回复：【冷】尔康，你幸福么？“紫薇，你忘了，我一直姓福啊！”

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( 以上说明文艺青年刮开可见
普通青年可见“谢谢您”或是“洗洗睡”
2B青年刮开后请更换显示器 )


一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？”
“一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。


受，你太过分了，居然吞了俺两楼，小爷又没发什么河蟹的东西，你要不要这样啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
俺要画个00诅咒你 ...



“韩寒。”“怎么了，明?”“我想唱一首歌给你。”“什么歌?”“《暖暖》。”“娘子，我还要唱一首张学友的歌给你。”“什么歌，寒？”“(唱)如果这都不算矮，还有什么好悲哀。”


问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
答：再让它们上来。

今天上午，小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带 套………
结果她啪地一声就把电话给挂了，
我连：“工具”两个字，都没来得及说出口……


山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。


有个脾气古怪的人，理发时总是非常挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。
有次理发，他坚持要把头发中间分界。
理发师说：“先生，对不起，我办不到。”
顾客怒道“为什么办不到？”
理发师：“因为您的头发是单数的。”
顾客：“我不信。”
理发师：“不信您数数。。。”


今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。
mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？


从前有一个人很喜欢打电话，后来他就挂了！

有一个记者到南极去采访企鹅，问第一只企鹅：你们平时都干些什么呀？，企鹅说吃饭，睡觉，打豆豆。问第二只企鹅，企鹅说吃饭，睡觉，打豆豆。问第三只企鹅，企鹅说吃饭，睡觉，打豆豆。问第四只，第五只...................................................第九十九只，回答都是一样的，问第一百只，回答：吃饭，睡觉。记者问：你怎么不打豆豆呢？企鹅搭：我特么就是豆豆 ！


我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”
我一直纳闷他到底吃什么长大的。

一天，快乐小学进行期末考试，大家正在认认真真地做卷子，这时候广播响起：“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢

朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。
小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”
朋友惊问“为什么？”
答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”


一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"