无题

2007年02月10日 星期六 下午 05:23

只有等到双腿交叉着双眼微闭着坐下深深呼吸的时候才感觉自己是厚重和塌实的而即使是平躺着即便功法相同也感觉似乎有灵魂呼之欲出是那么的飘渺而受到莫名的诱惑的离去感 小时候常常丢掉钢笔丢掉铅笔丢掉橡皮擦本是不富裕的家庭不富裕的孩子并且当时还是那样的一种环境但是我就是不能容忍那样不完整的存在不说完美只是完整就好 不容忍那种完整不起来的存在 小时候曾经异常清醒的知道自己陷落进了一个怪圈中寻找问题发现问题解决问题再寻找问题再发现问题再解决问题周而复始 现在想来小时候的我大概真的是灵秀而清醒的至少不是迷茫如今的那么小的我知道的事几乎是现在的我的一半也见小时候过后这么些年确实荒废 接触玄学是那个时候接触中医学是那个时候翻阅古书手抄也是那个时候而以后的一些年确实不知道都干了什么都留下了什么貌似是在成长吧成长还真是费时费事的事情呢 YES我爱看客心的未成年虽然我已经成年好久YES我不和别人419虽然我常常和陌生人见面YES我就是那样别扭着扭动着身躯试图躲避开一些莫名的力道 这种平常状态下越久越有那种离去的感觉越感觉到不真实什么都是过眼云烟似的一些情愫也是那么的不可琢磨一些如同爱一般的东西小心翼翼的捧在怀里用一种让他很舒服的姿势在自己还不知道是不是爱的时候 宗教思想也好马克思也罢都没有完全说对的人没有完全的完美的主义说道主义真是很沉重的东西我其实并不是任何一种主义的追随者和捍卫者不是信徒也不是僧侣不是道士更不是尼姑我只是想寻找适合自己的思想适合自己生存的解释罢了仅此而已 庄子看过几次文子也有过初读庄子那种描绘的山水之间天地之中而有超出其外的逍遥我自知无缘退而他所教导的养身也因为我懒惰所以无望我不知道那些老头怎么会这么重视我这种颓废混乱的存在我不是谁的希望也不想是谁的期盼而他们不懂的 安安那家伙很勤奋的为着一些我不是很理解的东西劳累和奋斗着小妖这精灵为着她单纯的或者已经不那么单纯的大学梦想在做着上学这件事情师父那家伙我以为已经是得道飞升了吧没想到被我的虚空引出来其实虚空也就是我自己发明的或者说发现的一个小东西在以前闲暇的时候居然把这家伙引了出来呵呵足见潜水运动实乃全民运动师父他老人家也不能免俗 一片纸仅仅是一片纸但是如果上面有心中有位置的人写上的字那么他就已经不是一片纸那是一种念弱弱的固执着传达的在他身上书写的那个人的思想所以说信件QQ聊天室贴吧都是可以播种想法的地方啊 有一个家伙那天和我聊天的时候说我有一股子傲气我厄然连这样都被他看出来了我可是觉得我已经很是平易近人很是和蔼可亲很是能说会道了算了吧我那只是骗自己而已我确实是在心里鄙夷着很多的存在而很多的存在在我心中确实也比蚂蚁低级很多我确实是那么一个主观想法严重的人吧我其实是那么的不坦城在很多时候是那么的冷血在很多时候是那么的热情在某些时候是那么的小白在某些时候好老好老的语文老师教会我一个东西我这种人其实应该算是性格多样的人吧自己都觉得自己不可琢磨呢 曾经有朋友被我搞到崩塌因为我心里的想法可以在短时间之内不断的调整而且每个都有可取之处我一旦要去思考一个问题是会入魔的运用全身的力量不断的去论证和思考到底该怎么做的不断的变化在所难免而她好象是不适应的我想我大概一定是缺少一种叫做坚持的东西很多东西很多事情我明白一旦我坚持那就垂手可得可是在心底我不想我去逼迫谁不想用强势的样子去逼迫谁就范我已经失去了那种犀利并且我越来越理解现在人们的各种各样的丑陋和迷茫因为我自己也越来越丑陋和迷茫 都17:17了啊妈妈说打电话叫我退掉剩余的大理石看来是不用了我是不是又懒惰了一会现在呢回家正好吃饭回婆婆家可以和古灵精怪的妹妹玩耍话说她的打扮真是一个未来的强T啊不管怎么样都去书屋把这本话说是说的文学书籍还掉吧 笑下 他们说过男孩子嘛 面对别人的时候面对亲人的时候面对自己人的时候都是要笑笑的啊 哦也~