗔。
无论如何以一张扑克脸面对，
结果怎样与我无关。至少在旁人看起来，我活的很好。
活给自己看。
亲爱，不知你还会不会在某个时刻想起我。
或许，这样的陌路是为了让我决绝让我看清。
可这样的陌路，无论在得到什么之后，都会莫名其妙的失落。
我知道你不是会无的放矢的人。
我不想去理智，一点也不想。
在我眼里你还永远是那个最真最好的你，
时过境迁也是，斗转星移也是。
还没放弃还有机会对么。
Je t'aime 我爱你。 夜了，晚安好梦。
[2012 4 28。春]