醒了就开始害怕开始忐忑。
好煎熬。

我什么都不敢讲。
我他娘的什么都不敢讲。

我已经词穷了。
我什么都将不出来了。

惆怅。
我已经不知道我该怎么做了。

啊啊啊，昨天打了网球。
今天手好酸。
背好痛。
我悲剧啊我。

我真的很不高兴啊。
第一次，你喝醉了不是到处找我而是找手机。
我能怎么想？
是，你说厌倦了，我还能说什么？
我以为我可以无所谓，我以为我可以在你厌倦的时候。
毫无怨言的让你去疯让你去和别的人玩乐让你去面对其他的女生。
我不想我不愿，更准确的说是我不敢。
我已经没有自信了。
可是我不敢放手，我怕一错手便是一生的失去。
我的忐忑我的难过我的煎熬你都不知道。
你讲你有压力你讲你有想法。
可是你什么都不愿意告诉我。
我算什么？女朋友不是应该去分担么?
就算不能分担，了解都不可以吗？
你不愿和别人讲起我，我能说什么？
不是不能讲，是不想讲，求别提起她。
这样的话语我看到你觉得我会好受么？我能不心酸么？

睡觉了，我只想好好睡一觉。
今晚当时我喝醉了，胡言乱语。
只是喝醉了喝醉了喝醉了。
我喝醉了，说疯话。

睡觉了，我只想好好睡一觉。
今晚当是我喝醉了，胡言乱语。
只是喝醉了喝醉了喝醉了。
我喝醉了，说疯话。

昨天的事情我不愿再去深究。
有些事情，想多了头疼，想通了心疼。
所以不如不想。
好好过我的日子就好。

知道一些事情反而更不高兴
我什么都不想再提。
我只能给你遮住眼睛捂住耳朵的相信。
你讲你会处理好，那么我就相信你会处理好。
这个事情我不想再提了。

我就是不想你去见她，我就是不想啊不想不想不想不想。
我知道你说的你会处理好。
可是想到你去见她，我就难受得慌。
求你别心软。呵呵。

你要考虑几天，好，我给你时间给你空间去考虑去安静。
什么结果我都可以接受，我很好。
只是最近胃又不好了，好久没有好好吃饭了。
哎，这个才是我惆怅的啊。

感觉快饿死了。
又不知道可以吃得进去什么。
天啊。我要疯了。

胃痛胃痛胃痛胃痛，
痛经痛经痛经痛经。
我要疯了。
都快被身体和心灵上的双重折磨折磨死了。

在我二十岁的这天，我失去了你。
以后我真的就不会也不敢再去爱了。
我没有勇气了。
和你在一起真的是我给自己最后一次认真勇敢的机会了。
既然失去了，我也不敢再去爱了。
如果你回头，我会在。
如果你真的决定离开，找个更好的人来照顾你。
我真的怕你以后喝醉了没人愿意像我那样包容你照顾你，我怕你以后没人跟你唠叨，我怕你以后没人和你疯和你闹。
我怕没人比我更爱你。