【60】某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………
女：“对不起”
男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
男:“…………”

【61】一哥们虚荣心特强，当两年兵，家穷，可是他运气却很好。
结婚那天整了八辆A6.是不是很普通，错了，当天他家车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习，车队进村同时，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。
结果这货下车对天空敬礼:“多谢战友。”
我可不说，全村眼球都绿了，老丈人的面子足啊，我擦。........

【62】在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”
我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”
过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”
我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”
然后我给了他10个硬币…

【63】近日持续高温，记者采访市民。
问一黑人：“你能说说是广州热还是非洲热吗？”
黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在广州晒黑的！”

【64】作为德国队的支持者，很想看着打赢德国的意大利赢到底的，结果意大利0:4惨败给西班牙。
说明一个问题，上帝创造意大利就是为了坑德国，不管是在二战，还是欧洲杯。。。

【65】“当时我正洗澡，监狱的黑老大走过来，晃着一身肥肉，站在我面前淫笑。我立感毛骨悚然。然后我看到他把手里的肥皂挤丢到地上。他示意我捡起来。”
“你捡了？”
“我敢不捡么？我俯下身去。”
“那…后来呢…”
“后来…”他哽咽着，“他就按着我的肩膀从我后背上跳过去了。”

【66】本人苦逼酒店小领导一名，酒店经常有客人喝吐，话说今晚又有一客人喝醉了，明显感觉不对劲，于是我立刻过去扶客人去洗手间，但是悲剧的是：在到洗手间门口的时候，客人还是吐了~
接下来才是高潮，客人吐了，但是神奇的是客人用手接住了，是的！用手接住了。
接住了。。住了。。。了。。。。然后倒到了便池里，最后还很礼貌的跟我讲了一句不好意思。。。我只能说，多么有素质的客人啊~


【67】我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了，我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用，她其实一直在用邻居的wifi！囧…

【68】我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常象，记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走？”
老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到！”我直接蒙了。

【69】刚在人人上看到条节操碎了一地的高级黑状态：你们不要再黑杨幂了，我这条命是她给救的……
2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。
有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了

【70】一个女人走进一家整容医院：“我要D cup。”
医生：“一个5000。”
女人：“我两个都做。”
医生：“7500。”
女人：“不是1万吗？”
医生：“第二杯半价。”.

【71】大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：“啊！青楼的女生们注意了！”

【72】小时候小，不懂事，就喜欢玩JJ,天天走路的时候手伸裤裆里面各种撕拉扯拽，我爸爸还训我“电视上说了，小孩子不能玩，玩了就不长了”
...我现在特后悔我爸那时候怎么没一巴掌打醒我..

【73】在室友电脑里发现几个word文档，名字叫“裸足”“黑丝”““热裤”“**”等等。
好奇加兴奋的打开，发现尽是英语学习资料，问何故，他说为了诱惑自己点开....

【74】那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫的，于是就像电影里一样在公交车后面追车。
但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。
于是，长长的公车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我