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小蜈蚣的愿望
一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:“你怎么了？” 小蜈蚣说：“我说了怕你受不了。” 爸爸：“你说吧，我受得了。” 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：“圣诞了，我想买NIKE鞋。”
小王在哪里
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了…… 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “没关系，你可以去下面找他啊！”
聪明的爸爸
晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。” 爸爸就和儿子说：“咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 孩子很高兴答应了。 然后爸爸大声说：“预备，齐步走！一二一，一二一，一二一……” 然后他俩就一路走回家了。
朋友能值多少钱
甲乙两朋友招来一辆出租车。 甲问：“去中央公园多少钱？” 司机：“10元。” 甲又问：“和朋友一起去呢？” 司机：“10元。” 甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
给老妈买手机
今天给老妈买了一个iphone4S，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。 晚上回来一直不见老妈用,就问她,老妈神气的说：“下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次在帮我带几个，看看还有人买吗。”
园林公司实习
专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。 几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。 由于我一向老实，心里窃喜。 便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。” 话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”
一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:“你怎么了？” 小蜈蚣说：“我说了怕你受不了。” 爸爸：“你说吧，我受得了。” 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：“圣诞了，我想买NIKE鞋。”
小王在哪里
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了…… 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “没关系，你可以去下面找他啊！”
聪明的爸爸
晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。” 爸爸就和儿子说：“咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 孩子很高兴答应了。 然后爸爸大声说：“预备，齐步走！一二一，一二一，一二一……” 然后他俩就一路走回家了。
朋友能值多少钱
甲乙两朋友招来一辆出租车。 甲问：“去中央公园多少钱？” 司机：“10元。” 甲又问：“和朋友一起去呢？” 司机：“10元。” 甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
给老妈买手机
今天给老妈买了一个iphone4S，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。 晚上回来一直不见老妈用,就问她,老妈神气的说：“下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次在帮我带几个，看看还有人买吗。”
园林公司实习
专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。 几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。 由于我一向老实，心里窃喜。 便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。” 话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”
老太太用学生卡
某日，坐公交车，上来一位老太太。 老太太掏出公交卡一刷，刷卡机器随即传出“学生卡”的声音。 司机看了看老太太说：“大妈，您怎么用学生卡啊？” 老太太很认真地说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的卡都不行？”
不知失败怎么写
应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。 我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。” 他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的了！” 真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
你幸福吗
上次看CCTV的一个节目，有个记者在火车站，见人就问：“你幸福吗？” 后来问到一个农民：“你幸福吗？” 农民看了记者几眼，无辜地说道：“俺姓王。”
上学要穿校服
每次穿上校服的时候，都有一个问题盘旋在我的脑海，久久挥之不去：既然学校不允许学生谈恋爱，为什么还给我们发情侣装？
为什么没下来
有两个精神病人，一个红衣一个绿衣，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，后来爬到一棵树上。 一会儿，红衣的人从树上跳下来，滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说：“喂，你怎么还不下来啊？” 上面的那个人回答他：“不行啊！我还没有熟……”
私房
妻子：“你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？” 丈夫：“那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。” 妻子：“你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。” 丈夫：“好吧，这是我的私房烟。”
说明原因
按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。 在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。 下面一栏是“说明原因”，他继续写到：“未曾失手”。
修了多大福气
老公：“我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿。” 老婆：“不是你修的福份，是我造孽了！” ……
善解人意的妈妈
某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“哎，没办法，这是先天遗传下来的，预产期过了8天他才出生，怪可怜的……”
女孩的特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。 我说：“我也不清楚。” 他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
睡觉前警告女友
昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。 今天早上一起床，我发现身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“骗谁啊！”……
怕毛毛虫的妈妈
五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。 我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身离去。 可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
没有冰箱怎么办
没有冰箱，我们还有空调。
螃蟹和蜈蚣相亲
螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。 蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手！” 螃蟹紧张地说：“握……握你哪只手？”
电话是阿姨接的
我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？” 他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。” 我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
某日，坐公交车，上来一位老太太。 老太太掏出公交卡一刷，刷卡机器随即传出“学生卡”的声音。 司机看了看老太太说：“大妈，您怎么用学生卡啊？” 老太太很认真地说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的卡都不行？”
不知失败怎么写
应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。 我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。” 他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的了！” 真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
你幸福吗
上次看CCTV的一个节目，有个记者在火车站，见人就问：“你幸福吗？” 后来问到一个农民：“你幸福吗？” 农民看了记者几眼，无辜地说道：“俺姓王。”
上学要穿校服
每次穿上校服的时候，都有一个问题盘旋在我的脑海，久久挥之不去：既然学校不允许学生谈恋爱，为什么还给我们发情侣装？
为什么没下来
有两个精神病人，一个红衣一个绿衣，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，后来爬到一棵树上。 一会儿，红衣的人从树上跳下来，滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说：“喂，你怎么还不下来啊？” 上面的那个人回答他：“不行啊！我还没有熟……”
私房
妻子：“你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？” 丈夫：“那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。” 妻子：“你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。” 丈夫：“好吧，这是我的私房烟。”
说明原因
按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。 在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。 下面一栏是“说明原因”，他继续写到：“未曾失手”。
修了多大福气
老公：“我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿。” 老婆：“不是你修的福份，是我造孽了！” ……
善解人意的妈妈
某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“哎，没办法，这是先天遗传下来的，预产期过了8天他才出生，怪可怜的……”
女孩的特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。 我说：“我也不清楚。” 他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
睡觉前警告女友
昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。 今天早上一起床，我发现身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“骗谁啊！”……
怕毛毛虫的妈妈
五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。 我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身离去。 可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
没有冰箱怎么办
没有冰箱，我们还有空调。
螃蟹和蜈蚣相亲
螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。 蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手！” 螃蟹紧张地说：“握……握你哪只手？”
电话是阿姨接的
我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？” 他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。” 我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
