我用力分开她的双腿，她不停尖叫、双腿乱蹬，脸孔因反抗和哭叫而变得通红，但是我没有放慢动作：她是属于我的，本来就该听我的话。
我再一次试着捉住她，这一次我成功了，我的手紧紧地按上了她两腿之间的部位，或许是因为我太用力，她似乎停止了反抗，只是不停抽泣，而我也随之干完了该干的事儿……我阴沉的脸上划过一丝满足感。
……总算给我女儿换好尿布了。

一名男子前去就医：“医生！我撸管的时候，头发一把把地掉下来！”
“这倒少见，”医生摸着下巴沉吟道，“你是什么时候发现这种情况的？”
“早上在理发店的时候。”

身为父亲，看着自己的女儿开始有了各种性事，真是一件很困难的事。
……岂止是困难，她装的百叶窗质量怎么这么好，简直一点都看不到啊！

早晨，她钻进我的被窝，用纤纤玉手唤醒我的下面和上面，然后温暖湿润的口丵活将我的下面包围。
10分钟后，她探出头来抹了抹嘴。我咧嘴一笑：“亲爱的，真棒。”
“是啊，我就知道你会喜欢的，”她眨了眨眼，“父亲节快乐，爹地！”

我打飞机被老婆撞见了。
她说：“哎呀，早知道你这么饥渴，我就跟你爱爱了啦。”
我说：“假如我真的饥渴到了那种程度，我会告诉你的。”

一家三口开车出门，前面是一辆垃圾车，开着开着从垃圾车里飞出一根假Y具，“啪”地打到他们的挡风玻璃上弹开了。
为了不让孩子幼小的心灵受到污染，他妈妈回头跟他说：“别担心，玻璃上撞到只飞虫而已。”
她儿子回答：“是伐，什么虫，J8这么大还飞得起来？”

亲密短信发错人真是世界上最尴尬的事。
上次我把一条“嘿宝贝，一想到你我JJ就硬了，真等不及晚上和你大战一场”发给了
我10岁的女儿。
想想看，假如那条短信发错人的话，那得有多尴尬啊？

男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？
女孩：怎么玩的啊？
男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就
好。
女孩：好啊，来玩吧。
于是……
女孩：红灯！
男孩：消防车碰到红灯不停的啦。

十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
这个真心内涵~~~~~~（转）

我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。（转）

新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
看到这里真心笑了~~~~


心爱的人失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到一处很隐蔽的场所，把装满钱的皮箱往对方面前一放，大声说：我要我的紫薇。对方给了他一盒伊利优酸乳，提着皮箱走了。（转）
我要我的滋味（紫薇）。。。

有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。
（续集）
男子努力了半天，还是出不去。无奈坐下等死，突然发现纸条背后有字！男子慌忙打开，上面写着：“出不去吗？在旁边挖挖看，你会找到我走过的路。于是，男子在奋斗了半天后，找到一堆骸骨。。。 【转】

记得初中下课休息的时候，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去 ，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
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