二楼祭北漂的大叔

我还能说什么呢……
收藏火机是我的癖好，我不爱抽烟，我只是喜欢火机，不管它是不是Zippo，它有没有十字架，我喜欢了，那就行了，于是，我会一直带着火机……
我还能说什么呢……
看见朋友在抽烟，我做的第一件事就是骂和夺，搞得他们都不敢在我面前抽烟，然后，我回来了，发现了一个烟鬼，可爱的烟鬼哟，没办法，我就再一次接触烟吧，于是我说了看着最顺眼的黑利，虽然烟鬼只有中南海，找不到黑利……
我还能说什么呢……
北漂了好久，我回来了，带着病体残躯，然后我发现了一个病人，可爱的病人哟，明明病的比我重好多好多，却总是关心我，而不透露一点关于自己身体的事，难道你是铁打的病人？哈哈，直到你昏倒的那个晚上我才知道，我其实不了解你……
我还能说什么呢……
我总是说过人生就像一场旅途，而我经历的太多，但是我还是要一直走下去，然后我遇见了一个旅行者，傻傻的旅行者啊，在我说了一通自己的话之后，傻傻的跟了上来，我是说过要让你加入我的队伍，但是那时的你真的是你吗？答应我的旅行者真的是我想要的旅行者吗？没关系，不管是你还是你，两个我全要了，只不过我对两人的感觉，却是不一样的……
我还能说什么呢……
北漂的时候，因为厌倦了小说，我开始看起了动漫，我发现我爱的动漫不是那些气势磅礴的，热血的，燃的，我要的只不过是温馨的，治愈的，轻松的，因为我的心，累了。我看了很多，很多，我发现我的感情越来越脆弱，当听到一首OP的时候，我忍不住，很想哭，只是我的眼角，还是那么的干涩，我从来不知道，原来我的内心是这么的脆弱，顺便说一下，那首OP是狼辛第一部的OP，听着这首歌，我知道了，我绝对不能去看那些伤感的动漫，即使他们的故事再美，我也不能看，因为我看了，病就好不了了。这时我才发现，我的内心，其实有点像林黛玉呢，可喜，可悲……
我还能说什么呢……
同样是北漂的时候，我因为一部动漫而想起了一个人，然后因为这个人，我进了一个新的贴吧，也许是因为这个贴吧里的人比较少，也许是因为这个贴吧里的人比较团结，也许是因为曾经的我还不了解贴吧，总之，我喜欢上这个贴吧了……
我还能说什么呢……
这个贴吧给了我一种不一样的归属感，这种归属感是我北漂时所不能体会到的，于是，自然而然的，我和里面的人熟了，在贴吧里，唯一让我觉得头疼的只有两点，第一，总有人说我是女的，第二，总有人让我爆照，头疼啊，但是头疼的同时我却感到了一丝温馨，我很享受这种感觉，真的……
我还能说什么呢……
在贴吧里我认识了好多好吧亲，因为爆照的关系，让我成功的结识了一位很亲很亲的亲，我和他的关系就像火箭一样，一直往上窜，现在回想起来，倒是真怀念那时候的日子呢，可惜啊，那种日子却是再也回不来了，挽回不了的过去啊……
我还能说什么呢……
我记得当初我用日语和别人玩的时候，有一个很可爱的孩子偷偷告诉我，我的语法错了，日语里面怎么会有“的”呢？我一看，还真是，多亏了这个可爱的孩子，我竟然犯下了这种低级的错误。那孩子要考试了，他很苦恼的问我应该考什么，我打趣他说唱歌吧，唱sakula,那孩子又一本正经的说道，是sakura,不是sakula,好吧，我凌乱了，日语的l和r我永远分不清，但是，他指正我的错误的时候，我真的觉得很幸福……
我还能说什么呢……
虽然没有测过心理年龄，但是有个心理医生和我说过，我的心老了，希望我早日唤回他的青春，这倒是很难，我很懒，很消极，很老，所以，我对很多事都不在乎，不知道是不是真的不在乎，就当他是吧，于是我总是说一些让人很不爽的话，无所谓，随便，随你，管他呢，你想多了，就是这一类的，我发现我真的很喜欢说这些，虽然大家会很不爽吧，我总是觉得所有的东西都是得之我幸，失之我命，就算很珍贵的东西没有了，我也还是这样，这样真的不好，我真的想改，但是我却还是得过且过，真是丢人啊，这么大的人了，这点都控制不好，唉，罢了，其实是有人让我改的，我也努力改了，至少表面上，我改了，很多，我很难得的听了一次话，这真是对我的讽刺啊，我这可悲的人，也是有人关注的，只怕，我又要伤了他的心了……
我还能说什么呢……
我不能说什么……
我什么也说不了……
全是我的错……
认错也没用……
无法挽回……
罢了……
唉……


我现在…心情很复杂…我总算是等到了…即使我早已知道早已明白，你还是亲口说了…

大叔你好，大叔再见……

额

大叔……素侄子？

照过来，照过来，真正的大叔在此啊，不对，是在下面……

呵呵……你终究还是说了……也好……

??? 是新人吗 欢迎

大叔你嚎，大叔永别= =你发这个想干嘛

嘛，人都会有这么一点特别，我是收集癖，喜欢小东西，风景明信片或者笔记本。可是从来都不会写。恐惧与陌生人对视，害怕电话铃声。绝不会让别人知道我其实是半个面瘫。。笑容只是一种表情的面皮而已。而且···我的心理年龄也是一位阿姨了····汗死