总有些人在生命里来来回回
你走他来，再走再来
如果我总是为此不断难过，不断怀念
那人生，未免太过悲
真的是时过境迁，世事无常
顺其自然
摘自日记2012年7月7日
总会经历大大小小的情感
然后嫁为人妻，相夫教子
同那么多人在一起过
曾都以为会永远在一起
拥有一个幸福而美满的家
并为此做着不懈地努力
但在现实面前
又不得不低下了那高昂的头颅
那些说好要在一起的海誓山盟
就如同过眼云烟一般
这，就是我们一直信仰的爱情吗
戏弄着我们这群看是聪明无比却又极其愚蠢的人类
而我们却是毫无能力来应对
只能坐以待毙
谁能逆转这世间之事
恐怕也只能这样反复无常的轮转下去吧
这，还真应了那句话
世间之事，大抵如此


沙发~

往事会淡
昔人会散
但在我记忆里
你们一直都会很温暖
虽没有经历过大风大浪
但也走过将近4年的时光
同你们每个人都有着或多或少的默契
记得，当年的我们一起恋爱
放假一起逛街、上网、吃饭
还同你们每个人躺在床上说过那些足以让我们脸红的小事
其实这么久以来
我认识再多朋友，他们也不及你们的一分
没你们好、没你们漂亮、没你们那样同我有默契
尽管，我们吵过闹过甚至绝交过
尽管，这些都已过了好久
却仍是我心里最怀念的部分
我喜欢同你们待在一起
哪怕是静默无言
哪怕是短暂相聚
其实，有时候也会讨厌你们的某些习惯言语或动作
可再讨厌，却还是不能敌过对你们的多年感情
幻想着以后同你们一起生活、一起工作
甚至是一起结婚，一起做很多很多事
亲爱的你们，一定不知道我对你们用情多深
一定不知道，我有多想同你们走一辈子

早恋其实本身并没有错
而且难能可贵
因为总是想把最好最美的一面展现给对方
可是看着那些早恋的人儿
因此而荒废学业
甚至是毁灭自己的一辈子
青春抑或生命
所以早恋被禁止
被列为危害青少年成长的毒品
拿着父母的钱财挥霍
骗父母的钱来讨好恋人
每天在意的不是学习
而是如何打扮的漂亮如何帅气
对父母的关心日渐减少
更多的是关心那个所谓的恋人
那个自己以为会走一辈子的恋人
计划赶不上变化
谁能完全保证现在那个人就一定是你一辈子的恋人呢
未来的事情谁能预测
何必为不相干的人浪费青春
可恋爱但不可过分依赖恋爱
只能也只有靠自己
所以，对父母朋友多点关心吧
毕竟，你更多的时候需要他们
而不是你的那个暂时的恋人
爱情，本身没有错
错的是我们这些人儿太过痴迷


现在有种感觉，或者说认识越来越清晰
教育真的是一件非常重要的事
我看得出来人们的价值观有着本质不同
爱情其实还是应该讲究门当户对
有着相同的价值观、生活方式、有着共同话题
这样总比以后为着柴米油盐的各种小事吵架要好的多
看着两个人生活背景方式截然不同却只是因为单纯的想要在一起
然后不断为一些小事吵架，甚至大打出手
值得吗
要找就找一个懂得自己的人来相爱
日久生情，与他登对
越来越清楚的看清自己了解自己
从别人的恋爱生活各种方面来与之相对，果然会懂的得好多
往往还真是当局者迷旁观者清
如果是我，如果我是她，就会比她决绝许多
不会强留下，因为不合适，因为有太多差距
如果是我，如果我是她，就会比她懂得很多
不会太强势，因为我懂得怎样来对付自己喜欢的人，或者说是应付
只可惜，我不是她们，她们也不是我
如果说非要恋爱的话，那么我一定一定懂得收放自如
懂得用心经营，再也不会仗着自己年轻，而胡作非为
真的，看着她们懂得很多，不断对照着反思着自己
原来自己也这么过来的
看着她们，何尝不是看着自己
那种无可奈何，只能撇嘴一笑而过
仅此而已


陪着你走完这一段路，你也变成我路过的路

看看

真性情

高三真的是有种心有余而力不足的无奈感
计划的很好，每天怎样学习，怎样背书，怎样节约时间来多写点练习
口头上说着要努力，日志也不停更新，留言也不断重复
可终究是说说而已，仍旧没有行动
急，心里真的是急
想起来就觉得可怕，父母老师的各种期望
让人充满压力，就想着逃避，躲一天是一天
看到周围朋友每次上课的认真样，每次抽时间不断练习的刻苦样
像是害怕一样，自然而然的在笑看
其实心里很多不快，却无法言说
都说奋斗一年，辛苦一年就好
话说的容易，可实际，是度日如年
只想着享受成功，享受果实，却不想为此努力
我该拿自己怎么办
看着桌子上的书越堆越多
练习题每科不断的印刷着
老师们每天不厌其烦的诉说着
况且现在还不是多辛苦
每天有着大把的时间浪费
还可以静下心来慢慢吃饭
还可以走神小谈一会儿
再要不了多久，恐怕这些都是奢望了
真的是，该如何是好
这种状态怎么破除

不得不承认，现在这个社会越来越发达
人们之间的联系也只需要一个电话，一条短信，一封邮件，一条扣扣消息
所以写信这种古老的联系方式逐渐被人忘却
很想找一个写信的人
真的，是很想
我觉得文字同我本身是两种截然不同的版本
文字是我内心世界最好的表达
无论是喜是悲
无论是心底的小秘密还是那些足以令人难忘的小事
都可以用文字最真实细腻的表达出来
这是一种感觉，很舒适的感觉
我一直在期待我的第一封信
期待第一次拆信，第一次写信的那种小小感觉
是激动是欣慰抑或是难以表达的喜悦之情
写信或许对于我而言是种精神寄托吧
对此我一直充满着好奇
如果说真的愿意有一个人同你写信
那真是件值得你自豪的事情
因为写信不得不承认是一件极其浪费时间和精力的事情
能有人用这样的方式同你联系，同你分担这种心情
怎不是一件令人自豪的事情
我也是这样的心情
一直在期待
那个给我写信的人

父母真的是不容易
辛苦的操劳着大半辈子
从小就担心我们都吃穿住行
长大担心我们的学习
在长大就是担心我们的人生大事
看着父母一天天老去
不再是当初的青春容颜
想到他们辛辛苦苦的养家
努力为我营造着一个良好的生活环境
而我却越长大越不懂事
三言两语不对就会同他们争吵
学习也不怎么用心
甚至违背他们的意愿
给父母惹过麻烦丢过脸
也被他们打过骂过
可是都过去了
我从未想过父母会老去
我以为那是我一辈子的依靠
所以肆无忌惮
永远像一个孩子一样无理取闹
我想要给父母一个美好而舒适的晚年
想要让他们老有所依有所养
愿我望成真

4百多层楼，我就那样看着
确实挺感动
换做任何一个人也会如此吗
最后还遭管理员封号
耍贴吧这么久
给过我感动的人不多
感动的事也不多
印象最为之深刻便是实验吧
那个曾今我待过的地方
我记得星星发了一个点击率很高的贴
讲诉我们吧每个人的特点
然后还有斗破苍穹吧的图文贴
还有曾今在吧里和很多很多朋友各种水贴
很快乐很难忘
可时间久了，慢慢的新人也多了
再也找不到那种温暖的感觉
我知道一切都变了
再者就是俊哥为我盖楼
我本就是一个容易感动的人
虽然或许这并不是值得炫耀的事
但仍动我心
素未谋面
这样待我，着实不易
所以，我仍信人心本善