初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有。
所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。
那天，她又在办公室吹嘘。
英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”
班主任愣了一下，没听懂。
然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”


七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹：领导的智商无法超越啊

有一个中国医生在非洲某部落工作。
一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”
医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
……
（你们知道那只羊为什么是黑色的吗？）


村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮。
晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到一声声牛叫。
后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血。
于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？”
猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”


某日，A君在厕所里面拉屎，估计拉不出来，就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到，于是高声唱到：“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，C君马上接着唱到：“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，
发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，
小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。
第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，
嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！


买饭。
我指着蒸饺。
“阿姨，来两个烧卖。”
“好嘞。”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。
我想，我们都是有心事的人吧

军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
结果发现旁边的一名学生死盯着教官，教官觉得很奇怪，
过了一会，该生说：报告教官，我硬了！

白雪公主性饥渴——打一饮料名（王子搞基去了= =）

昨天晚上做了一个很霸气的梦。
睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，
追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，
哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，
高潮是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“你TM的还敢回来啊？”
结果一夜没敢睡……


“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”
“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
（楼楼突然想起来原来看的一个贴，唐僧总爱在悟空杀妖后说善哉，但是善哉的意思是好啊好啊= =）

晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是新丝路的模特，后来不干了。
我问他为什么不做了，他说这行太黑了。
我说难道女领导想潜你？
哥们呡了一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了。。。

愚公家门口有两座山，他决心把山移走。
智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？
愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。
玉帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子..


今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…