今日是七夕后第二天，七夕凌晨我向包包告白，为自己拥有女朋友开心一天之后我冷静想过，或许，我太过冲动了。
今天早上6点半我起床便向大良出发赶赴与包包的约会，直到我看见她的时候，我突然觉得，我应该跟她趁早说清楚，以免两个人都陷的太深。
在坐车去清晖园之前，我尽量克制自己，如果自己与她太过亲密，便会难以开口，应该说开口之后会让她更伤心。所以我也把手插进裤袋，避免接触。
在巴士上，我终于鼓起勇气，在手机屏幕上留下“我地都系做朋友啦”。出乎我的意料她没有作出过于激进的反应，她在屏幕上写“点解”。接着我把头挨在她头发里，把手放在她头上说“对唔住”，我知道自己是有些傲慢，但是我还是应该要这么做，毕竟这是我的错。
然后我跟她说，想和她过最后一天情侣的日子，她笑着说“好憎你啊”，我知道笑的下面是苦涩。下了车，我们还是保持着距离，过马路的时候她似乎没看车，一辆车准备路过，我只好逞英雄一把拉回她，起码有个男朋友的样子。过几分钟，我一把抓起她的手，她又笑着说“好憎你啊”。
因为略带晕车，我和她去找士多买水，一路上就这么过去，我似乎填补将近两年的拍拖空白感觉。

我们买票进了清晖园，一路就往前奔结果遇死路就穿门穿巷，像两个傻瓜一样，她也笑得挺开心，至于是否真的就难以查真，起码我放心了。包包真是个坚强的女生。
我们走到金鱼池边的小亭坐下休息，谈了好多。期间她说要咬我一口，我猜她可能是泄愤又或者真的是想在我身体上留个印记，我就任她处置，不过貌似我手臂比较硬，没咬进，只有一道淡淡的痕……之后又以池塘为背景照了几张相片，夹带装酷的打算吧，我故意没望镜头而是望着包包的脸，至于她有没发现就不清楚了。
把头放在她肩膀上时，我又冲动，说“我想嘴你一啖”而她自然说“唔得”。事后想起我真是个混蛋，竟然在和别人说分手后还诸多要求。她说我“你叫我点就点，你有无林过我既感受”。我的心一瞬间很疼……
接着我拖着她继续走，走到一个假山地方，我拖着她进了里面，我望见四面无人，就一把将她搂在怀里。她一开始轻轻挣扎着，我抱着她在她耳边说“对唔住，真系对唔住”。没错，连我自己都觉得自己无耻，不断地做着这么厚脸皮的行为却用三个字来逃避自己的责任，但是这是我起码能做的最基本的补偿。一段时间她轻轻推推我说“无事嘞”，虽然连我都知道她不可能没事但我还是得放开她，过多的这种所谓补偿行为只会让她更想哭。
又是在园里逛，一路上还是有说有笑，希望这个是她真心在笑，我的意思是，虽然伤心但是还是能开心地笑出来而不是敷衍我。后来在园里的小瀑布前我们又合影了，还好她还是允许我们俩合影，因为这是我们在一齐过的证明……


文学打电话说他们已经到嘉信了，于是我们两个也启程。在车上，她在手机屏幕上写“我地只系拖手啦”以免明天难受，我写“唔制”两个人就这么争。
进嘉信前，她向我抱怨明天（谢师宴）不知怎么办，我突然想起件事就问“怕唔怕比文学见到啊”，之后我们松开彼此的手，我又在一瞬间感到心像被捏过一般很难受……
于是我们去了吃饭，吃完饭就去唱k。我吃完之后因为我们都在等**便想去上厕所，包包说一齐去。她带着我去厕所之后，我见文学他们既然不在便拖起她的手，去嘉信里面转了一圈，我不想最后一天连拍拖都要这么躲躲闪闪既然有机会就享受一下二人世界。她也很配合我。
之后去嘉信Ktv，在我的带动下（？）总算有其他人点歌……就是包包了。她点了一首《分手快乐》，似乎意有所指……我在她耳边轻说“你专登架”。于是我抢过麦克风和她唱，不过很失礼，我不会唱这歌，只能唱高潮……至于歌词，我们都懂。
直到最后离开ktv我一直找不到机会偷偷牵包包的手。唉，文学这几个大灯泡……然后坐的士也是如此根本没机会。
到了总站了，都到要离开的时候了，就这么结束最后一天，上帝这是算惩罚我吗？也许是我太过过分，但是我还是想和她好好过完这最后一天。远远望见341，他们喊“有车啦，快跑过去啊”但是我还是拔不起脚，装着样子，装成赶不上的样子，然后让他们先离开。
他们终于走了，我拉起了包包的手，我知道这是我最后一次拖她的手。刚找到位置坐下，341就来了。我心里暗暗抱怨“操，平时又不见那么准时！！”。
只好放开她的手，上了车找到后排，坐下来之后远远看见她还在等着。于是示意她走，原来是她不知怎么办，因为文学他们走了（其实只是去kfc）。后来指示她怎么找文学，她便离开了，就这样我和她的最后一天结束了。

我一直在想，我tm真是个懦夫。没有勇气去承受和她交往的职责与困难，这么好的女孩子就这么被自己抛弃了。
这个纯情的女孩的初恋竟然就是两天，对象还是个不敢负责任的懦夫！
包包今天的表现让我敬佩万分。面对我这个懦夫还是能迁就我，如我所说地陪我过今天。可惜张伟杰就是没这个能力与气量去接受这个女孩。
刚下车时我的手很冷，她拖着我的手时问“你只手做乜甘冻既？”我灵机一动“我冷血啊嘛”她边说“系咯，冷血无情，我憎死你啊！”
我知道她还是对我有好感的，我也一样，可是，正如我自己所说我对我自己没信心……
对不起包包，不知道你有没机会看到这篇文，我还是想对你说对不起。你今天说我，说我说了太多对不起却是无力的。但是我想我还是得说对不起。
就像今天唱的歌一样“挥别错的才能和对的相逢”我是错的，和我分手是你走运了！我也相信“你可以找到更好的”。

前晚在晓琳的鼓吹下我鼓起勇气向小珊表白.然后怒送人头.
本来也没什么的,结果赖逸帆那几个王八硬说我不开心啊,喝多几杯啊什么什么的,还真有点低落的.
后来得知小荡妇也不开心,问她怎么了,她说只要我或者她醉了就告诉我,就这样我们两个sb就对吹...我又趁着酒精告诉了她,泪水一不小心掉下来了.我就拉着她说“出去说好吗”
一边说一边飙泪.我们就这么瞎扯瞎哭.
之后荡妇说和无语什么什么的.（懒得打）然后还说如果是她她一定会选我.草有点小激动.
老实说我是个很花的人,我承认,不过我很想坚持一下,几乎全世界都劝我放弃,什么“死缠烂打很难看”,“她和你不可能的”,“趁早找另一个吧”....
青岛等无疑影响了我,我妻同学也是理想状态.我想当一只小强,起码在小珊心里留点痕迹啊.就这么放弃了实在不甘心.....
唉.

总是主动找你，因为你的一句“晚点找你”就傻乎乎地等了一晚上。以为你忙着却发现你在发朋友圈。
努力地在你的生活里寻找自己的印记，发现自己其实并不有在你心目中所占的理想中的地位。你曾经说如果要你选你一定会选我，我把这当作是你对我的暗示，回过头仔细一想这不仅仅是你对被拒绝的我的安慰吗？
从小到大一直都改不了的自作多情，此时此刻成了自己迈不出那一步的心结。进之我们就此诀别，退之则是遗憾收场。
我是你身边人群其中一个，而你是我为数不多的倾心好友。
你我之间似乎有一道坎，更为心酸的是我面朝你，你背对我。
别人告诉我喜欢别人的前提是喜欢自己，不要因为喜欢而做出对自己的伤害。但是我实在不知道该如何是好，就此放弃我会抱憾。
自己并没有他们的天赋，拥有的仅仅是可怜的热忱。埋藏在伪话唠底下的是不善言辞的孱弱交流能力。
你在那头面朝大海，我在你身后望着你。