奇迹
原作：沈星妤
电话に出た时、一瞬高安は谁だか覚えなかった。
卒业アルバムをめくり、ああ、なんだ彼かって思った。
なんで彼のことまで忘れたのかな。
私は镜を见ながら、高安が高校の时どんな人だったかって思い続けた。しかし、この１４歳からずっと私の心の奥にいた人、今ちっとも覚えられなくなった。
彼は细长かったかな？いや、そんなに身长が高くなかったかもしれない。目が细かったか、大きかったかもう覚えてないが、きらきらしてたと确か覚えている。当时、彼のことが好きな女子がいっぱいいて、私もそのうちの一人だった。
高安は到底私の初恋とは言えない。だから今は彼のことを忘れたものだ。
高安は私に话しかけた。「最近どう？」
「相変わらず。」って私は答えた。
「今日の同窓会来るか？」って彼は闻いた。
「时间があれば行くよ。最近就职活动だから忙しいよ。」って私は言った。
彼は笑った。「君は优秀な人材だから、就职は心配しなくてもいいんだよ。」
私をからかってると思った。昔も偶に彼が私をからかったことがある。
「私は奇迹なんか信じないから。」私は答えた。
「奇迹？」彼は少しビックリして、戸惑ったみたいだった。
电话を切り、また訳分からないこと言ったと、ちょっと后悔した。しかし、确かに高校の时、クラスの谁かと奇迹について话したことがある。もし彼とじゃなかったら、谁だったんだろう。
気がついたらまだ镜の前にいた。午后に就职の面接がある。履歴书を持ちながらあちらこちらに回って就职活动を続けている日に确かに疲れてはいるが、仕方がない。镜の前で、「自分は自分。世界の唯一の自分で、谁かで切り替えられない存在」って毎日自分自身を元気付けなければ、もっと目的のない人生を送ったかもしれない。
そうね。自分は自分。もし自分は自分でなければ、私の过去はもうちょっと懐かしく思え、现在の努力はもうちょっと値打ちがあり、将来はもうちょっと期待できていたかもしれない。
残念ながら、今になっても、自分は相変わらず自分。奇迹なんて绝対私みたいな人に无縁だ。

面接の会社は黄浦江の向こう侧のすごい远い开発区にあった。そこで仕事している人は毎日无料送迎バスで通っているって闻いたが、仕事が探している私は今ただ、アリのようにこの都市の地下に潜り、一本の地下鉄からほかの地下鉄に乗り换える生活を続けているしかない。
地下鉄に乗ってる间、ちょっとずつ自分の记忆が苏った。とぎれどぎれで苏った记忆はすべて卒业前の一年间のことだった。それが确かか间违えたか覚えないが、今唯一断定できるのが、私の小さくて谁にも言えない片思いが、思春期のときからすでに始まったことだった。
私はいつから高安のことが好きになったんだろう。振り返ってみれば、大势に同调したかっただけだったかもしれない。彼のことが好きな女子は多すぎて、私は彼と友达になれたが、それは私の亲友のももちゃんのおかげだった。
ももちゃんは毛晶莹って名前か毛静颖って名前か今ハッキリ覚えない。しかし彼女はどんな人だったか今でも忘れられない。「清纯美少女」って言っても过言ではないくらいの女の子だった。いや、もっと可爱かった。私は表现できないくらい可爱かった。キレイな言叶は、幼いころから私に无縁で、今になってもそう。それは私の生まれながらの欠陥に関系が深かったからだ。
私は兎唇の女の子で、唇が鼻の下まで裂けた。母亲から闻いたが、生まれた时颜に血まみれで、医者さんに宇宙人かって思われた。その时の整形技术がまだ进んではいなかったせいか、とても大雑把な手术を受け、私の上の唇が膨らんで、八重歯が口の外から出てしまい、あの恐ろしい颜していた私が幼稚园の时、一日でも一年のように长くてつらかった。その后母亲に连れられてもう一度手术を受け直し、辛うじて歯を隠すことができたが、年齢とともに、丑い颜している事実は、一度も変わらなかった。
谁かキレイな言叶で私の容貌を语ったことはないからか、正确に他人のキレイさを表现することはできない。
しかし、ももちゃんは幼稚园时代から、男子たちの梦に出るほどの可爱い子に违いない。最初、私なんかと仲良く出来るわけがないと思った。クラスの女子たちは彼女の噂を散々言った。高安にアプローチしたかったから私と友达になったって。中学校三年生の时から、私と高安は学校の成绩の一位と二位を争っていた。高安は中学校二年の时からいきなり成绩が良くなった。私は、人より勉强が出来ることを自慢に思ったことはない。それは神様の恵みなんだ、私に命を授けた时のミスを埋め偿うためだと思った。それが私自身に特に良い意味は持ってない。勉强ができる人は、だいたい私のように、性格が歪んでいるか、颜が丑いかだけだと思ったが、高安は実习の先生も彼の前で照れちゃうくらい、すごい美少年だった。
しかし容貌で好きになったではない。好きになった最大な理由は、彼の头の良さだった。
高安は唯一の知力で私と同じレベルの男子だった。私の自尊を彻底的にぶち壊してしまい、自己嫌悪に落ちさせてしまった。私にとって、彼は人间より、むしろ神様だった。
毎年の省市级数学コンクールのおかげで、私は高安といつも同じ塾に通い、会う机会が多かった。もちろん好きってことは彼にバレてなかったし、彼と付き合うことも最初からありえないと思ったから、逆に楽に友达のようになった。
彼との関系で、女子からの皮肉や嘲笑が倍増したが、それも、ももちゃんと友达になってから自然に収まった。
ももちゃんと友达になった。彼女は高安と恋人になって、とてもお似合いの美男美女で、一绪に歩くと、周りの人の目线は自然に彼たちに集中した。正直、ももちゃんに嫉妬したことはない。むしろ嫉妬した人が高安だった。神様に恵まれた完璧な容姿と素敌な性格、そして头の良さ、私のような不细工と好対照だった。自分でも彼と违いすぎると思ったから、ももちゃんを嫉妬する権利を持っていなかったからだ。

ある意味、ももちゃんに感谢すべきだ。彼女のおかげで、高安に対した片思いはピリオドを打ったが、彼の前での见えない紧张感から解放された。
彼たちは美男美女で、热い目线で浴びられるのが当たり前のこと。私なんて所诠、キレイな花の阴にある萎んでる叶っぱだ。友达のももちゃんと高安でさえ、偶に私に悪意のないジョークを言ったこともある。人间っていくら知恵があっても、まともな容貌がないと、すべて无意味になる。いまでもちっとも改善できていない。面接の人の前で、いくら自分の优秀な一面をアピールしても、自分の颜にビックリした表情を见ると、渡した履歴书と名门大学卒业书が、もう纸くずと同じように无駄になったって、はっきりと分かる。
高安と本当の意味の友达になったのが、ももちゃんと正式的に恋人になってからだった。
最初はちょっとつらかった。高安に対して、本能的に少女の妄想を持っていたが、できるだけ冷静に対応した。特に高校三年の时、ももちゃんと高安の恋は学校の先生たちにも认められたようで、高安に対した恋心は、少女时代の永远の秘密になり、谁にも告白できないことだと気づいた。
私はももちゃんと高安にいつも心のなかに祝福した。可笑しいことだけど、何年后、街角で大人になった高安と妊娠したももちゃんに偶然に出会えたら、どれだけ幸せなんだろうと真剣に思った。
今の若い子たちに私みたいな愚かな考えはおそらくないだろう。今、街で手を繋いでラブラブな少年少女は有り触れた光景だが、私の时代はいくら付き合ってると言っても、せいぜい一绪に学校に行くとか、学校が终わって、驻轮场で待ち合わせるとかだった。一绪に図书馆で本を読んでいたとしても、ちょっと距离を置けて、悪いことしてないと周りを见せかける时代だった。
実はこういう行为は逆に人に変に思われる。でもももちゃんと高安の场合は违った。恋爱はももちゃんの成绩にちょっと影响があったが、それでもクラスで５位以内の常连だったから、先生たちはなんも言わなかった。あまり干渉しすぎると、反抗されて逆にもっと落ちるかもしれないって、先生たちが思ったに违いない。ほかのクラスメートのなか、恋に落ちても堂々とできない人たちや、成绩が良くても「好き」って告白されたことのない寂しい人たちは、彼たちを心から憧れていた。
ももちゃんと高安のことは私たちみんなの梦物语みたいで、彼たちは高校卒业し、立派になって堂々と恋を続けて、彼たちを见ていた私たちにも幸せを感じさせてくれと、みんなの愿いだった。
高校卒业の前、受験のプレシャーを挂けていて前の道を见えなくなった私たちにとって、彼たちの美しい恋爱は身近にあった唯一希望と活力を与えてくれたものだった。
残念なのに、卒业试験の前に、私たちを支えてくれた纯粋で美しい信仰は、水泡のようになった。

地下鉄二号线に乗り换える时、知らない男に乱暴に足を踏まれた。私に振り返って见てたら、彼は嫌な颜して行ってしまった。
足の指は痹れるほど痛かったが、不満は持ってなかった。今の遭遇は私にとって日常茶饭事みたいで、気にするより直ちになにもかも忘れ、「自分とまったく関系ない人だから気にするな」って自分を慰めることだ。
でも、やはりその男をぼんやりと见た。彼の后ろ姿が、あの人にそっくりだと思った。
多分彼だろう。私と「奇迹」について话した男子。
地下鉄発车した时、突然彼のことを思い出した。あの暗い高校时代、私と仲良くなった高安のほかの唯一の男子。知り合いになった时间はそんなに长くなかった。何ヶ月しかなかっただろう。でも、彼は确かに私たちに面白い思い出を作ってくれた。
あんまり时间が短かったため、卒业の后、谁とも彼のことを语ったことがないが、彼の名前を言い出すと、覚えない人はおそらくいないだろう。
彼は英语の先生の一人っ子。邓朴闵という名前だった。
邓朴闵は最终学期に転校してきた。彼の学生番号はもう覚えられない。いや、そもそも彼は学生番号を作ったか分からない。
この人は超有名人だった。先生の子で特殊な身分を持ってるじゃなく、彼の成绩は全校最悪の记录を涂り替えたからだ。彼は転校して来て以来、邓先生は一度も笑颜を见せることができなかった。
噂によると、邓先生は无理に息子を自分の学校に入れさせたのが、身近だから厳しくして、もしかしたら受験で良い大学に入れるかもしれないと考えたからだという。でも无駄だった。卒业试験の后、彼の姿が消えた。おそらく受験なんて受けてなかっただろう。ま、受験しないと落第したとは言えないが、受験しても意味はないと、暗黙の了解だと言う。
そもそも、こんな最悪な男子と知り合いになるわけがなかったが、卒业试験の前、邓先生に彼に数学を教えろって頼まれた。嫌だったけど、しょうがないから、大事な受験勉强の时间を彼に无駄にするほかはなかった。
今、思い出しても、本当に时间の无駄だった。私の向こうにいて、ぼんやりするか、絵を书くかだった。最初は彼に数学を教えようと努力したが、马の耳に念仏と同じことだと思えて谛めた。「好きなことして良いよ。あなたのお父さんになんも言わないから。」って彼に言った。何ヶ月の间、彼の补习は自习になった。私は勉强していて、彼は小说を読んでいだ。
ある日、突然彼に、「実はお前、高安のこと好きだろう？」って言われた。
ビックリした。彼の目は不思议に人の考えていることを読めるじゃないかな？
バレただろって彼は自慢そうに笑った。あれ以来、もっと彼のことキライになった。
実はその时、彼はクラスの女子たちには评判良かった。先生が言うほど头悪いじゃないって。高安と比べるほどの人だと言った女子はいたけど、今になっても、それが高安に失礼の极まりだと思う。
高安と比べると、邓朴闵は确かにちょっとユニークの人だった。
高安は颜立ちがキレイでさわやかな男の子だったけど、邓朴闵の髪は茶色で、いつもぼさぼさしていた。认めたくなかったが、彼は高安より大人で格好よかった。私たちの年齢を超えた大人の雰囲気をした。
高安は温厚で优しくて、谁にでも笑颜で、好感度の高い男の子だが、邓朴闵は口数の少なくて、笑颜さえみせないひとだった。こうした捻くれた性格の原因は自分に劣等感を持ったからだと最初は思ったが、実际に付き合うと、彼は自分のことに満足していないどころか、むしろ谁よりも优れていると思ったにちがいない。
彼自身こそ本当の意味の天才だ。私たちは全员バカだって思ったに违いない。
补习の间、彼は突然訳分からない话题を投げてくる。いままで谁も考えたことのない天文や地理や、哲学の范畴に触れた难题ばかりだった。彼の脳味噌はいったいなんなんだって思った。基本の知识はまったく分からないくせに、私たち考えようもない难题にいつも独特な见解を持ってる。ひけからす态度はムカつくけど、毎回负けてしまう。
わざとやったと思った。周二回の补习にとても疲れていて、自分はいったいどうしてそんなに简単にバカにされていただろう。心から彼のこと大嫌いだった。高安の前では少なくとも、话题が通じ、学力は同じレベルだと思えるけど、彼の前だと自分は无知な子供みたいで、自信はすべてなくなる。
私なんて、死ぬまでも不细工の运命から救いようがないなのに、どうして私の最后のプライドをぶち壊すだろう。
彼はきっとみんなから嫌われ、仲间はずれさせられ、自分知らずの変わり者だと思われるだろうと思った。
でも、私たちのクラスに入って一ヶ月も経ってないうち、女子は自然に二组に分かれてきた。一组は私と一绪で、高安に相変わらず憧れ続け、もう一组は邓朴闵のことがどうしようもなく好きになった。可笑しいことに、男子のなか、唯一邓朴闵のことを尊敬したのが高安だった。彼たちは女子のことを気にせず、良い友达になった。そしたら、ももちゃんと亲友の私は、高安に通じて彼との付き合いが多くなるし、彼は私の秘密を知っているし、すごいつらかった。
どうしたら苦しい立场から逃げられるだろうと悩んだとき、突然、高安と邓朴闵は疎远になった。

もともとまったく违う人だからしょうがないって、私はすぐ纳得したが、やはり彼たちの衰弱な友情にちょっとため息をついた。
私はクラスの人にももちゃんと高安の别れた理由をいつも闻かれた。私だったら知ってるだろうと、みんなが思ったからだ。そう。确かに知っている。でも谁にも言わない。それが、二组に分かれた女子にショックさせるから、卒业前にそんな意味のない事件を起こしたくなかった。だから言わない。绝対言わない。
ももちゃんが自分が邓朴闵のこと好きになったって私に告げるのが、高校时代のクラスの最后のピクニック会の时だった。私は人と离れたの木阴に座ってパンを食べようとしたとき、ももちゃんはそばに来て座った。私はパンを分けて、半分を彼女に渡して、彼女はかじりながら、突然涙をこぼした。
どうした？って私はビックリした。でも彼女は悲しそうに私に言った。もう高安と恋人でいたくなくなったって。私は惊いた。どうして？って闻いた。彼女は、あなただけに话せるけど、ほかの男の子のことが好きになったって言った。なぜなのかいまだにわからないけど、その気になる男の子は邓朴闵だとすぐ分かった。ももちゃんはそうだと认めた。それが、邓朴闵と何ヶ月と一绪に行动したからだんだん好きになったじゃなく、転校してきたの日から、一目ぼれしたって。それが私にとって完全に意外だった。
ピクニックの后、ももちゃんは高安と别れた。でも卒业まで、彼女は邓朴闵に告白しなかった。
いつ分かれたか分からないけど、あの时、化学模拟テストに高安は欠席したことがある。あの日、彼は担任の先生から事务室に呼ばれて、长く话したが、その后、なにもかもなかったのように、普通通りに戻った。私たちみたいな彼たちにまだ希望を持ってるバカたちだけは、あまりにも早く逝った恋に悲しんでいた。
高安と邓朴闵は疎远になったのはその时からだろう。だから、もしかしたら、ももちゃんが别れたかった理由、高安に分かっていたかもしれない。
実はその时、私にも変なことがあった。すこし落ち込んでいた。
クラスの谁かが、私の文具を盗んでいた。
三四日ごとに、私の文具はすこしなくなる。消しゴム、三角定规や铅笔など。それが、ただのイジメだと分かっていた。
気にすることはないと分かっていたけど、なぜかやはり落ち込んでいた。
ももちゃんと高安は别れた。私の王子様と姫様の妄想も破れた。勉强に専念するほかに、自分の思いを托することはなかった。こんな最悪な状态なのに、文具泥棒に警戒しなければならない。不运の极まりだった。だから、时间が厳しいから补习は出来ないって邓先生に话した。卒业试験もうすぐだったから、最后の一周间だけはよろしくって頼まれた。ももちゃんと高安のことで自分もすこし情绪不安定になったから、最后の补习行かなかった。
高安は邓朴闵と绝交するまで。

席に座り込んで、なぜなら私は号泣してしまった。
邓朴闵は私をほっといて、楽しそうに小说を読み始めた。私は泣き続けた。彼は面倒くさそうに「もう黙れ！うるさいんだよ。」って言った。
私は泣くのを止め、とても厚い问题集を开い、何十个の问题を铅笔でマークして、彼の前に出した。
「これ全部解けて。今からすぐ。出来なかったら帰らせないから。」
彼は不思议そうに私に见つめた。「君、头可笑しいか？」
私见つめ返しようとしたが、突然どうしようか分からなくなった。
私を见る目が何时からかすごく优しそうで、私を慰めようとしたとても暖かい目だった。
あの时まで、谁も一人彼のように私の颜をじっくりと见た人はいなかった。私の颜はすごく热くなった。
「なに见てんだよ。目玉をほじくるから！」
この人は本当に憎たらしい。精神的に私をいじめていた。
「ねえお前、奇迹信じるか？」って、彼はまた訳分からないこと言った。
「信じないよ。」私はそんなバカな质问に、答えたくもなかった。
「？」
「例えるなら、あなたみたいな异端児が大学に受かること、私みたいな不细工が谁かに爱されること。それは奇迹で、绝対に私たちに縁がないよ。」
「そうか。そうだね。」彼は独り言を言った。その后、彼はまた闻いた。「じゃ、どんなことがあったら、この世界に実は奇迹があると信じるんだ？」
そんなこと考えもしなかった。でもあることをふっと思い出した。そして、私は彼に言った。「十八歳の诞生日に、子供の时からずっと欲しくて、でも口にする勇気がプレゼントを期待した。でも、その诞生日はいつも通りの诞生日だった。亲でさえ、私どんなプレゼントが欲しかったかは分からなかった。もし谁かその欲しかったプレゼントをくれたら、この世界に奇迹があると信じたい。」
邓朴闵は一生悬命考えた。いろんなものを当てたが结局あたらず、ちょっとがっかりして纸を出しておとなしく问题を答えて见た。
私たちは会话しないまま、空が暗くなるまで座り込んだ。
その日は、彼は初めて私のマークした问题を全部答えた。想定外のことに、その内の２问解けた。学校の正门で别れたとき、彼は突然、「补习はまだ一回あるぞ」って言った。分かったって言ったら、金曜日のいつもの时间にしようと、彼は积极的に提案した。
「绝対来るぞ。それはお前のためにやったことのお返しだぞ？」って彼は意地悪に言った。
私のために喧哗したなんて信じない。そんなウソ言わなくても行くは行くが。
嫌だったけど、私は颔いた。頼まれたことを最后までやろう。どうせ最后の补习だしって思った。
でもその金曜日、私は突然热を出して、授业さえもいけなかったから、补习はもちろんサボった。
その夜、意外と邓朴闵から电话が来た。
彼は相変わらず意地悪かった。「もしもし、死んでる？」
「死なないよ！あなた以上に元気だよ。」
彼は受话器の向こうでさわやかに笑った。なぜか知らないけど、初めて谁かと亲しくなった気がした。それが、私が病気かかったとき、谁にも电话が来たことはなかったからだろう。彼は初めて电话してくれた人だった。
次の一周间、卒业试験が始まった。ももちゃんと私、高安と邓朴闵はべつべつの试験场にいたが、试験场が结构近かった。最后に彼たちを见たのが、试験场の隣の屋台だった。すでに夏になったが、彼たちはなぜか辛い牛肉麺を注文した。笑って话しながら、汗だらだらだった。どうやら昔の仲に戻った。ももちゃんは自分が彼たちの前にいたらまた喧哗になると大変だからって心配し、私たちは挨拶しに行かないで、ちょっと远くのマクドナルドに行った。
料理店のドアに通るとき、确か私は中の様子を覗いた。邓朴闵は私のこと気づいてくれた。なんか私たちに话しようとしたみたいだけど、やはりなんも言わなかった。
ラー油が口の周りについてる格好がとても面白かった。
なんでもっと早く彼のことを思い出してなかったって分からなかった。でも思い出すと、今になっても彼のことがリアルすぎて、昨日にあったばかりの人のように思えた。
あの日から、二度と彼に会えなかった。


面接が无事に终わった。でもそんなに期待を持っていない。希望の数だけ失望が増えるって言うから、どうせ私は侮辱を耐え、社会の忘れそうな角に立っている人だから、期待を持ってないほうが现実的だ。いわゆる奇迹、どうせ神様に爱される人たちにしかないから。
でも、三日后の天気のとても良い午后、私は偶然に街で高安に出会った。私たちはコーヒーショップに入り、２０分近く话した。
高安は私に闻いた。「同窓会どうして来なかったの？」
「その日に面接があったから、行けなかった。」
言ったことは事実だ。
「渡したいものがあるけど、同窓会で会えなかったから、电话挂けなおして住所を闻くところだったよ。でも偶然に会って良かった。今渡すよ。」
「なに？」
ちょっと戸惑った。渡したいものってなんだろう。
「あの天パの邓朴闵、覚えてる？」彼は闻いた。
「覚えてるよ。彼は今なにしてんの？元気？」
「知らなかったんだ。」
「なにを？」
「邓朴闵は君の大学に入りそうだったよ。」
「え？上海交通大学に受かった？」さすがにびっくりした。
高安は大笑いした。「そうだよ。入学通知を届いたとき、邓先生の表情は今の君と同じだったよ。」
でも、彼は突然笑うの止めた。
「その后は？」私はとても嬉しくなって、「入りそうって言って、どうして？成绩间违えたの？」
高安は私を见つめて、涙をこぼれそうになった。
「あいつはついてなかったよ。大学に行く前に车事故にあって死んだ。」
私ははあと、胸が苦しくなった。一瞬、呼吸も止まってしまった。
「し、死んだ？」
「邓先生はすごい泣いたよ。」高安はため息をついた。「やっと出世したけど、突然なくなって、谁だって泣くさ。」
私はすごい悲しい気分になった。なにを话したらいいか分からなかった。やっと彼のことを思い出したのに、実は何年前にいなくなったんだ。
高安はかばんから大きな封筒を出して、私に渡した。
「彼の遗物に、これがあったよ。邓先生に頼まれて君に渡すよ。」
あれは普通の封筒だった。折口のところにちゃんとセロテープに贴られ、
封筒に「朱芸蓝さんへ」って书いてあった。
「たぶん君への卒业プレゼントだろう。」高安は言った。
私は高安の前で、封を切った。消しゴム、三角定规や铅笔、封筒のなか大量の文具が入ってた。
私は笑ってしまった。あのムカつく文具泥棒は、彼だったのか。
文具のなかにカードもあって、高安はこれを取って私に渡した。
カードに「自信＝奇迹」って、たった四文字しか书いてなかった。
なんでカードをくれたのか、ちっとも理解できなかった。カードに书いてる赠る言叶は明らか文具らと関系ないと思うが。
ふっとあることを思いついた。私は再び封筒を手にして、やはり封筒の底に、まだなにかがあった。私は手を伸ばしてそれを出した。
目にした瞬间、思わず涙が流れてしまった。
そう。遅れた私の十八歳の诞生日プレゼント。
とても可爱くて、ピンク色の口红だった。