其实我一直在想，我到底是一个什么样的人。其实完全不是一个很好的人不是吗，不是一个很好的人也不是一个优秀的人，但是为什么我与生俱来一种莫名的自信。
为什么。我也不知道。
从来都是那么努力，认准了一个东西就想攀到最高峰。我认为这是应该的，我应该比别人强，我必须比别人强。但实际上又比不过人家。比不过人家的时候心里不还是偷偷摸摸地记恨着么。我记得中考前的一次模拟语文，平时两个很贱学习不怎么样的人考的分数一个和我差两分一个比我还高。这叫平时都是第一名的我该怎么想。我明明付出了更多的努力，我明明比他们强，可是现在却被人打得那么惨。
那两个人很得瑟地跟我说些什么什么的。无非就是当苍蝇嗡嗡。
可是我自己心里过不去。
我记得我在桌布上写着【你们等着，中考那一次我加倍还回来】
当时真的疯了一样，每错一道题就在自己左手手背上用圆规划来划去，知道上面错综复杂伤痕累累。我记得当时后座一个很温柔的女孩子小心翼翼摸着我的手背说【你疼不疼啊。】
我笑着说不疼啊，一点也不疼。
虽然我知道这么想肯定不对，我的人生应该有更加值得追求的东西，可是我认为至少在我人生前二十年内我都是被成绩束缚着手脚的。甚至有【除了成绩我什么也不是】和【我为成绩活着】的想法。我知道这不对，但是我的确又找不到能说服自己推到这些想法的理由。
我的确一直为它活着，为了获得老师的喜爱，为了获得同学的艳羡，为了父母的欣慰，为了我能有一个好的未来。为了这些我付出那么多，我做了那么多事情。就像有一个好一点的未来。
从小学以来就一直是优秀的，不论谁都这样夸奖我，我也自傲着，认为的确我是很优秀。但是我没想到最后这一次我会败的那么惨。最努力的一次，也是最衰的一次。
周末短短两天五个辅导班来回跑，连顿安稳饭也吃不了，有的时候站在公交车上都想睡过去，晚上除了做作业之外还有近十本练习册等着我做。做了改改了做不会的请教老师然后回来再思考，密密麻麻蓝笔红笔黑笔钢笔各种颜色的笔。我忙碌着同时也欣慰着。我相信凭这样的努力我一定可以考上那所高中。
结果却输得太惨了，不得不说真的太惨了，平时没有我好的，平时没有我努力的，他们都上了。我，那么光辉的我，没有上。多可笑。
我记得成绩下来的那几天我的眼泪好像就没停过。一直一直流，黑天白昼都颠倒。只是觉得不公平，一直一直哭。
还记得有一个同学的妈妈跟我妈很熟，出了成绩立马跟我妈打电话炫耀。而我呢，班主任来个电话都往厕所里躲，坐在马桶上，捂着耳朵然后咬着毛巾发出呜咽声。
后来那个班主任还说了一句什么【这就是她的真实成绩她就这样】
我记得那个时候我一下子就喊起来了，发疯了一样喊起来。
【他有病啊他妈的他有病啊！】
【我努力了我该做的都做了不该做的也做了他妈的有病啊！】
【我做出了比别人多了那么多的努力不让我上那是老天他妈的不长眼！】
【只有这一点！只有这一点我可以挺胸抬头的跟全世界说：我努力了！我特别努力！】
一边喊一边手抖，也不知道是害怕还是愤怒地战栗。一直抖一直抖。
难过死我了。绝望死我了。
现在渐渐恢复好了，我想向以后的三年进发。
我从来都深刻铭记着那些在我绝望时候还往伤口上撒盐的人。君子报仇十年不晚。
不用十年，三年就让他们所有人对我服服帖帖的。
到时候无论他们怎么夸赞我怎么对我好，我都不会承认他们是我的谁了。
听我妈妈说，很有可能高中的老师因为我是借读的而看不起我或者是有偏见不叫我什么的。
我妈妈说你别让人家看扁了，想让人家正眼看你你得拿出真本事。
我说我不用你说也知道。
我会让所有人后悔他们当初对我的排斥的消极的想法。
我会证明一切。
让时间见证我成王的时刻。