逛贴吧的时候看见了那首我熟悉到不行的Every time you kissed me的时候，确实心里感觉很复杂，这首歌是我一直建议他去听的，歌曲中的浓重的英文歌的风格总是很容易让我缴械投降。后来想想，其实没什么好在意的，毕竟，现在都是各走各的路。其实很多时候不清楚应该怎么做，所以我常常在幻想一个人的旅行，我喜欢在旅行中寻找到自己的那种追逐感，喜欢最终得到那些我想要的东西的一种近乎疯狂地喜悦，这点显得我很孩子气。
我喜欢独自一个人躺在床上抱着自己，白色的耳机正放着我所喜爱的摇滚或者说是轻音乐，可以很疯狂也可以很安静。毕竟，只有月亮和太阳不会失约。
我很爱一些风景和天空。风景总是能够让我紧绷的神经一瞬间被灌注进轻松的情绪，而且它们很美，美到我想要用相机记录下所有甚至还会暗自痛恨没有单反。我喜欢站在它们旁边注视着它们，却不喜欢和它们照一张合照。
我爱天空，一种毫无缘由的喜欢。军训这些天看见厚厚的云层遮住刺眼的太阳，却从不同的方向折射或亮或黯淡的阳光，看着很舒服，一种舒适感就会这么包裹住我。或许因为前几天是雨天，云层总是不改阴郁的灰色，看起来却毫无违和感。
他们曾经说过，没有一个人会在原地等你，所以你必须往前冲，必须努力。
我就被迫开始往前冲去，他们不会管我的感受，就像我也不会管他们的感受一样。恩，其实很多时候也不是很希望这样虐待我自己，也想要对自己好一点，但是总觉得体内有什么感觉在叫嚣着让我克制不住自己，我可以不吃早饭就去军训，我可以不吃早饭还喝下一杯咖啡，我可以迟迟地睡第二天早早的起，一切只是为了折腾我自己。
最近的日子也过的很不舒服。确切的说不上来，但是我却对这一切无能为力。
12.8.30
0：09写

昨天晚上做了个梦，梦见姨妈因为我的指令所以被我妈误煮了。那时候看着姨妈死掉的时候，脑子里真的什么都想不了，连这个是梦境还是现实我都不知道。只觉得那种清晰地痛感几乎要把我的大脑撕裂。我只能想到哭泣。就像是在死亡边缘抓住的稻草一样。我很清楚记得，我想是一个疯子一样在大街上哭着。然后被人从背后抱住，对我说：“没关系我在。”。出乎我意料的安全感包裹着我。我在他怀里，只会哭泣。
雅雅说：你是在借由这个梦境发泄你隐藏许久的懦弱。
对的。很多时候我连正视一些事情的勇气都没有。所以总是像个懦夫一样躲在远处看着一切，一旦自己亲身经历，就只会逃避。用尽各种方式各种借口逃避。
今天艺术节的时候，我看着台上绚烂的舞台道具以及帅气的学长和惊艳的学姐。我竟一时无语凝咽。我不可否认，我很羡慕他们，非常羡慕他们，当所有的灯光和目光都为他们准备好，以及换来的一阵阵掌声。羡慕到我恨不得把自己拆成几半去学他们的技能。
最后理智对我说：停止幻想吧笨蛋。
于是我就停止了所有的幻想。再次走进生活。
对，我就是我。

额

说真的，不知道自己应该怎么办。我一贯是不擅长处理人际关系的，一贯是不懂得怎么拉朋友的，一贯是不懂怎么安慰人的。所以当我朋友一般都要练就相当强悍的心脏。是的，我贯不否认这点，我是适合自己一个人活得。我一直都这么清楚的明白着。毕竟我有着自己的小小星球，并且自此不愿踏出一步。很假很假很过分很过分，我一直都这么刻骨的明白。但是我不先改变。
我就是我，而且我的生活里也只剩下我。
雅雅忽的发了疯，我也不知道该怎么办，不知道怎么去安慰她，怎么给她安全感，我想逼着她面对，我知道这样方式或许不对，但是她现在必须面对，不面对的话她的未来也会被毁之一旦。其实真的，很累。
很多时候在害怕着死亡的同时又觉得是不是死亡会比较好呢，如此期待并且害怕着。真的，像个可悲的小丑一样。
每每想要说出自己的真是感受，可是最终也只是抹了抹脸颊再次换了副脸孔，笑着，靠近着。
云雀和纲吉是我生命里的光，他们在我的黑暗里划开了一道长长的口子，让光亮透了进来。我想抓住这道光，想要拼了命去抓住这道光。我喜欢那种犹如砂糖的温柔。我想抓住然后自私的据为己有。所有人在吐槽我的天真我的幻梦的时候，大概不知道我已经如此刻骨了。真的，已经戒不掉了。仰望着他们，思念着他们，已经是我戒不掉的瘾了。我想要离他们更近一点，就算一点也好。
内酱说我一定是默默喜欢默默死这种类型。
我笑着说你讨厌。其实已经快哭出来了。是的，明知道不可能的事情还那样执着，做给谁看。真的，我觉得自己真的太没用，太假，太无能，太自大。
我知道的，我真的什么都知道，包括他们永远都不可能属于我的这个事实。包括我为了活下去必须咬紧牙关走过所有的路。所有的一切我都知道。但是还是忍不住抱着一份小小的希冀，就像守护着自己的脆弱的宝物一样。 不论如何，这份希冀我不想放手，一点都不想。