一女在博客上哭诉：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字，自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的女人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋，呜呜。。。 一网友回复：“其实你老公是想说：初恋，我草尼玛！！

一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？今天下课被我们一阵奚落以后，他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八八呢！然后，大家都沉默了……

有一个好哥们儿要和女友分手，非要拉着我去壮胆…三人见了面他就说自己是同性恋、一直喜欢我…我靠！我在旁边尴尬的想哭…最后他女友说了句祝你们幸福就走了…天空下着雨，我们打着一把伞走着，突然兄弟说：“你以为我说的是假的啊！”

一位中国人和一位菲律宾人在酒吧聊天，中国人说：我认为菲律宾就像一个步入青春期的躁动少年，而黄岩岛正是他在家中的抽屉里翻到的成人影碟。菲律宾人问道：你的意思是说菲律宾已经很硬了，可以开始动手了？中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？

话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。 哥不解，问其意思。兄弟答曰：求炮，求炮！

矮油第一次赶上直播~轻插一下不要介意么么哒~楼主我给顶顶~加油哦！

大学图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”

伪前排

看直播。15个字字字丫丫丫丫丫。够了没？数学体育老师教的。

小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说:弟，你还年轻…到了中学，弟说：哥，我想上北理工…哥说:弟，你还年轻…高一，弟说：哥，我想上北工大…哥:弟，你还年轻…到高三了，弟问：哥，我想上大学…哥:弟，你终于成熟了……

狐狸爱上了兔子，约它去喝啤酒。兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强J了。过了几天，狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：“哎!不去了！不去了，喝完啤酒屁股疼

今天语文课，老师出一难题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人抓耳挠腮，突然想到一个词语，怕被别人抢了第一手都没举，直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个让我想到就留泪的字—–奶罩

暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人

今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……